Почему наши отцы вели себя так, а не иначе, и как мы можем использовать опыт отношений с ними в воспитании собственных детей
Отцы сегодняшних взрослых родились в разное время, но мы до сих пор чувствуем на себе влияние опыта, который их сформировал. В каких обстоятельствах росли эти мужчины, какими они были, как выражали свою любовь к нам? Как это наследие продолжает жить сегодня в российских семьях и как нам с ним поступить? Об этом рассуждает нарративный психолог Вячеслав Москвичев.
Отношения с отцом влияют на нас всю жизнь
Когда ко мне на прием приходят люди, редко они начинают сразу говорить о том, как отец повлиял на их жизнь. Но потом в какой-то момент они обращаются к этому опыту: у одних фигура отца вызывает гордость и теплые воспоминания, у других преобладают травматичные переживания: им не хватило отцовского внимания или был опыт, связанный с обесцениванием или насилием.
Это особенно заметно по тому, как складываются отношения в паре: наши представления о том, каким должен быть любимый мужчина, непосредственно связаны с опытом отношений с отцом. И тогда можно услышать такие фразы, как «Ты недостаточно хорош, ты не такой, как мой отец» или, наоборот: «Ты сейчас говоришь, как мой отец, и я не готова услышать это от тебя». И то, и другое часто мешает отношениям с партнером.
Родители сегодняшних детей часто берут модели воспитания из собственного опыта, причем иногда это модели, которые им самим в детстве не нравились, но других у них нет. Взрослому человеку важно увидеть эту связь и пересмотреть собственный детский опыт, чтобы изменить свой подход к родительству.
Какие события сформировали наших отцов
Обращение к тому историческому и социальному контексту, в котором росли отцы и деды сегодняшних родителей, часто помогает по-другому на них посмотреть. На них влияли большие советские истории: революция, война, соцсоревнование и большие стройки, покорение космоса и целины. В российской истории XX века важна тема репрессий и тюрем, которая пронизывает нашу культуру, и диссидентское движение, где маскулинность предполагала интеллектуальную работу и внутреннюю свободу.
Несмотря на революционную и научную составляющие советской эпохи, на восприятие отцовства влияли и более ранние традиции. Во всех монотеистических религиях присутствует мужская фигура Бога-отца, и модель отцовства здесь — справедливый и строгий судья, карающий, но милосердный, от которого зависит все сущее.
И на протяжении многих столетий наша культура развивалась под влиянием этой патриархальной традиции, когда мужчина был хозяином семьи, мог решать судьбу своих детей и жены. Крайние формы это представление принимает у Тараса Бульбы, из уст которого мы слышим: «Я тебя породил, я тебя и убью». Эти идеи дети усваивали в том числе и в школе, на уроках литературы.
Революция во многом старалась ниспровергнуть этот стереотип всесильного отца и внедрить новое представление о том, каковы должны быть отношения мужчин и женщин. Женщины получили право работать наравне с мужчинами и довольно быстро эмансипировались: идеи равноправия, свободы от брака и от кухонного рабства — все они родом из того времени.
Советская идеология создала образ отца с причудливым сочетанием установок: ты отвечаешь за свою семью и детей, но коллектив и государство лучше знают, как их воспитывать. При этом настоящий мужчина служит стране, он должен быть готов не только трудиться ради ее блага, но и отдать за нее жизнь. А ставить личную жизнь, семейные дела выше общественных интересов — это мещанство.
Такая героизация в той или иной форме присутствует и сегодня — вспомним фразы вроде «сгорел на работе» или «посвятил себя своему делу». Для семейных отношений в таких жизненных схемах мало места — ведь для семьи важнее, чтобы отец сохранил себя, а не приносил в жертву.
Традиционные семейные роли
Каким должен быть хороший отец? Есть базовый набор стереотипов, связанных с этим идеальным образом, своего рода чек-лист, который так или иначе присутствовал в головах у наших отцов. Да и сегодня многие руководствуются им:
- добытчик, кормилец семьи;
- хозяин в доме, человек, способный выполнять «мужскую работу»;
- защитник от врагов;
- носитель нравственных ориентиров и тот, кто обеспечивает дисциплину;
- судья, оценивающий успешность членов семьи.
В каждом из этих требований есть внутренние противоречия. Например, мало кто из мужчин мог содержать семью на свою зарплату. Женщины в советское время тоже должны были работать, поскольку статья за тунеядство распространялась и на них. Получается, мужчины не могли выполнять роль добытчика в одиночку.
То же касается и «мужской работы»: чем дальше, тем меньше ее остается в современной жизни. Гораздо чаще пачкаются посуда и одежда, чем возникает необходимость что-то починить или повесить условную полочку.
Ответственность за быт, за семью постепенно перекладывается на женщину, а мужчине достается роль помощника по хозяйству. Он покупает продукты по списку, составленному женой, и выносит мусор по ее просьбе. Такая практика вступает в противоречие с установками об отце как о «хозяине в доме».
Может ли один и тот же человек соответствовать всем перечисленным выше пунктам? Мне кажется, ответ очевиден: никто не может в полной мере выполнить все эти требования. Это ощущение своей несостоятельности, ощущение, что ты не можешь быть тем, кем тебя хотят видеть окружающие, заставляет мужчину приспосабливаться к этому несоответствию. В нарративной психологии разные способы такого приспособления называют линиями ускользания.
Линии ускользания: от алкоголя до дачи
Одна из самых распространенных линий ускользания — алкоголь. Для многих это способ убежать от реальности и от претензий, вернуть себе мужское самоощущение, а иногда еще и средство объединения мужской группы. Помогая «в моменте», алкоголь усугубляет проблемы в будущем.
Другая линия ускользания — инфантилизация, игры и ребячество. Женщины до сих пор часто воспринимают мужа как еще одного ребенка в семье, только большого. Например, мы с моим отцом иногда дурачились, в шутку дрались на палках и занимались другими вещами, которые мама не одобряла. Но и для меня, и для многих других людей такое времяпрепровождение — это ценный детский опыт. Воспоминания о таких совместных дурачествах греют и поддерживают уже взрослых людей даже спустя десятилетия.
Мужчин в нашей стране учили сдерживать свои чувства — даже такие позитивные, как любовь и забота. Поэтому многие наши папы не умели выражать их открыто и делали это окольными путями. Такая своего рода забота «контрабандой»: дать тайком от мамы денег на кино или мороженое, пообещать классной руководительнице наказать ребенка за проступок, а на самом деле простить и промолчать, позволить ребенку побыть рядом с собой, пока отец смотрит футбол или копается в машине.
Гараж и дача — два «островка традиций» в современной городской жизни, где сохраняется традиционное деление на мужские и женские обязанности. На даче и тем более в гараже мужчине всегда есть к чему приложить руки: что-то починить, построить, смастерить, скосить, наконец. И это еще одна возможность реализовать себя как мужчина в привычном понимании.
Все эти линии ускользания сохраняются и сегодня, но постепенно на смену им приходит так называемое «новое отцовство». Молодые отцы понимают, что имеют право проявлять чувства, откликаться на эмоции других, разделять с женой таинство рождения собственного ребенка.
Эти новые практики часто противоречат стереотипным представлениям. Как совместить два разных взгляда на роль отца, взять лучшее от каждого из них и отказаться от устаревших моделей поведения и воспитания?
Можно ли отделить ценности от стереотипов?
Наш эмоциональный опыт можно сравнить с советским праздничным продуктовым набором. В таких наборах всегда было что-то желанное, вроде шоколадных конфет или колбасы, и «нагрузка» из мало кому интересных товаров вроде карамели или баклажанной икры.
Тот набор отцовских практик, который мы получаем из собственного детства, тоже состоит из близких нам установок и не очень нужных моделей поведения. Каждый из нас вправе выбирать то, что хочется взять с собой во взрослую жизнь, в собственную семью, и оставлять в прошлом те практики и установки, которые мешают.
Когда вы вспоминаете те или иные аспекты взаимоотношений с собственным отцом, попробуйте ответить себе на несколько вопросов — они помогут отделить нужные и ценные установки от нежелательных.
- Какие эмоции вы испытываете и о чем они могут говорить? Если вы чувствуете печаль, боль, обиду или грусть, возможно, они сообщают о чем-то важном.
- Что именно ценного для вас было в опыте отношений с отцом? Чего вам не хватало — отцовского внимания, искренности, принятия вас как личности или признания успехов? Как бы вы хотели, чтобы он себя тогда повел?
- Какой собственный опыт позволяет вам заметить этот недостаток? Возможно, вам удалось защитить свои ценности и позицию. Благодаря чему это произошло?
- Кто из вашего окружения разделяет ваши убеждения и имеет схожие ценности? Как они реализуют эти представления в своей жизни?
- Что вы могли бы сделать, чтобы важные для вас практики больше присутствовали в вашей жизни? Кто может помочь в этом?
Анализ собственного опыта помогает отделить свои подлинные ценности от стереотипов, которые нам всем внушает социум. Задавая себе вопросы о собственных представлениях, мы получаем возможность увидеть, как они возникли, из чего состоят, сколько в них наших реальных переживаний, а сколько шаблонных, некритично усвоенных представлений, и отделить первые от вторых.
Источник:
Вебинар Вячеслава Москвичева «Такие разные папы» для родительского клуба «Family Tree»
Фото: Коллекция/iStock
