Близость и доверие между ребенком и взрослым зарождаются с первых дней
Взрослые общаются между собой при помощи речи. А как родителям коммуницировать с новорожденным? Помогут ли слова установить контакт между взрослым и ребенком или для этого нужно что-то еще? На вопросы отвечает детский аналитический психотерапевт Ольга Новичкова.
Когда рождается ребенок, родители много говорят ему про свою любовь, про то, как они его ждали, какой он хороший и замечательный. Родители не сомневаются, что ребенок понимает эти восторженные, ласковые, утешительные слова. Родитель передает свои чувства ребенку через выражение лица, звук, тембр голоса. Знакомый голос, который ребенок слышал еще до рождения, вызывает в нем чувство радости. Удивительно, но факт: новорожденный ребенок уже способен понимать, что именно ему говорят родители. Откуда мы знаем, что младенец нас понимает? Из работы с детьми, наблюдений за младенцами, из перинатальной психологии.
Слова как средство исцеления
Французские психоаналитики открыли, что разговор с новорожденным ребенком может помочь в излечении его болезни. Это отражено в работах Франсуазы Дольто, Каролин Эльячефф и других авторов. Разговор как способ лечения начали успешно применять во Франции с середины прошлого века. Его и сейчас используют в аналитической психологии, психоанализе, других направлениях психологии, когда лечат детей и взрослых от психосоматических заболеваний — то есть от таких, причина которых коренится в психике.
Метод заключается в том, чтобы с помощью слов выразить чувства маленького человека, и тогда младенцу больше не нужно будет выражать их через тело и болезнь. Взрослые проговаривают новорожденному историю его жизни, обстоятельства рождения или других значимых событий. После этого ребенок может что-то сделать со своим опытом жизни: принять его и идти дальше в развитии — или отложить, забыть и спрятать от себя на какое-то время.
О том, как работает этот метод, можно прочитать в книге Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Дневник психоаналитика». Джин Маганья в книге «Притихшие дети» тоже подробно описывает такой подход.
Рассказ о событиях, которые непосредственно касаются жизни малыша, дает место и его чувствам по отношению к происходящему. О чем зачастую родители говорят новорожденному ребенку?
- О том, что связано с положительными эмоциями: похвалы, выражение своей любви к нему, восторг.
- О его самочувствии и о самом малыше. Например, о том, что он плачет от боли в животе, что это называется «колики» и они обязательно пройдут; что малышу больно, так как режутся зубки, и с этим можно что-то сделать или просто пережить; рассказывают ему про его пальчики, ручки, ножки и так далее. Родитель объясняет малышу, что его болезненное состояние связано с чем-то определенным, и тем самым снимает напряжение неизвестности. Малыш получает важный посыл: взрослый знает, например, о его боли, понимает его состояние и что-то делает, чтобы его облегчить. Таким образом, проблема из глобальной — «мир опасный и полный боли» — превращается в локальную, а детские чувства получают законное право на существование.
- Родители проговаривают и озвучивают свои действия по отношению к маленькому ребенку. Например, они говорят, что собираются на прогулку с малышом и поэтому переодевают его; называют то, что захватило внимание ребенка.
Разговор как помощь в переработке чувств
Разговор с младенцем помогает ребенку понять, как устроен мир. Когда ребенок подрастет, он будет изучать и понимать мир через действия. Мы, взрослые, выполняем роль посредника между младенцем и всем миром и помогаем ему познать самого себя. Родители объясняют ребенку события из жизни семьи, которые имеют к нему непосредственное отношение.
Например, маме новорожденного необходимо на какое-то время уехать (в больницу, командировку и так далее). Взрослые, которые остаются рядом с малышом, часто испытывают желание отвлечь ребенка, чтобы он «не заметил» отсутствия матери: в ответ на крик пытаются переключить его внимание и заинтересовать чем-то интересным. Что же происходит с маленьким ребенком?
Он чувствует отсутствие матери, возмущается по этому поводу, кричит миру о своем страхе остаться без нее, своем возмущении, что мамы рядом нет. Когда взрослый реагирует на его крик, объясняет, что мама уехала, но вернется, что она любит его даже на расстоянии; что он кричит от страха остаться одному; что он чувствует себя покинутым и, наверное, ему страшно — тогда страх становится не всепоглощающим, а чувства и реальность соединяются. Чувство страха оказывается связанным с потерей матери, и у ребенка нет необходимости срочно забыть этот страх, вытеснить его. С ним можно справиться — и взрослый помогает младенцу сделать это.
Переключение с крика на какое-то занятие действительно помогает снять острое горе. Но если это горе не обозначено словом, оно остается непрожитым. Скорее всего, оно найдет себе выход через телесные симптомы, болезни. А объяснение происходящего дает возможность ребенку соотнести свои чувства с реальностью. Малыш поймет, что его горе связано с отсутствием матери (реальным и признанным!), что он услышан и понят, что он имеет право на свои чувства. Взрослому надо эти чувства принять, признать, услышать и понять. Да, ребенок будет горевать, но уже не один, а с поддержкой, и это дает ему возможность переработать чувства в опыт. Если неприятные события не проговорить, у ребенка не будет шанса принять свои чувства. Ведь дети очень хорошо считывают и чувствуют состояние взрослого и его тревогу.
Мы действительно не знаем, как ребенок понимает наши слова. Ведь младенец не умеет говорить, а подрастая, забывает ранние события своей жизни. Но новорожденный может «говорить» через тело и болезни.
Возможно, это кажется удивительным. Но ведь именно так работают и некоторые «взрослые» направления психологии — найти, обозначить и проговорить чувства, связать их с происходящим, признать и идти дальше, не застревая в них. Дети — будущие взрослые, так что же удивительного в том, что метод работает и с большими, и с маленькими?
Проговаривать события, касающиеся жизни ребенка, полезно и для самого взрослого: так он лучше понимает и ситуацию, и свои чувства и реакции.
Когда родитель проговаривает маленькому человеку события, касающиеся его жизни, ребенок может пережить их вместе со взрослым, понять, что его чувства важны.
Молчание — тоже сообщение
Если родители о чем-то не говорят, то всем — и им самим, и ребенку — кажется, что этого «чего-то» не существует. Казалось бы, цель у замалчивания благая — не травмировать чувства ребенка. Однако догадки у детей все равно есть, а чем ребенок младше, тем лучше он считывает невербальные послания. Молчание — это тоже послание. Если что-то важное для ребенка от него скрывают, то он начинает фантазировать.
Конечно, не обо всем нужно говорить ребенку, а только о том, что непосредственно касается его. Личная жизнь родителей, их профессиональные вопросы к младенцу не имеют отношения. Делясь с ним всем, что происходит и с ними, и с другими близкими, родители создают лишнюю информационную нагрузку.
Мнимое общение
Случается, что взрослый рядом с младенцем, он реагирует на него звуками или движением — и одновременно смотрит в смартфон. Тогда общение между ними лишь формальное, на самом деле его нет. Нет его и тогда, когда взрослый общается и разговаривает с младенцем, будучи погруженным в свои мысли, переживания, воспоминания. Физически они рядом, но эмоционального контакта у них нет. Конечно, проблема возникает только тогда, когда это становится основным способом коммуникации, точнее, ее попыткой.
Когда молчание — золото
Когда взрослый молчит, а все его внимание направлено на малыша, тогда общение между ними выходит на новый, более эмпатичный и глубокий уровень. Психологи называют это активным слушанием. Для маленького человека открывается пространство, которое он может заполнить своими действиями, эмоциями, звуками, взглядами — и взрослый принимает это, не стремясь заполнить все собой. Такое молчание позволяет взрослому воспринимать ребенка и понимать его язык, оно вносит большой вклад в близость и доверие между двумя людьми — большим и маленьким.
Фото: Коллекция/iStock
