background picturebackground picture

Как правильно разговаривать с детьми о военных действиях

Родители

Дошкольники

Школьники

Подростки

402

Мнение психолога

Сегодня военные действия обсуждают во всем мире и взрослые, и дети. Подрастающее поколение узнает о событиях из средств массовой информации, социальных сетей, разговоров родителей и незнакомых людей. Большой поток новостей может восприниматься очень болезненно и отражаться на детской психике. Поэтому очень важно и нужно вне зависимости от возраста ребенка разговаривать с ним об этом. Недоговоренность может только усилить тревогу. Как детям и родителям пройти через изменения, которые вносят в нашу жизнь текущие события, правильно донести до ребенка информацию на сложную тему, рассказывает Ирина Воробьева, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник лаборатории развития ребенка НИИ урбанистики и глобального образования МГПУ.

Честно и открыто

Честный и открытый диалог о военных действиях — непростая задача даже для взрослых людей. Разговор на такую тему обычно затрагивает смежные вопросы: кто прав, патриотизм, смерть, политические убеждения, личный опыт и прочие. Детям особенно трудно удерживать многообразие контекстов, связанных с такими событиями. Поэтому, если вы не знаете, с чего начать такой разговор с ребенком, растеряны, отвечая на детские вопросы или переживаете, стоит ли вообще говорить об этом, надеемся, что этот материал поможет вам сориентироваться.

Не впадаем в крайности

Когда мы говорим с детьми на сложные темы, то есть риск впасть в одну из крайностей.

Первая крайность. Взрослые говорят ребенку: «Ты еще маленький», «Тебя это не касается», «Поговорим об этом, когда ты подрастешь», «Это взрослые разговоры», «Мы справимся без тебя, ты можешь заниматься своими делами». Так они думают, что защищают детей, ограждая их от сложностей взрослой жизни, сохраняя «волшебность» и «невинность» детства. Но ребенок слышит разговоры на улице, в телевизоре, видит переживания близких, которые лишь табуируют, запрещают важную тему.

В таком случае ребенок делает вывод, что его исключают из важной для других части жизни, о которой все переживают, и он переживает. Но свои эмоции ему приходится подавлять, потому что эта тема является запретной и обсуждать ее нельзя, даже с близкими. Это создает недоверие, эмоциональный разрыв. Родители считают, что делают это из лучших побуждений, желая сохранить ребенка в безопасности и создать вокруг него волшебный розовый вакуум, но, к сожалению, это невозможно. Касается это любых сложных тем: голод, смерть, война, секс, бедность и других, и о них обязательно следует говорить. Ребенок приходит к близким людям за поддержкой, советом, информацией, и нельзя, чтобы он натыкался на жесткую стену, границу, барьер. Поэтому ни в коем случае нельзя игнорировать его вопросы, если он их задает, не стоит делать вид, что не замечаете его и считаете, что это неважная или недетская тема.

Вторая крайность. Взрослые ждут, что ребенок займет осознанную, компетентную, «взрослую» позицию. Например, будет учитывать их эмоциональное состояние и перестраивать свое поведение. Они говорят: «Веди себя получше», «Видишь, нам сейчас плохо», «Не приставай с ерундой». А если в семье подросток, то от него ждут, что он сможет занять свою позицию, использовать аргументы, полноценно включаться в разговор.

Если старшие застревают в этой второй крайности, то их ожидания от детского поведения и возможностей психики становятся слишком высокими. А значит, как и в первом случае, не будет возникать важного доверительного контекста для того, чтобы вести спокойный диалог, обсуждать сложные темы и поддерживать ребенка.

Как говорить с детьми разного возраста

Не игнорируем, если ребенок пришел с вопросом или вы заметили интерес к теме. Исследования показывают, что дети, чьи родители много разговаривают с ними, вырастают с бо́льшим доверием к миру, меньшим уровнем социальной тревоги, у них лучше развиты когнитивные способности. Поэтому, даже если ребенок маленький, имеет смысл спокойно говорить, отвечать именно на тот вопрос, который задан, интерпретировать интерес ребенка.

Следует помнить, что если дети задают вопросы, то они в любом случае найдут на них ответы. Сейчас ребенок выбрал вас в качестве доверенного взрослого. И если вы откажете, он пойдет к другим родственникам, друзьям или в интернет, пока не услышит что-то, что даст ему идею и объяснение того, что происходит. Но захочет ли он потом обсуждать что-то с вами, если ранее вы демонстрировали неготовность к диалогу? Лучше глубоко выдохните, найдите правильную формулировку и поговорите. Тревога отступает перед информацией. Объясняйте ребенку, что происходит, почему вы действуете так или иначе, что переживаете и как справляетесь.

Создавайте ситуацию диалога, а не монолога. Говорите на понятном ребенку уровне, задавайте вопросы сами, делайте паузы, отвечайте на те вопросы, которые заданы, а не читайте лекции и нотации. Поинтересуйтесь у детей, что их беспокоит, пугает, и постарайтесь успокоить, объяснив, что чувствовать тревогу и страх — это нормально.

Постарайтесь ограничить поток информации, чтобы дети, особенно младшего возраста, не смотрели видеоматериалы из зоны боевых действий или со сценами насилия.

Не драматизируйте ситуацию, не паникуйте и используйте в разговорах только проверенную информацию. Перед беседой с ребенком сначала успокойтесь сами и говорите спокойным голосом и доверительным тоном.

Если малышу 3–5 лет, то не стоит использовать много абстрактных слов типа «патриотизм», «политическая ситуация», но и не останавливайтесь на деталях. По возможности не создавайте контекст угрозы и небезопасности — «наши враги», «опасные люди». В этом возрасте детей интересует только то, что напрямую касается их опыта и ежедневного функционирования семьи. Так что сообщите об изменениях, которые происходят, решениях, которые вы приняли, ясных планах на ближайшие дни. Дети этого возраста могут задавать одни и те же вопросы неоднократно. Относитесь к этому спокойно и не оставляйте вопросы без ответов.

Если детям 6–12 лет, они уже понимают, что такое смерть, могут иметь опыт разлуки и даже понимать многое из новостной ленты. Поэтому ребенок может сильнее переживать. Не стоит разговаривать с ним «как со взрослым» по содержанию темы, но вопросы честности, справедливости, доверия сейчас очень актуальны. Так что говорите открыто, используйте примеры из кино, мультфильмов, книг, которые помогут ребенку соотнести информацию с понятным ему содержанием.

Если у вас подросток (13–18 лет), то ему и в обычное время непросто. Происходит гормональная перестройка, созревание мозга. Ребенок может реагировать острее и неожиданнее, чем вам хотелось бы. Скорее всего, он узнает информацию не от вас и сформирует позицию в компании сверстников или значимых взрослых (учителей, артистов, писателей, которые ему сейчас важны). И если ребенок открыто говорит с вами, выражает свои эмоции и отношение к событиям, это значит, что он вам доверяет. Это очень важно! Даже если то, что он говорит, вам категорически не нравится. Сейчас важнее готовность услышать, уважительно отнестись к его позиции, задать хороший вопрос для размышлений. Резкая реакция или давление с вашей стороны будут интерпретированы как нападка, и доверие уйдет.

Заботьтесь о себе. Состояние ребенка очень зависит от состояния и отношений близких взрослых. Постарайтесь занять позицию заботливого, уверенного и сочувствующего человека. Используйте фразы «Да, я вижу, ты сейчас очень переживаешь, я тоже чувствую себя неспокойно, но много людей в мире пытаются решить эту проблему». Эта фраза дает ощущение, что все закончится хорошо. Психологи советуют родителям в период страха, отчаяния и неопределенности не забывать повторять себе и своим детям, что любая война рано или поздно заканчивается. Расскажите, что вам помогает успокоиться (например, дыхательные упражнения, прогулки, разговоры с близкими людьми). Покажите, что на вас всегда можно положиться в сложной ситуации, что вы обязательно позаботитесь о ребенке. Детям важно ощущать, чувствовать стабильность и уверенность родителей. Это снизит тревожность и позволит ребенку эмоционально не «зависать» в трудных темах, а поможет ему думать о них рационально и в диалоге с вами.

Кроме того, психологи рекомендуют соблюдать режим дня. Чем больше понятных, контролируемых вещей происходит в жизни, тем безопаснее чувствуют себя дети и подростки.

Обращайтесь за помощью специалистов. Если родителям не удается справиться с проблемой, они всегда могут получить поддержку, обратившись в Службы оказания услуг психолого-педагогической, методической и консультативной помощи по месту жительства. Консультант Службы совместно с вами найдет решение возникающих проблем, подскажет, куда обратиться за помощью. Получить бесплатную консультацию можно очно или дистанционно (по телефону или посредством письменного обращения).

Для получения консультации необходимо позвонить по номеру «Горячей линии по оказанию помощи родителям» 8 (800) 444-22-32 и/или обратиться в Службу на портале Растимдетей.рф, выбрав нужный регион.

Видео на данную тему можно посмотреть по ссылке.

Поделиться в соцсетях