Промолчать или вмешаться?

Неоднократно многие из нас, гуляя с детьми на детской площадке, наблюдали, как незнакомая мама кричит на собственного ребенка. Казалось бы, стратегий поведения здесь две. Первая — отстраниться, потому что ребенок не ваш и это не ваше дело. Вторая — срочно вмешаться, пока не дошло до рукоприкладства (или — если уже дошло). Педагог-психолог, эксперт по детско-родительским коммуникациям Центра толерантности Еврейского музея Ольга Давыдова предлагает еще одну стратегию.

В кризисный момент ваши эмоции абсолютно понятны: вы переживаете за чужого ребенка, чувствуете потребность вмешаться и сделать все как нужно. Но рядом с этой эмоцией стоят и другие: послушает ли чужой человек ваших советов? Не сделаете ли вы хуже своим вмешательством? Чужая семья — свои правила.

Если вмешаться резко и агрессивно, можно осложнить обстановку. Вряд ли в полной мере вы понимаете уникальную ситуацию, в которой оказалась конкретная семья, когда видите только результат конфликта.

Что чувствует человек, кричащий на ребенка?

Кричащий родитель уже находится в слабой позиции. Кричат и допускают агрессию по отношению к детям люди в момент слабости, когда сил на иное разрешение конфликта или коррекцию поведения нет. Прямо сейчас эта мама чувствует, что родительский авторитет буквально уплывает у нее из рук. Если вы сделаете замечание, указав на ошибки, негативные эмоции и чувство бессилия только усилятся. Как это зачастую бывает и с подростками, если им указать на ошибки: желание не соответствовать чужим ожиданиям усиливается. Если я уже «плохая, неправильная мать, привлекающая своими действиями чужое внимание», то какой смысл исправляться прямо сейчас? Чтобы показать свою слабость еще и перед чужим человеком? Ну уж нет! Человек, которого критикуют, всегда занимает оборонительную позицию.

В такой ситуации мозг не работает на решение проблемы, он ищет пути устранения критики — то есть устранения вас.

Ваше прямое вмешательство вызывает чувства гнева, разочарования и обиды. Ни одно из этих чувств не поможет взрослому успокоиться, взять себя в руки и перестать проявлять агрессию по отношению к ребенку. Родитель либо усилит негатив: «Посмотри, как ты себя ведешь! Уже чужая тетя подошла разбираться, позоришь меня», либо к объектам оскорблений добавитесь еще и вы.

Понятно, что чувства взрослого в этот момент волнуют вас в последнюю очередь. Но держите в голове факт: от вашего желания указать на отсутствие авторитета, выдержки, чувства такта, психологической грамотности может пострадать ребенок.

Как помочь и не навредить: три принципа

Первый принцип можно выразить так:

Если вы видите что-то — скажите, что вы видите

Здесь очень важно сконцентрироваться на сути этой рекомендации.

Вы не даете оценку действиям другого родителя:

— Вы ужасная мать, кто же так поступает!

Вы не кричите сами:

— Да что же вы за мать такая! Перестаньте сейчас же!

Вы не хватаете никого за руки:

— Уберите руки от ребенка!

Вы не угрожаете:

— Я сейчас же вызову полицию!

Вы констатируете факт, не переходя на эмоции.

— Я вижу, что вы кричите на ребенка.

— Я вижу, что вы оскорбляете ребенка.

— Я вижу, что вы бьете своего ребенка.

Выразите собственные желания относительно ситуации, не оценивая желания и эмоции другого человека.

— Пожалуйста, не бейте ребенка.

— Прошу вас, не кричите на ребенка.

Проявите к родителю «с той стороны конфликта» сочувствие. Представьте себя на месте уставшей мамы, которая уже полчаса пытается успокоить дочь в торговом центре. У нее в руках четыре пакета, рабочий день позади и ее чадо в истерике рядом.

Вы видите, что с ребенком обращаются грубо. Вы не можете ждать — это понятно и правильно. Нет смысла ждать, пока ситуация ухудшится. Чем сильнее накаляются эмоции, тем больше шансов у вас столкнуться с бурей, а у крохи — пострадать.

Но все-таки вы не знаете всей ситуации. И потому второй принцип:

Не знаешь — спроси

— Здравствуйте. Я могу вам чем-то помочь?

— Девушка, могу я вам чем-нибудь помочь?

Когда мы разговариваем с человеком в трудной ситуации (а родитель сейчас именно в такой) спокойным тоном, мы снижаем градус конфликта. Если вы видите, что родитель идет на контакт и реагирует на вас, можно продолжить свое предложение о помощи.

— Здравствуйте. Я могу вам чем-то помочь? Если вы не против, я могу помочь вам донести сумки до парковки, а вы пока поговорите с дочкой. У меня вот сын. Понимаю, как вам бывает непросто.

И третий принцип:

Если это насилие и оно не останавливается, сообщите об этом в полицию

Очень сложно принять подобное решение: кому-то не хватает смелости, а кому-то — чувства собственной правоты. «А вдруг за дело бьет?», «А вдруг потом у семьи будут проблемы?», «А вдруг я не поняла, что это было?»

Сомнительно, что вы столкнетесь именно с такой критической ситуацией, когда вы подошли, спокойно обратились к маме, предложили свою помощь, но ребенка продолжают бить и оскорблять. Но если все-таки до этого дошло, не бойтесь. Вмешиваться может быть стыдно, но куда большее чувство вины будет вас беспокоить, если вы видели прямое насилие и ничего не сделали.

• Во-первых, нет такого дела, за которое можно бить человека, причем заведомо слабее себя.
• Во-вторых, если это единичный критический случай, у семьи не будет проблем. Детей не изымают из семьи, полагаясь только на сообщение свидетеля.
• В-третьих, вас могут привлечь к ответственности за ложный донос только в том случае, если он был намеренным: например, вам просто не нравятся ваши соседи, и потому вы решили пригрозить им и их воспитательным методам полицией.
• В-четвертых, если это не единичный случай (что выясняете не вы, а специальные службы), вы можете спасти кому-то жизнь, психику и судьбу.

Отвлеченное исключение из правил

Рассмотрим ситуацию: вы на площадке и вдруг видите, как ребенок сидит на земле, мычит, обхватив голову руками, и выкрикивает повторяющиеся фразы. Мама, которая стоит рядом, будто бы ничего не делает. Это ровно та ситуация, в которой лучше не вмешиваться и наблюдать. Раскачивающийся ребенок может оказаться ребенком с РАС. Когда такие дети попадают в незнакомое место, то могут испытать сильный стресс. Чтобы справиться с ним, они могут начать мычать, вскрикивать, повторять одно и то же, качаться из стороны в сторону. В этой ситуации, если вы так активно неравнодушны, нужно внимательно следить за родителями: они заведомо лучше всех знают, как поступить, потому что знают своего ребенка.

Даже если со стороны действия (или бездействие) родителей кажутся неправильными, им виднее.

Бездействие родителей — это не попустительство. Стереотипные действия — типичная реакция ребенка на новую ситуацию, и повлиять на эту реакцию трудно (и в этом нет необходимости). Не пытайтесь успокоить ребенка в обход родителей. Если чужой человек вторгнется в личное пространство ребенка с РАС, попробует установить зрительный контакт, обнять или поговорить, это может сильно напугать ребенка. Максимум, что вы можете сделать в такой ситуации, — наблюдать и, если ситуация продолжается, подойти и вежливо спросить у родителей, не нужна ли им ваша помощь.

Если хотите больше узнать о коммуникации с людьми и с детьми с инвалидностью, можно посетить портал Культура.Inc.

С полезными материалами для родителей и педагогов можно ознакомиться и в группе в соцсети «ВКонтакте» Центра толерантности Еврейского музея — научно-методического центра в области психологии и педагогики толерантности, занимающегося вопросами безопасной коммуникации, создания открытой среды и профилактики травли и агрессии.

Если же родителям не удается справиться с какой-либо проблемой самостоятельно, они всегда могут получить поддержку, обратившись в Службы оказания услуг психолого-педагогической, методической и консультативной помощи по месту жительства. Консультант Службы совместно с родителями найдет решение возникающих проблем, подскажет, куда обратиться за помощью. Получить бесплатную консультацию можно очно или дистанционно (по телефону или посредством письменного обращения). Для получения консультации необходимо позвонить по номеру «Горячей линии по оказанию помощи родителям» 8 (800) 444-22-32 и/или обратиться в Службу на портале Растимдетей.рф, выбрав нужный регион.