“Прости меня, сын…”

В повседневной жизни мы чаще сталкиваемся с ситуацией, где ребенок, совершив проступок, просит прощения у родителя. Обратная ситуация для многих взрослых кажется чем-то странным или даже невозможным. Клинический психолог, кандидат психологических наук, доцент кафедры «Возрастная психология имени профессора Л.Ф. Обуховой» факультета «Психология образования» МГППУ Юлия Кочетова рассказывает, почему необходимо просить прощения у детей и как это делать.

Признавать свои ошибки — это не признак слабости

Многие родители уверены, что всегда правы в своем воспитании, их авторитет непоколебим. Также у родителей часто возникает страх потери авторитета у ребенка, если они вынуждены просить прощения. Тем не менее в нашей жизни случаются ситуации, где родитель обидел или задел чувства и переживания ребенка. И здесь важно, как взрослый поведет себя дальше. Поскольку, извиняясь перед ребенком, родитель в первую очередь демонстрирует модель поведения, при которой человек учитывает чувства и переживания другого, признает свои ошибки.

Опираясь на идеи Л.С. Выготского о том, что процесс развития происходит путем интериоризации, принято считать, что формирование психики происходит путем присвоения внешней социальной деятельности, жизненного опыта. То есть развитие ребенка происходит путем включения в совместную деятельность со взрослым человеком, через взаимодействие и общение.

Изначально многие формы человеческой деятельности внешние по отношению к ребенку. Это касается и возможности признавать свои ошибки, то есть просить прощения. Если родители не умеют это делать сами, то не стоит ожидать этого и от ребенка, когда он провинится. Ребенок не просит извинения просто потому, что родитель его не научил, ведь ребенок учится взаимодействию с внешним миром благодаря нам. Поэтому все начинается с родителя и с его моделей поведения, которые он демонстрирует ребенку.

Первое, что необходимо понять родителю: просить прощения и признавать свои ошибки — это не признак слабости, как порой считают некоторые, опираясь на стереотипы.

Совершать ошибки абсолютно нормально, поскольку сделанные в результате правильные выводы позволяют расширять границы собственного жизненного опыта, а признание ошибки позволяет личности расти и развиваться.

Когда стоит попросить прощения

Какие могут быть примеры ситуаций, где родителю необходимо попросить прощения у ребенка?

• Чаще всего это те ситуации, где родители не смогли сдержать эмоции и сорвались на ребенка, то есть чрезмерно эмоционально, возможно, используя крик, отругали ребенка. То же самое могло произойти при других людях, когда ребенку было очень стыдно и обидно.
• Примером также может быть ситуация, когда вы ошиблись и отругали ребенка за то, чего он не совершал и оказался невиновен. Сюда же можно добавить ситуации, когда вы что-то обещали ребенку и не смогли сдержать свое обещание, при этом просто опустив эту ситуацию и не обговорив причины.

Многие психологи считают, что возможность проговорить ребенку причинно-следственные связи и свое поведение позволяет наладить близкие отношения с ребенком, создает ощущение доверия и дает возможность почувствовать себя восстановленным в правах.

Как извиняться?

Если вы приняли решение, что необходимо извиниться перед ребенком, стоит учитывать несколько важных моментов.

• Для начала надо дать успокоиться и себе, и ребенку: лучше подобный диалог вести в эмоционально комфортном и ресурсном состоянии.
• Выстраивая диалог, не стоит говорить слишком много, желательно использовать простые, доступные слова, позволяющие ребенку понять причины вашего поведения и эмоционального состояния. Ребенку важно узнать, что мама или папа также могут быть расстроенными и уставшими, что его родитель может испугаться и волноваться. Благодаря этому ребенок учится осознавать свои и чужие эмоции, в связи с этим развиваются эмпатия и эмоциональный интеллект.
• Не стоит использовать слово «но», поскольку это нивелирует все ранее сказанное родителем. Например: «Прости, что я не выполнила свое обещание, но и ты вел себя весь день не очень хорошо». В данном случае выходит так, что родитель перекладывает ответственность за свое поведение на ребенка.
• Родителям важно учесть, что стоит извиняться не за себя и за свою личность, а непосредственно за то поведение, которое могло обидеть ребенка. Например: «Прости, что я не смогла сдержать себя и накричала». При этом очень хорошо, если родитель проявляет сочувствие и эмпатию, то есть говорит не только про свое поведение, но и про эмоциональную сторону случившегося события: «Мне очень жаль, что так вышло, я опечалилась и расстроилась из-за этого». Так родители сообщают ребенку все грани случившегося конфликта и на всех уровнях восприятия.
• Более того, важно обсудить случившуюся ситуацию, которая привела к конфликту. Дать понять, что ответственность — на каждом участнике этого события. Как правило, после такого обсуждения и достижения договоренностей конфликт бывает исчерпан. Важно сделать совместные выводы из случившегося и получить опыт. Благодаря этому гарантия того, что это не повторится, значительно возрастает.
• Родителям необходимо не забыть сообщить ребенку, что они постараются сделать так, чтобы подобная ситуация больше не повторилась. Это позволит ребенку чувствовать себя в большей безопасности, но при этом не идеализировать родителя и понимать, что он тоже человек и может ошибиться.

Умение просить прощения демонстрирует ребенку любовь родителя к нему, открытость к диалогу, показывает, что маме и папе можно доверять.

Закрепить слова родитель может поступками, ситуациями, где будет демонстрировать новые модели и паттерны поведения. Ребенок считывает модель поведения родителей, наблюдая за ними и слушая их рассуждения, и в дальнейшем будет подражать подобным поступкам и поведению. И таким образом родители учат детей ценить другого человека, признавать свои ошибки, просить за них прощения и проявлять эмпатию к ближнему.