Мнение психолога
Мы часто нервничаем, когда у ребенка не получается то, что мы хотели, или он не хочет выполнять то, что мы от него требуем, или выполняет, но не с той скоростью. Например, малыш очень долго собирается в детский сад, а мама опаздывает на работу. Да и в принципе малыш делает все очень медленно, и маме это не нравится, даже если она никуда не торопится. Взрослым всегда хочется, чтобы ребенок делал все быстрее. Но заставить делать его быстрее мы никак не можем. И нередко такие ситуации вызывают у взрослых злость и негодование, хотя малыш совершенно в этом не виноват. О причинах, по которым мы злимся на детей, последствиях такого поведения и способах разобраться в себе рассуждает Людмила Бабинцева, кандидат психологических наук, доцент кафедры общей психологии факультета психологии Иркутского государственного университета.
Почему дети медлительные?
Одна из самых главных причин медлительности ребенка заключается в разности темпераментов или в незрелости развития: малыш попросту еще не дорос. Он не виноват, что делает все медленнее взрослых. Но родитель злится, не учитывая особенности развития малыша. Хотя данная проблема решается очень просто. В случае если мы куда-то опаздываем, а ребенок собирается недостаточно быстро, нужно просто, учитывая эту особенность, поднимать ребенка раньше, а не нервничать и кричать на него.
Опять же родителям в таких ситуациях хочется сделать все самим, потому что так быстрее, и мы приучаем ребенка к тому, что все за него делаем. И со временем у нас появляется еще один повод для злости на ребенка: он ничего сам не умеет делать! А кто в этом виноват? Ребенок? Нет! Родители, которые не давали ему развиваться и самому научиться все делать. Что же касается помощи ребенку, то здесь должно работать одно «золотое правило»: нужно помогать ребенку, только если он просит, и обязательно помогать, если он попросил помощи. И неважно, о чем идет речь — о завязывании шнурков на ботинках в детском саду или о выстраивании взаимодействия с ровесниками в школе.
Как помочь ребенку
Если говорить о помощи, то на самом деле наши дети больше нуждаются в эмоциональной поддержке (особенно когда речь идет о подростках), нежели в постоянном контроле со стороны родителей. Лучше займитесь тем, что дарит вам радость и спокойствие, а соответственно, и спокойствие всем членам семьи.
Очень часто конфликты с ребенком возникают в период начальной школы, когда наши ожидания не всегда воплощаются в реальность. Нам кажется, что наш ребенок должен учиться уж точно не хуже нас, а может, и лучше.
Но! Нужно помнить, что, во-первых, ребенок нам ничего не должен. Во-вторых, это не наша копия, он другой. Например, мама очень быстро усваивала в школе прочитанный материал, быстро решала задачки и т. д. И ей кажется, что ее ребенок также должен быстро все делать, но у ребенка может быть совсем другой темперамент (важно понимать, что темперамент — это не группа крови, которая передается от родителя к ребенку, хотя могут быть и совпадения), и он не может так быстро вникнуть в смысл задачи. А мама теряет терпение, когда помогает ему делать уроки. Или, например, родитель читает ребенку какое-то задание, а тот вообще его не понимает, так как не усваивает на слух материал, а если в этот момент родитель еще и повышает голос, то ребенок начинает испытывать негативные эмоции и, соответственно, плохо понимает, что от него требуют. Все эти аспекты важно учитывать и помнить, что испорченные отношения с ребенком в школьный период можно никогда не восстановить.
А иногда мы злимся на детей, потому что устали или у нас неприятности на работе, а сбросить накопленный негатив было негде или мы просто не умеем этого делать.
Конечно, многие из вас скажут: «Неприятности на работе никак не влияют на мое отношение к ребенку, и ругаюсь я на ребенка только потому, что он это заслужил». Но задумайтесь: что если поступок ребенка — это не причина вашей ссоры, а на самом деле только повод для того, чтобы скинуть негатив или усталость, накопленную в течение дня. И происходит это подсознательно. Например, мама в хорошем настроении может не обратить внимания на какую-то шалость ребенка или отнестись к ней с пониманием, но, если у мамы плохое настроение, она мимо этой шалости не пройдет.
Как понять: вы сейчас накричали на ребенка, потому что он что-то сделал, или это потому, что у вас плохое настроение? Очень просто. Если у вас настроение до какого-то поступка ребенка было хорошим или нейтральным и только после этого действия оно испортилось, то, вероятно, вы разозлились на ребенка. Если вы уже до этого события были в плохом настроении, то, скорее всего, ваша негативная реакция на поступок ребенка — это просто повод проявить накопленные эмоции.
По сути, неважно, разозлились вы на ребенка или кто-то другой испортил вам настроение — в любом случае взаимодействие с ребенком и обсуждение его действий и поступков необходимо начинать, не испытывая негативных эмоций, которые могут поспособствовать тому, что вы просто накричите на него, не решив возникшей проблемы и испортив отношения.
И для того чтобы не возникало таких ситуаций, при которых родителю потом стыдно и больно за то, что он не смог сдержаться и накричал на ребенка, хотя уже несколько раз себе клялся, что не будет этого делать, нужно научиться справляться с негативными эмоциями.
Во-первых, нам нужно разбираться в причинах того или иного поведения ребенка. Во-вторых, нам нужно научиться справляться со своими негативными эмоциями и состояниями.
Приемы, которые помогут справиться с негативными эмоциями при общении с ребенком
Нередко конфликты возникают в связи с тем, что родителям не нравятся некоторые черты характера их детей. Здесь может помочь такой прием, как рефрейминг. Он позволяет изменить точку зрения, а следовательно, и восприятие события или предмета. Примером рефрейминга является такое выражение: «„Ока“ — маленькая машина, но зато экономичная». То есть в любой ситуации мы находим положительный аспект.
Как же нам поможет рефрейминг в нашей ситуации с чертами характера? Например, мама говорит: «Я злюсь, потому что мой ребенок очень ленивый». С помощью рефрейминга можно найти новый смысл. Ленивый, зато изобретательный (потому что придумывает разные способы, как облегчить себе жизнь и не тратить много времени на выполнение какой-то работы), зато энергосберегающий и т. д.
А вообще необходимо разобраться с тем, что такое лень.
Ошибочно думать, что лень — это черта характера. Это совсем не так.
Если человек ленится, то это значит, что у него либо нет сил и ему физически нужен отдых, либо человек недостаточно замотивирован на какую-либо деятельность. Попросту ему неинтересно. И исходя из этого, нужно не злиться на ребенка и ругать его, а дать ребенку отдохнуть, потому что он очень заорганизован. Либо найти новые стимулы и мотивы к тому, чтобы он что-то хотел делать. «Ребенок не хочет ничего, кроме того, чтобы сидеть в телефоне!» — говорит родитель. И тут возникает вопрос: а что мы сделали для того, чтобы ребенка увлечь чем-то другим? В большинстве случаев — ничего! Как мы организовали его досуг? Никак.
Еще один пример конфликтного взаимодействия с детьми, который мы также можем предотвратить с помощью рефрейминга.
Общаясь с детьми, мы очень часто говорим какие-то фразы, которые воспринимаются ими в штыки. В таких ситуациях можно применять рефрейминг и менять «плохие» выражения на позитивные, которые не будут восприниматься негативно. Например, мама говорит ребенку: «Я кому говорю!» На эту фразу ребенок может реагировать отрицательно, так как это приказ.
Можно сказать так, чтобы ребенок не обиделся и не испугался, например: «Услышь меня, пожалуйста». Фразу «Ты что, глухой?» замените на «Услышь меня, пожалуйста», а фразу «Ты что, слепой?» — на «Обрати внимание на это, пожалуйста». Фразу «Тебе не стыдно?» замените на фразу «Подумай о своем поступке». Фразу «Я же тебе говорила!» — на фразу «Извлеки из этой ситуации урок и больше не повторяй ошибок» и т. д. Проанализируйте то, что вы говорите детям (и не только детям), переформулируйте эти фразы и применяйте их.
А злиться вообще можно?
Что же делать, если негативные эмоции уже возникли и вы обижены, раздражены, злитесь? Подавлять в себе эти эмоции плохо, их необходимо отреагировать. Здесь важно разрешить себе позлиться. Гнев как эмоция длится, по данным исследователей, от 8 до 22 минут. И если его не подкреплять своими мыслями или вступлением в конфликтное взаимодействие с другими людьми, то можно с гневом легко за это время справиться. Важно понимать, что гнев — это нормальная человеческая эмоция, и если ее постоянно подавлять, то это совсем не полезно для здоровья.
Приемы, которые помогут справиться с гневом
Как же можно быстро справиться с гневом? Во-первых, при взаимодействии с близкими важно говорить им: «Я сейчас злюсь, и мне нужно побыть одной». А дальше уже самостоятельно с помощью разных приемов справиться с гневом.
Это можно сделать, например, посредством дыхания («успокаивающее дыхание»), которое поможет справиться также с волнением и тревогой. При «успокаивающем дыхании» выдох должен быть дольше, чем вдох. Также это упражнение можно делать, считая про себя. Здесь схема дыхания будет следующей «вдох — задержка дыхания — выдох»: 4 — 2 — 5; 4 — 2 — 6; 4 — 2 — 7; 4 — 2 — 8. Продолжаете так дышать, пока ваше сердцебиение не войдет в обычный ритм.
Кому дыхательные приемы не подходят, тем можно использовать только счет. В момент проживания нежелательной эмоции необходимо сосредоточиться на счете, мысленно представляя ту цифру, которую проговариваете.
Также с гневом и раздражением помогут справиться приемы, направленные на напряжение и расслабление мышц тела.
Упражнение на напряжение мышц
В данном упражнении можно использовать разные вариации напряжения. Например, напрячь только кисти рук, сжимая пальцы в кулаки, или же напрячь спину и ноги. Наиболее эффективным является напряжение всего тела. Для выполнения данного упражнения необходимо встать, ноги врозь, максимально напрячь одновременно мышцы рук, ног, спины. Постоять в таком положении минимум 10 секунд (далее время лучше увеличивать). После напряжения максимально расслабляете тело. Повторяете упражнение несколько раз, пока не уйдет эмоция.
Упражнение на расслабление мышц
Наши эмоции всегда отражаются в нашем теле. Так, например, у некоторых людей при гневе сжимаются кулаки, или хмурятся брови, или сжимаются челюсти и т. д. Наша задача понять, какая мышца в теле реагирует на гнев, и в момент злости расслабить эту часть тела. В мозг пойдет обратный ответ. Расслабляя тело, расслабляемся эмоционально.
Визуализация
Также для проживания гнева можно использовать прием визуализации. Попробуйте следующее упражнение. Сядьте на стул или кресло и представьте себя чайником (или кастрюлей), в котором кипит, бурлит вода, подпрыгивает крышка, выходит пар. Если вы чайник со свистком, то посвистите как следует. Кипите так, пока вся вода из вас не выкипит. В процессе визуализации также можно представить, что кто-то отключил конфорку, на которой стоит чайник или кастрюля, и почувствовать, как у воды снижается температура и интенсивность кипения.
Кроме того, в случае когда возникла конфликтная ситуация и вы испытываете при этом негативные эмоции, прежде чем что-то говорить или совершать какие-то действия, нужно выйти из комнаты, умыться холодной водой или выпить немного холодной воды мелкими глотками.
Возьмите себе за правило обсуждать любую ситуацию уже после того, как вы справились со своими эмоциями.
Для этого вам нужно найти тот прием, который для вас будет наиболее эффективным. Но важно понимать, что данные приемы будут помогать только в том случае, если ваша нервная система не истощена из-за стрессов, переутомления и других травмирующих факторов. В случае если вы понимаете, что вы не можете справиться, даже если используете различные приемы для успокоения, или раньше все получалось, а теперь градус напряжения таков, что ничего не помогает, тогда вам необходимо обратиться к неврологу за квалифицированной медицинской помощью и параллельно можно пойти к психологу, который поможет скорректировать вашу деятельность.
Материал подготовлен при содействии ФГБНУ «Институт развития, здоровья и адаптации ребенка».
