Поддержка самостоятельных детских рассуждений — одна из самых сложных задач для родителей и педагогов
Философская практика для детей кажется не самым очевидным способом развития. Тем не менее французские философы Оскар Бренифье и Изабель Миллон давно занимаются с детьми, пишут книги и преподают критическое мышление в детских садах и школах. Как устроен развивающий диалог с ребенком и почему полезно говорить с ним на равных?
Преподаватели в общении с детьми развивают интеллектуальную, экзистенциальную и социальную сферы, которые примерно соответствуют таким идеям: мыслить самостоятельно, быть самим собой, уметь мыслить в группе. Например, на интеллектуальном уровне необходимо, среди прочего, выдвижение гипотез, формулирование и прояснение своих идей, понимание идей, анализ, переформулирование, аргументация. А социальный уровень требует умения слушать другого, взаимодействовать с ним, интереса к мышлению другого, готовности рискнуть и стать частью группы, принять вызов, брать на себя ответственность, выполнять правила.
Смысл формализованной дискуссии, довольно искусственных, на первый взгляд, вопросов и правил игры заключается в том, чтобы дать детям возможность осознавать и анализировать собственное мышление, речь и поведение.
Как устроен философский диалог
Например, ребенок говорит: «Я всегда люблю своих родителей». Тогда взрослый его спрашивает: «Почему?»
— Потому что они мои родители.
— Разве этого достаточно? Почему ты их любишь? Назови мне другую причину.
— Потому что они меня родили, дали мне жизнь.
— Тебе нравится твоя жизнь, тебе нравится жить?
— По-разному.
— От чего это зависит?
— Иногда нравится, иногда нет.
— Ты можешь привести примеры, когда ты доволен жизнью, а когда нет?
— Когда я играю в видеоигры или играю в парке с друзьями, я доволен. А когда мне надо делать домашнее задание или когда я поссорился с лучшим другом, то мне плохо.
— Так как ты думаешь, это хорошая причина любить своих родителей — то, что они тебя родили?
Ребенок задумывается.
— Нет, пожалуй, я не всегда счастлив.
— Тогда у тебя должна быть более убедительная причина, чтобы всегда любить своих родителей.
— Да. Они всегда утешают меня, когда мне грустно.
На примере этого диалога можно увидеть, как происходит развитие: сначала ребенок не дает ответа, а просто повторяет за взрослым, потом начинает думать, потом предлагает разные причины и убеждается, что не все они годятся.
То же самое исходное высказывание ребенка может стать началом другого диалога:
— Я всегда люблю своих родителей.
— А когда ты с ними ссоришься? Или когда ты сделал что-то плохое и они тебя наказывают? В этот момент ты их любишь? Ты их всегда любишь?
— Я не знаю.
— Ты в этот момент злишься. Ты и тогда любишь своих родителей?
— Наверное, нет, потому что в это время я очень сильно злюсь. Я никогда не думал об этом… Значит, иногда я не люблю своих родителей. Я люблю их не всегда.
Зачем родителям вести такой диалог с детьми
Отношения между родителями и ребенком складываются не всегда просто, особенно когда ребенок становится старше. Родитель ожидает, что тот будет делать все, что ему скажут. Тем более что в России семья и уважение к родителям — важные ценности. Но в какой-то момент ребенок должен взбунтоваться против родительской власти, чтобы вырасти. И тогда отношения отца и сына, матери и дочери делаются трудными, но при этом остаются важными.
Родители должны понять, что ребенок им не принадлежит, это не мебель, не компьютер, а отдельное живое существо, которое должно получить собственный опыт, прожить собственную жизнь. С другой стороны, во многих странах сейчас дети стали королями, особенно если это единственные дети в семье, а родители им повинуются. Это тоже нездоровая ситуация.
Ненастоящий разговор
Часто родители не знают, как разговаривать с ребенком, вести с ним дискуссию. Естественно, родители желают только хорошего своему ребенку, но они просто не умеют строить диалог. Для этого взрослым предстоит сначала отладить свои мыслительные процессы. Тогда они будут лучше «оснащены» для выстраивания отношений с ребенком.
«Ты сделал уроки? Нет? А почему?» — это не настоящий разговор с ребенком. Чтобы вести диалог, нужно потратить на него время, не отвлекаться, вдумываться в слова ребенка.
Вместо того чтобы читать мораль, как мы любим, — задавать вопросы по поводу его слов, просить его прояснить позицию, привести примеры, уточнить и углубить мысль, указать настоящую причину происходящего.
Ваши возражения не должны быть произвольны или обоснованы тем, что вы отец или мать. Вы должны увидеть проблему в словах сына или дочери и обсуждать эту проблему.
Когда ребенок возражает: «А почему я должен делать так, как ты говоришь?», что он этим вопросом подразумевает? Что хочет до вас донести? Взрослые склонны сразу думать: «Он восстает против меня, я ему не нравлюсь!» Но на самом деле за этими словами могут стоять разные смыслы на разных уровнях понимания.
Эмоции блокируют способность мыслить
Если мать или отец теряют самообладание, начинают кричать, грозят наказанием, то на этом дискуссия окончена. Взрослый должен сохранять спокойствие.
Если вы начнете кричать, то ребенок не сможет думать, потому что в дело вмешиваются эмоции — с обеих сторон.
Мы работаем в том числе с тем, что сейчас принято называть эмоциональным интеллектом. Мы учим осознавать и называть свои эмоции, чтобы можно было их обсудить. Например, мама может сказать сыну: «Послушай, сейчас я очень сержусь, меня захлестывают эмоции, я не могу с тобой говорить. Если мы будем говорить с тобой сейчас, это будет плохо для нас обоих».
Критическое мышление как конструктор
Что значит критически мыслить? Это не значит навязывать свое мнение и свои идеи другим. Это значит сделать свои взгляды и мнения предметом рассмотрения, уметь их анализировать и критиковать, конструировать и деконструировать.
Критическое мышление похоже на конструктор LEGO: наши рассуждения можно разобрать на части и собрать заново. Для этого нужны интеллектуальные усилия, мы должны рассуждать строго, а не как в бытовом разговоре или болтая с подругами. Но такое критическое мышление вполне под силу и взрослому, и ребенку.
Пример: с чего начать работу над сказкой «Золушка»
Упражнение «Работа с текстом» заключается в совместном осмыслении текста, выдвижении гипотез интерпретации, их обосновании, дополнении и изменении. В ходе работы сравниваются ответы и выявляются проблемы. Такой непривычный взгляд на всем известные истории позволяет детям рассуждать о том, что произошло или могло бы произойти с героями.
Гипотезы
- Чтобы стать счастливым, нужно найти кого-то, кто нас любит (Золушка стала счастливой, когда нашла своего прекрасного принца).
- Когда мы одиноки, мы не знаем, как справиться с проблемами (Золушка грустила, пока ей не помогла крестная).
- Если быть терпеливым, проблемы будут решены (Золушка в конце концов стала счастливой, хотя в начале она была несчастна).
Проблематика
Из приведенных гипотез можно вывести и обсудить с детьми проблематику счастья.
- Мы счастливы, потому что кто-то нас любит.
- Мы счастливы, потому что кто-то нам помогает.
- Мы становимся счастливыми, потому что мы терпеливы.
Связаны ли мы друг с другом посредством эмоций (1) или потому, что полезны друг другу (2)? Зависит ли наше счастье от нас (3) или от других (1 и 2)? Какую главную мысль мы увидели в этой сказке?
Какие вопросы полезно задавать детям
Важно относиться к ребенку как к человеческому существу, которое может мыслить и формулировать свои мысли, а не просто как к малышу. Мы на наших занятиях с детьми учим их самостоятельному, автономному мышлению. Наша задача — научить их вырабатывать суждения, выносить оценки, видеть за словами смысл, интерпретировать и проблематизировать свои и чужие слова.
Если мы практикуем философский диалог с детьми (как родители или как педагоги), важно не торопиться, не бояться тишины и доверять здравому смыслу детей.
Также можно опираться на несколько полезных вопросов, которые помогают строить рассуждения и развивать критическое мышление в групппе.
- Что это значит?
- Есть ли у нас проблема? Что это за проблема?
- Когда это было сказано, кто это сказал, где это написано?
- Откуда ты это знаешь? Откуда у тебя эта идея?
- Решили ли мы проблему?
- Кто может повторить (переформулировать) то, что было сказано?
- Кто не согласен?
- Чему это тебя научило? Что нового ты узнал?
- Он тебе ответил?
- Какова цель твоего высказывания?
- Какое слово здесь самое важное?
- Тебе понравилось? Тебе было интересно?
Источники:
Выступление Изабель Миллон на конференции EdCrunch 2019 в Москве 1–2 октября 2019 года
Оскар Бренифье «Философская практика в детском саду и начальной школе» (Московский городской университет МГПУ, МОЗАИКА-СИНТЕЗ, 2019)
