background picturebackground picture

Почему вредно сравнивать братьев и сестер друг с другом

Родители

277

Есть риск осложнить отношения детей и лишить более слабого мотивации развиваться

Если в семье несколько детей (так называемых сиблингов), особенно — близких по возрасту, родителям трудно удержаться от сравнений. Но привычка приводить одного ребенка в пример другому никогда не дает положительных результатов. Наоборот, родители рискуют обострить отношения между детьми и осложнить обстановку в семье, считает детский психолог Мария Григорьева.

Эффекты сравнения: потеря мотивации и заниженная самооценка

Мы все непохожи друг на друга и у каждого есть свои индивидуальные особенности. Сравнивая детей, родители словно отказываются признавать эти особенности и своеобразие каждого своего ребенка. В одной и той же семье могут воспитываться дети с разными характерами и способностями. Иногда, например, один брат силен в математике, а у другого литературные способности.

Мотивация родителей, которые сравнивают своих детей, понятна — они хотят «подстегнуть» отстающего, как им кажется, ребенка: «Посмотри, как хорошо читает твой брат, а еще у него отличные оценки по математике, а у тебя двойки». Но часто, ставя в пример брата или сестру, они не учитывают, насколько другой ребенок вообще способен показать подобный результат. А может, и способен, но у него не такой талантливый учитель в школе, он менее усидчив и с ним нужно больше заниматься. Такой ребенок в момент сравнения чувствует себя оставленным наедине со своими сложностями: ему предлагают измениться, при этом не помогают и не объясняют, как именно прийти к желательному результату.

В долгосрочной перспективе такой «отстающий» теряет мотивацию: чтобы догнать брата или сестру, у него нет ни сил, ни знаний, ни других ресурсов. Кроме того, у него снижается самооценка: брат или сестра хорош(а), а я плох(а).

Сравнения осложняют отношения между братьями и сестрами

Отношения между сиблингами сложны в каждой семье по целому ряду причин: конкуренция, борьба за внимание родителей, необходимость физически делить пространство, разные интересы. И вопрос сравнения острее всего в тех семьях, где родители изначально не осознают этих проблем между братьями и сестрами и не готовы принять, что это разные люди с разными склонностями и способностями. Тогда сравнение портит отношения между детьми и вызывает у «отстающих» агрессию. Она направлена на родителей, но так как на них злиться вроде как запрещено, да и просто опасно, вся злость вымещается на «успешных» братьях или сестрах.

Получается замкнутый круг: ситуация становится все хуже, и в результате ребенок, которому нужны были своевременное внимание и помощь, становится в семье козлом отпущения. То есть, сравнивая детей друг с другом, мы создаем трудноразрешимую конфликтную ситуацию в семье. Понятно, что с одними детьми возникает меньше сложностей, а другим надо уделять больше времени и внимания. Находить время для каждого, конечно, непросто, но это необходимо для благополучия всех членов семьи. Если родители не помогают детям решать проблемы, а только пытаются привести к какому-то стандарту, существующему в их собственном воображении, эти проблемы усугубляются и дальше будет только хуже.

Отмечать успехи, развивать сильные стороны

Приводя в пример других, родители фокусируют внимание и усилия ребенка на том, что у него не получается. Для нашей культуры вообще характерно высвечивать недостатки вместо достоинств. Если ребенок получил пятерку — это в порядке вещей. Маловероятно, что родители захотят его поощрить: купят что-то вкусное или устроят маленький праздник. Скорее это станет поводом для радости и гордости только в том случае, если вся семья работала на результат. Например, ребенок занимался с репетитором по физике и наконец стал получать хорошие оценки.

С психологической точки зрения полезно обращать внимание на любые достижения и успехи, даже небольшие: «Вот здесь ты молодец, прекрасно справился, это достойный результат». Сравнивая ребенка с братом или сестрой, мы, словно в школе, обводим его ошибки красным и подчеркиваем: «Вот, Вася, полюбуйся: ты не можешь, а Петя может (выучить стихотворение, помыть за собой тарелку, вовремя прийти в школу, научиться плавать за лето)». Но ведь Петя — это не Вася, он совершенно другой человек! Эффект от родительских слов будет гораздо более заметным, если говорить что-то вроде: «У тебя отлично получается география, а у Пети — химия, попробуй позаниматься с Петей, чтобы разобраться в химических формулах, тогда тебе будет легче на уроках».

Важно не противопоставлять одних детей другим, не создавать коалицию «сильных против слабых», а наоборот, поддерживать атмосферу сотрудничества между братьями и сестрами и учить их воспринимать семью как одну команду, где все помогают друг другу.

Если сравнивать ребенка, то только с ним самим — прошлым и будущим

Позитивную мотивацию у детей создает сравнение их не с другими детьми, а ними самими. Можно показать разницу между сегодняшним и вчерашним состоянием или обрисовать будущие перспективы. Родители могут выяснить, что именно вызывает сложности. В этом случае они занимаются одним ребенком, пытаются разобраться именно в его ситуации, помочь именно ему с ней справиться. Иначе, сравнивая условных Васю с Петей, мы словно и не видим Васю, а видим только Петю, у которого все и так отлично получается. И нам нужно, чтобы Вася стал таким же. А может, ему вообще Петя не очень нравится, и он таким быть совершенно не хочет? Такое тоже вполне возможно в отношениях братьев и сестер.

Например, девочка-подросток по примеру брата записалась на занятия по единоборствам и чувствует, что у нее плохо получается. И действительно, по сравнению с другими у нее пока выходит хуже. Но ведь другие уже какое-то время занимаются, они в лучшей форме благодаря занятиям. Если мы говорим ей: «Посмотри, остальные же все могут, и брат может, что у тебя-то не получается?», то лишаем ее желания заниматься. Но можно сказать по-другому: «Хорошо, сейчас тебе сложно, ты сомневаешься, но поверь, если будешь регулярно заниматься, то скоро увидишь результаты и почувствуешь себя более уверенно. Если сами занятия тебе нравятся, имеет смысл продолжить». Тогда мы формируем внутреннюю мотивацию на достижение хороших результатов.

Когда в будущем ребенок придет к желаемому состоянию и достигнет результатов, важно не забыть привлечь его внимание к этому успеху, зафиксировать его. В этом случае мы сравниваем достижения ребенка с его прошлыми сложностями и тем самым укрепляем его веру в свои силы.

Поделиться в соцсетях