background picturebackground picture

Ненасильственное общение в семье: выражать чувства, избегать оценок и сравнений

Родители

127

Отсутствие сочувствия к себе и привычка себя критиковать мешают понимать других

Как строить общение в семье, чтобы не создавать напряжение и почву для конфликтов? Почему оценочные высказывания никому не нравятся и не способствуют пониманию? На каких принципах основан конструктивный и уважительный диалог? Такие принципы были разработаны психологом Маршаллом Розенбергом и названы ненасильственным общением.

Насилие бывает не только физическим, но и эмоциональным, психологическим. Оно может выражаться в критических высказываниях и оскорблениях. Общение с применением насилия приводит к непродуктивным конфликтам, которые только осложняют жизнь и не ведут к решению проблем. При этом такое неконструктивное общение — не исключительный случай, а повседневная реальность. Мы часто просто не задумываемся о том, как и что мы говорим, давая оценку и близким, и себе.

Идеи ненасильственного общения, получившие развитие в 60-х годах прошлого века, помогают эффективной коммуникации и межличностному взаимодействию, в том числе в семье и с детьми.

Устранить конфликт

Конфликт возникает тогда, когда в высказывании слышатся осуждение, критика, обвинение, предубеждение. Навешивание ярлыков и оценка в категориях «плохой — хороший» мешают взаимопониманию и вызывают агрессию. В противоположность такому стилю ненасильственное общение (ННО) основывается на способности человека искренне выражать себя, но при этом слышать, понимать и учитывать интересы других. Оно призывает к осознанности и сопереживанию.

«Вешая на людей ярлыки, мы своими действиями подкрепляем как раз то поведение, которое нас беспокоит…»

Почему мы чаще выбираем первый путь, вместо того чтобы использовать метод ННО?

Что препятствует ненасильственному общению

1. Привычка к оценочным суждениям. Если поведение того, к кому мы обращаемся, не соответствует нашим потребностям и ценностям, мы говорим, что он — плохой, ленивый, эгоист и т. д. Маршалл Розенберг советует в этом случае искать причину не в недостатках собеседника, а в том, какие чувства, страхи и потребности послужили поводом для его поведения или поступка.

2. Постоянные сравнения. Попробуйте сравнить свою внешность с внешностью фотомодели, а свои достижения — с успехами кого-нибудь из великих. По мнению Маршалла Розенберга, такое упражнение позволит вам почувствовать, как сравнения мешают сочувствовать себе и другим.

3. Отказ от ответственности. Ссылка на внешние силы и отсутствие выбора превращаются в привычку приписывать причину своих намерений и поступков чему-то или кому-то другому. Автор метода предлагает заменить фразы «мне пришлось», «я должен», «так получилось» на «я хочу», «я решил», «я выбираю».

Четыре кита общения без агрессии

  1. Наблюдение (без оценки, без интерпретации событий, без построения предположений).
  2. Чувства (проговаривание только своих чувств, без ссылок на других).
  3. Потребности (глубинные нужды, вызвавшие те или иные чувства).
  4. Просьба (не требование).

В любой ситуации следует пройти через все четыре этапа. В первую очередь нужно заняться наблюдением. Оно не должно содержать оценку, иначе высказывание превратится в критику, которая, как правило, будет воспринята собеседником негативно. Например, вместо того чтобы заявлять: «Ты такой грязнуля!», лучше сказать: «Я заметила, что ты снова не вымыл за собой посуду». Автор книги советует избегать обобщений и озвучивать наблюдения, относящиеся к конкретному месту и времени.

Далее можно выразить свои чувства, вызванные безоценочным наблюдением. «Я вижу, что ты снова не вымыл за собой посуду, меня это расстраивает». При этом чувства необходимо обозначать словами, называющими конкретные эмоции. Слова «хорошо» и «плохо» не подойдут, потому что слишком абстрактны. Точные формулировки помогут другому человеку лучше нас понять и вызовут сопереживание.

Важно, чтобы чувства были привязаны к потребностям. Для этого можно использовать фразу «Я чувствую так, потому что…» Например, «Я вижу, что ты снова не вымыл за собой посуду, меня это расстраивает, потому что мне важно, чтобы на кухне был порядок».

Отсутствие оценок и интерпретаций в речи помогает избежать критики, которая обычно заставляет собеседника защищаться или атаковать в ответ. Когда же мы связываем наши потребности с чувствами, это скорее вызовет эмпатию.

На последнем этапе, когда мы прошли через наблюдение, чувства и потребности, можно сообщить о просьбе. Но просить лучше в позитивном ключе:  говорить не о том, чего мы не хотим, а о том, чего бы нам хотелось. Кроме того, просьба должна быть конкретной, выполнимой и ограниченной по времени. «Я вижу, что ты снова не вымыл за собой посуду, меня это расстраивает, потому что мне важно, чтобы на кухне был порядок. Мне бы хотелось, чтобы ты пошел и вымыл посуду».

Не только говорить, но и слушать

Ненасильственное общение должно работать в обе стороны. Это значит, что элементы ННО используются не только для выражения своих чувств и потребностей, но и при попытке услышать другого человека. В какой бы форме он ни выражал свою позицию, в его речи мы должны попытаться услышать все четыре элемента: безоценочное наблюдение, чувства, потребности и просьбу. При этом, что бы ни делали и ни говорили другие люди, за нашу реакцию на их слова ответственны только мы сами. Поведение и слова других людей могут быть стимулом наших чувств, но не их причиной.

Четыре варианта реакции на негативный стимул

1. Мы принимаем высказывание на свой счет и испытываем чувство вины и стыда.

2. Мы обвиняем оппонента в ответ.

3. Мы осознаем свои чувства и потребности.

4. Мы осознаем чувства и потребности другого.

Прислушаться к себе

Очень важная часть метода — сопереживание самим себе. Если человек проявляет жестокость по отношению к себе, то ему очень сложно сопереживать другим. Мы оцениваем себя через вину и стыд, и одни из самых сильных слов, вызывающих эти чувства, это слова «должен» или «следует». «Я должен заняться спортом. Я должна похудеть». По мнению психолога, мы сопротивляемся любой форме диктатуры, как внешней, так и внутренней. И поэтому противимся этим изменениям. Он предлагает заменять слово «должен» на «выбираю». Не «я должен работать», а «я выбираю работать». Более того, важно связывать эти действия с какой-то целью. «Я выбираю работать, потому что мне это позволяет путешествовать». Когда у действия есть явная цель, его намного легче совершать.

Метод ННО в общении с ребенком

Мы привыкли сообщать детям о чем-то недозволенном при помощи фраз «это нельзя», «так надо», «ты должен». Если ребенок делает что-то не так, родители часто срываются и говорят: «Ты бессовестный, безответственный, ты всегда все делаешь по-своему». Маршалл Розенберг называет такой способ общения — «язык волка». Реакция ребенка при таком обращении — чаще всего отказ. Тогда родители начинают нервничать и пытаются ребенка наказать. В результате возникает враждебность. «Язык волка» порождает протест, агрессию и уход в себя. Ребенок замыкается, и это означает неудовлетворенность его потребности в выборе, в понимании собственной важности, в признании самостоятельности. Кроме того, в такой ситуации страдают и отношения с родителями — пропадают доверие и взаимопонимание.

Можно ли доносить что-то до детей без угроз и обид? Можно ли научить их общаться нормально? Можно. Страх и вина — не лучшие помощники в воспитании. Когда мотивацией служит чувство вины, главный механизм заключается в том, что человек навязывает другим ответственность за свои чувства. Например, если родители говорят: «Нам плохо, когда ты получаешь низкие оценки в школе», они внушают ребенку, что от его действий зависит, счастливы они или несчастны. На первый взгляд, принятие на себя ответственности за чужие чувства легко спутать с заботой. Может показаться, что ребенок заботится о родителях и ему плохо из-за их страданий. Но если дети, принимая на себя такой тип ответственности, меняют свое поведение, чтобы соответствовать желаниям родителей, то они действуют не от чистого сердца, а из чувства вины.

Каким образом мы можем дать понять ребенку, что его потребности важны и могут быть удовлетворены? Прежде всего посредством эмпатии. Она удовлетворяет потребность ребенка быть услышанным и понятым. Вместо угроз и наказаний можно попробовать перевести требования на язык потребностей. Сообщите ребенку, что вы понимаете его, и вместе придумайте решение, которое поспособствует реализации и его, и ваших потребностей.

Отказ от насилия улучшает качество жизни и общение всех членов семьи. Метод ННО применим абсолютно в любых сферах. Он помогает улучшать отношения с людьми, справляться с агрессией, учиться эмпатии, избегать шаблонов мышления и выражения мыслей, преодолевать непонимание и находить общий язык во многих ситуациях. При этом просто выучить правила недостаточно, надо применять их на практике. Тогда общение с детьми, родителями, друзьями на работе и в других ситуациях станет более эффективным и позволит быстрее и легче справляться с любыми конфликтами.

      

Источники:

Маршалл Розенберг «Язык жизни. Ненасильственное общение» (София Медиа, 2018)

Поделиться в соцсетях