Задача взрослого — не напугать ребенка, а научить его действовать правильно
Родители наказывают детей за «плохое поведение», но есть ли в этом смысл? Наказание может обидеть и запутать малыша, внушить ему, что он плохой, заставить бояться родителей. Вместо этого лучше применить метод ограничения. О нем рассказывает аналитик ФГБУ «Центр защиты прав и интересов детей» кандидат педагогических наук Татьяна Горнова.
Почему взрослые наказывают детей
У этого есть три причины.
- Взрослый хочет дать ребенку модель правильного поведения.
- Он раздражен поведением или поступком ребенка.
- Он устал.
Чаще всего все три причины выступают в комплексе: родитель недоволен поступком сына или дочери, он устал, он хочет объяснить, почему такое поведение не должно повторяться.
Как ему действовать? У него есть два варианта: наказать ребенка или применить ограничение. Какой вариант лучше?
Что происходит с ребенком, когда его наказывают
Ребенок не получает правильного алгоритма действия. Он не понимает, как ему нужно было себя вести в подобной ситуации.
Боль и обида
Часто, наказывая ребенка, мы не отделяем его поступок от его личности. Наше обращение к ребенку зачастую звучит очень больно и обидно.
![](https://06.flat12-dev-server.ru/storage/articles/December2021/2686e6ce-aa2f-4d6e-a520-a2f2728b1a9f.jpeg)
Например, мы можем сказать ребенку, что он неуклюжий, неаккуратный, хотя причины «плохого» поступка могли быть совсем в другом. Но ребенок запоминает, что он неуклюжий, неаккуратный — и дальше живет с этой мыслью.
Гнев взрослого и страх ребенка
Наказывая ребенка, родитель очень сильно включается эмоционально. Он не может спокойно и понятно высказать свою позицию. Как правило, он повышает голос, кричит, раздражается. Часто в такие моменты ему тяжело сосредоточиться на ребенке. Он злится, поэтому ребенка он не видит.
Ребенок, которого наказывают, боится взрослого. Причем он боится не угроз и не наказания, а эмоций родителя. Если спросить ребенка, что он слышал и видел в момент наказания, он скажет, что мама и/или папа кричали и были недовольны. Часто дети даже не могут повторить того, что говорил взрослый.
Что в итоге? Ребенок обижен, он не понимает, что происходит, ему страшно.
Если ребенок маленький, он не может «вернуть» взрослому свои эмоции. Дети постарше уже способны сказать в ответ: «Не кричите на меня, не ругайтесь, не злитесь, просто скажите, и я пойму». Но чаще всего мы не слышим ребенка, мы просто транслируем ему: «Я тебя ругаю, я взрослый, это моя позиция, это мое желание, это мои эмоции».
«Иди в угол!»
Раньше ребенка в качестве наказания за какую-нибудь провинность ставили в угол со словами: «Иди подумай над своим поведением». Малыш не понимает, зачем он идет в угол, не знает, что ему в этом углу делать, как это он должен думать над своим поступком и когда он выйдет из угла.
![](https://06.flat12-dev-server.ru/storage/articles/December2021/90df92c3-4aa5-4b1f-b494-75af42ab34b1.jpeg)
Многие дети начинают расписывать или царапать стены, повторять стереотипные движения, раскачиваться, накручивать себе волосы на палец, особенно если ребенок гиперактивный. Взрослые могут ребенка еще и одернуть: «Стой прямо, не крутись, тебя поставили подумать!» — и возникает второй круг наказания.
Ребенок чувствует, что совершил что-то неправильное, но что с этим делать, он не знает. Ему тревожно, он не знает, как это исправить, страдает от обиды и не может высказать это взрослому.
Чем ограничение отличается от наказания?
Применяя ограничение, мы объясняем ребенку, что его действия нас не устраивают, что они не соответствуют правилам и нормам. При этом ребенок не боится взрослого, потому что родители говорят спокойно, на доступном ребенку языке, в доброжелательной обстановке. И малыш понимает, чего от него хотят.
Кроме этого, ребенок знает границы ограничения: он осознает, что это за мера, когда она закончится и что будет в итоге.
Ребенок знает, как ему следует поступать, чтобы не быть «ограниченным». Он получает алгоритм действия в конкретной ситуации.
Например, мы договорились с ребенком, что в течение недели он сам убирает свои игрушки. Если он выполнит свой договор, то в конце недели мы пойдем с ним в парк развлечений.
Если ребенок через два дня перестал убирать свои игрушки и мы решили его наказать, то мы скажем: «Ты ничего не убрал, ты наказан, ты никуда не пойдешь». Ситуация станет тупиковой, потому что невозможно будет двигаться дальше. Ребенок потеряет мотивацию: «Зачем я буду убирать игрушки, если я все равно никуда не пойду?» Он не поймет, что ему делать — убирать игрушки или нет.
![](https://06.flat12-dev-server.ru/storage/articles/December2021/5b14d000-54cf-42f1-8a0b-7dd696793c0c.jpeg)
Самое тревожное для ребенка — мысль о том, как вести диалог с мамой или папой, которые так отреагировали. Нужно ли к ним подойти? Как попросить у них помощи?
Если мы применим ограничение, та же ситуация будет выглядеть иначе: «Сынок, у нас с тобой была договоренность, что в течение недели ты убираешь свои игрушки, но последние два дня ты этого не делал, поэтому в парк развлечений мы с тобой не пойдем. Я надеюсь, что мы это сделаем на следующей неделе. Я помогу тебе убрать игрушки, я знаю, что у нас получится, и я очень надеюсь, что мы сходим в парк развлечений».
Что изменилось?
Мы рассказали ребенку, чего мы от него хотим, показали, что в парк мы все-таки пойдем, но для этого нужно приложить усилия, и предложили ребенку свою помощь.
Ограничение отличается от наказания тем, что ребенок не боится взрослого, не испытывает тревоги и понимает, как поступать в дальнейшем. Ребенок осознает, что ситуация не устраивает взрослых, знает, как из нее выйти, и не теряет мотивацию к действию.
Ошибки взрослых
1. Не учитывать возраст ребенка и особенности его личности. Ребенок в полтора года, например, не воспринимает сложносочиненные предложения и просто не поймет, чего мы от него хотим, если мы будем говорить сложно.
2. Предъявлять неожиданные требования и наказывать за их невыполнение. Тогда ситуация оказывается стрессовой вдвойне, и ребенок думает примерно следующее: «Я понимаю, что я наказан и где-то провинился, что мама злится, но за что и почему так неожиданно?»
Бывает, что, наказывая ребенка, мы отрываем его от каких-то важных дел. Например, он общается с друзьями или с интересом рассматривает книгу, а тут приходит мама и наказывает его. Ребенку становится больно, обидно и тревожно.
3. Случается, мы предъявляем ребенку требования, которые не адекватны ситуации. Как правило, это происходит из-за нахлынувших эмоций или усталости.
![](https://06.flat12-dev-server.ru/storage/articles/December2021/061cb1b4-af2a-442e-be98-cc71001ba285.jpeg)
Мы иногда говорим: «Я тебя наказываю, ты больше никогда не будешь смотреть мультики». При этом мы понимаем, что мультики ребенок все равно смотреть будет.
4. Мы часто наказываем ребенка, который находится в состоянии сильного эмоционального всплеска. Он может быть в отчаянии, разгневан, зол — и поэтому он нас не слышит.
Невозможно построить диалог, пока эмоции, наши и ребенка, берут верх.
Как не наказывать, а ограничивать ребенка
1. Используя ограничение, мы должны прекрасно осознавать ситуацию, понимать, что именно мы хотим донести до ребенка.
2. Родитель должен четко, спокойно и понятно высказать свою позицию. Он не должен ссылаться на мнение других людей. Это Я расстроена, Я недовольна, МЕНЯ тревожит твой поступок.
Если мы хотим, чтобы ребенок в дальнейшем использовал правильный алгоритм действий, мы должны говорить понятными ему словами. Для этого нужно исключить из речи все сложносочиненные предложения со множеством запятых.
![](https://06.flat12-dev-server.ru/storage/articles/December2021/d7a25a00-8c8d-4f20-b26c-276a262c2d82.jpeg)
3. Обязательно следует добиться от ребенка обратной связи: «Ты понял, что произошло и что мы сейчас будем делать? Расскажи, что произошло!» Должен быть диалог. Наказывая, мы лишаем ребенка диалога. А когда мы не наказываем, а ограничиваем, у него остается право голоса, мы даем ребенку возможность объяснить, почему он поступил именно так.
Наказание — это карающая функция родителя, а ограничение — функция воспитывающая.
4. Родитель должен поддержать ребенка, создавая ситуацию успеха: «Давай вместе попробуем, у тебя получится, я знаю».
Разбор того, почему ребенок поступил плохо, не обязательно должен выливаться в долгую беседу или допрос. Родитель сам может соотнести факты и подумать, почему ребенок поступил так или иначе.
Многочасовой монолог с обращенными к ребенку вопросами: «Ты понял, что тебе говорят?» — это тоже наказание.
5. Нужно дать ребенку правильный алгоритм — рассказать, показать, сделать вместе с ребенком. Взрослые — авторитет и пример.
Источник:
Вебинар Татьяны Горновой «Ограничение и наказание: эффективность в воспитании» на Московском международном салоне образования 2020 года
Фото: Коллекция/iStock