background picturebackground picture

Когда подросток стесняется родителей: как реагировать старшим

Подростки

1147

Если взрослые вспомнят себя в этом возрасте, то смогут лучше понять чувства ребенка

Еще недавно вы были для своего ребенка образцом для подражания буквально во всем, но вдруг стали замечать, что он просит вас не заходить так часто в школу, не говорить громко или не одеваться слишком ярко. Неужели он стал стыдиться родителей? Скорее всего, это так, но беспокоиться не стоит. Чувство стыда за родителей — необходимый этап взросления и неотъемлемая часть отношений. О том, как поступать в новой для вас ситуации, рассказывает детский и семейный психолог Национального медицинского исследовательского Центра здоровья детей Минздрава России Мария Афонина.

Откуда берется стыд

Появляясь еще в раннем детстве, когда в возрасте около 3 лет стремление ребенка к самостоятельности встречается с необходимостью соответствовать требованиям и нормам общества, чувство стыда достигает своей максимальной остроты в подростковом возрасте.

Важным достижением подросткового этапа развития является самоопределение — понимание себя, своих возможностей и ограничений, своего места в этом мире, назначения в жизни. Подростку необходимо ощутить собственную взрослость, дистанцироваться от родителей.

Дистанцироваться в никуда очень страшно, поэтому отделение от взрослых происходит в коллектив ровесников, где он должен найти и занять свое место. Таким образом, группа сверстников на какое-то время становится основным носителем знаний и ценностей. 

Для возникновения стыда обязательно нужны реальные или предполагаемые свидетели: те люди, перед кем будет стыдно и которые (в реальности или воображении) осуждают, насмехаются, демонстрируют свое неудовольствие или презрение. Причем переживание стыда возможно лишь на фоне эмоциональной связи с другим человеком — тем, чьи чувства и мнение имеют особую ценность.

И если в более раннем возрасте ребенку было стыдно перед родителями за свои поступки, то теперь ему становится стыдно перед своими друзьями не только за себя, но и за поступки своих родителей.

Чего стесняются подростки

Каждому хоть раз в жизни было стыдно за своих родителей. Важно об этом вспомнить, для того чтобы лучше понять, что происходит в подобной ситуации с вашим ребенком. У подростков есть несколько поводов для беспокойства.

«Я в отрочестве жутко стеснялась того, как моя мама одевается, — рассказывает 42-летняя Ольга. — Одеваться она любила, но обувь была такая — съехавшие носки и босоножки на каблуках. А недавно мой 12-летний сын запретил мне выходить из машины у школы, потому что на мне были джинсы в обтяжку».

Внешний облик для подростков — предмет особого внимания и заботы. Часто именно внешность становится отправной точкой для познания себя и поиска своей индивидуальности. Ощущения от развития собственного телесного, физического облика соединяются с представлениями о том, что красиво, а что некрасиво, и вызывают целую гамму переживаний. Замечая несовершенства во внешности родителей, подросток опасается, что они могут стать предметом насмешек со стороны сверстников, чье мнение сейчас особенно важно.

«Моих детей (дочь, 16 лет, и сына, 13 лет) бесит моя общительность, — говорит 45-летняя Анна, — я могу заговорить с незнакомым человеком, и они от этого комплексуют. Дочь стыдится, если я дурачусь, громко включаю музыку („соседи же услышат“). А самое ужасное — когда пою и приплясываю».

Помимо внешности, подросток особенно восприимчив к нормам и способам поведения, которые присущи окружающим взрослым и сверстникам. Наблюдая, сравнивая, соотнося свои особенности с проявлениями других, подросток постепенно формирует собственный взгляд на то, как стоит предъявлять себя обществу. Несоответствующее (по мнению подростка) статусу, возрасту, требованиям ситуации поведение родителей может привлечь к ним нежелательное внимание окружающих.

«В школе медсестра собиралась делать всему классу прививки, при этом заранее не спросила, есть ли аллергия у моего сына (14 лет), не болеет ли, — делится 37-летняя Оксана. — Я пришла и сказала ей, что вообще этим надо интересоваться. Мой сын был в этот момент со мной и сказал, что ему стыдно, что я лезу не в свое дело».

Со стороны подростка такой поступок мамы выглядит как излишняя опека и вторжение в его жизнь без разрешения. Как будто ему при всех сделали замечание и указали на его недостатки: несамостоятельность, недостаточную зрелость, неспособность решить проблему. Это вступает с конфликт с актуальным для данного возраста стремлением быть и считаться взрослым.

«Почему-то мне в 7–9 классах было очень стыдно из-за многодетности нашей семьи, — вспоминает 39-летняя Маргарита. — Я отказывалась от бесплатных завтраков и обедов в школе, пыталась скрыть от одноклассников наличие денежной компенсации за школьную форму, тот факт, что билеты в театр и поездки в летние лагеря достаются совершенно безвозмездно. Готова была провалиться сквозь землю, когда мама предложила моей подруге под видом моей сестры пойти вместе в театр по пригласительному билету от общества многодетных семей».

Подростка обуревают внутренние противоречия. С одной стороны, он воспринимает себя как личность уникальную и исключительную, стремится выделяться, проявлять себя. И вместе с тем внутри его гложут сомнения, неуверенность, он хочет быть незаметным, таким же, как и все, не отличаться от других членов своей группы. Неожиданное предъявление значимому человеку (подруге) исключительности своей семьи вызывает чувство стыда.

«Мне за маму часто бывало (и бывает) стыдно. Сейчас особенно вспомнился один случай, — рассказывает 36-летняя Эвелина. — Я поступала в вуз, приехала с мамой на консультацию перед экзаменом. В аудиторию пускали только абитуриентов, поэтому мама ждать не стала, сказала, что поедет домой. Вот мы рассаживаемся: полная аудитория моих будущих однокурсников. Вдруг распахивается дверь, врывается моя мама и кричит мне на всю комнату: „Пупуська! У тебя денежка есть?“ Было очень стыдно…»

Чаще всего по мере взросления приходит понимание границ своей ответственности, происходит разделение на «мою жизнь и жизнь моих родителей, за которую я не отвечаю». Чувство стыда постепенно сменяется принятием индивидуальности своих родных, уважением к их достижениям и жизненному опыту, благодарностью за воспитание. Вместе с тем некоторые люди годами носят в себе стыд за своих родителей, который мешает им жить в согласии и гармонии с собой, строить отношения, добиваться успеха. У взрослого человека надолго сохраняется неустойчивость собственной самооценки, излишняя зависимость от мнения общества, обостренное притязание на признание. Для решения внутренних конфликтов в этом случае может потребоваться помощь психолога.

Что делать родителям, когда детям стыдно

Прежде всего, важно помнить о том, что чувство стыда всегда сопровождается болезненным переживанием несовершенства своего «Я» или его отдельных черт. Эта эмоция сигнализирует нам о том, что какие-то поступки или качества личности не соответствуют определенному идеальному стандарту.

Испытывая стыд, человек кажется себе неумелым, беспомощным, никчемным, глупым, никуда не годным; остро ощущает собственную неудачу, провал. Часто он как будто лишается дара речи и не может описать словами свое внутреннее состояние. 

То, что ребенок стал стесняться родителей, вовсе не означает, что он перестал их любить. В подобные моменты ему самому нужна помощь. Многие родители, неожиданно столкнувшиеся с такой реакцией со стороны своих подросших детей, чувствуют обиду из-за уязвленного самолюбия, раздражение, негодование, переживают несправедливость происходящего, ощущают собственное бессилие.

Испытывая целую гамму негативных эмоций, сложно рационально оценить ситуацию и принять правильное решение о дальнейших действиях. Поэтому самое главное, что необходимо сделать, — постараться отследить свои собственные чувства в тот момент, когда они появились; сказать себе, что эти чувства связаны не столько с поступком и словами ребенка, сколько с нашими внутренними мыслями, переживаниями, представлениями.

Следующий шаг — напомнить себе, что любые реакции подростка являются внешним проявлением его внутренних переживаний и неустойчивой самооценки в период взросления, следствием плохого самочувствия на фоне быстрого роста и гормональных перестроек, а неприятные и обидные слова в адрес родителей — это один из способов отделиться от взрослых и стать самостоятельным.

Кроме того, можно вспомнить себя в подростковом возрасте и свои переживания в тот период, а также ситуации, когда вам было стыдно за неправильное поведение своего ребенка в его более раннем детстве. Внимание к своим чувствам и чувствам своего ребенка поможет успокоиться и взять себя в руки, найти правильные слова, избежать взаимных упреков и оскорблений, начать диалог.

В ходе беседы важно идентифицировать и назвать чувства ребенка, поделиться ситуациями из собственного детства, когда вы чувствовали себя похожим образом, а также рассказать о своих переживаниях и мыслях, которые возникают, когда он стыдится вас. Это позволит подростку увидеть, что вы его понимаете, признаете его право на стеснение, смущение и стыд, оставаясь при этом собой и не пытаясь измениться.

Полезно пригласить подростка к совместному решению проблемы. Например, поинтересоваться его мнением о том, как вам стоит себя вести на его территории: в школе, при встрече с его друзьями и преподавателями; спросить, что ему кажется абсолютно неприемлемым; узнать, какие образцы поведения среди ваших знакомых или известных личностей для него являются примером для подражания.

В то же время важно поделиться своими представлениями о нормах поведения, интересами, ценностями, взглядами на жизнь с взрослеющим ребенком. Открытый диалог без оценочных суждений и обвинений — это не только признание права подростка быть взрослым и самостоятельным, но и хорошая возможность больше узнать друг о друге, выстроить доверительные отношения.

К сожалению, иногда бывает так, что подросток чрезмерно грубит и хамит. В этот момент важно заявить о том, что его свобода действий заканчивается там, где начинается ваша, и разрешены любые чувства и мысли, но не любые поступки. И самое главное — набраться терпения. Подростковый возраст с переживаниями стыда в какой-то момент закончится, а привычка быть внимательным к себе и другому, открыто обсуждать трудности, разделять ответственность останется на долгие годы.

Фото: Коллекция/iStock

Поделиться в соцсетях