„Я лучше с друзьями!“

Кажется, мгновение назад малыши с радостью следовали хвостиками за взрослыми в походах, путешествиях, вылазках на дачу, а у родителей возникало желание выкроить хоть немного времени для себя. С возрастом ситуация меняется: дети уже не стремятся проводить время с семьей, становятся замкнутыми, неохотно отвечают на вопросы и постоянно стремятся провести время с друзьями.

Это вполне естественный процесс: подросток постепенно дистанцируется от семьи, сосредотачиваясь на общении со сверстниками, самопознании и поиске своего места в мире. Но непонимание мотивов такого поведения нередко приводит к разногласиям и ссорам между родителями и детьми. Психолог Мария Булыгина, кандидат психологических наук, доцент, заместитель заведующей кафедрой детской и семейной психотерапии факультета «Консультативная и клиническая психология» МГППУ, рассказывает, как родителям вести себя в такой период, чтобы не случилось разрыва в их контакте с ребенком.

Разбираемся в причинах

В период подросткового возраста с ребенком происходят серьезные изменения: физические, физиологические, когнитивные, личностные. Он стремится скорее стать взрослым, самостоятельным, иметь те же права, которые имеют взрослые. Одновременно с этим подростки эгоцентричны, основное их внимание направлено на себя, на собственные переживания, поэтому полного понимания и принятия того, что взрослость — это не только права, но и ответственность, еще нет. Отсюда конфликты подростков и родителей: дети отстаивают свою самостоятельность, родители с недоверием относятся к их независимости.

Потребность в общении на равных

Чтобы почувствовать себя взрослым, подростку требуется поддержка тех, кто разделяет его чувства и желание тоже быть взрослым. Такой группой являются сверстники. Общаясь с ними, подросток может свободно высказывать свое мнение, не боясь показаться наивным или глупым, не опасаясь оценочных суждений. Даже если с друзьями возникает спор о чем-либо, подростку легче отстоять свою точку зрения или отшутиться, ведь это общение на равных.

В разговорах со взрослыми подросткам психологически сложнее. Им кажется, что старшие, приводя аргументы, давят своим опытом, авторитетом. Поэтому одни и те же доводы, звучащие из уст сверстников и взрослых, воспринимаются по-разному: принимаются и разделяются в первом случае и отклоняются во втором.

Общие интересы

Кроме того, времяпрепровождение со сверстниками — это общение по интересам.

Друзья, сверстники, которые составляют круг общения подростка, как правило, разделяют его увлечения.

Родителям далеко не всегда нравится музыка, фильмы, игры, увлекающие подростка. Они, как теперь говорят, «не в тренде» молодежных веяний, шуток, мемов и пр. Занятые своим делами, заботами, имея профессию и сложившиеся увлечения, родители не успевают (а часто и не желают) следить за подростковыми трендами. Образ жизни взрослых также кажется подросткам скучным и неинтересным. Отсюда разное мировосприятие и представление о насыщенном, увлекательном времяпрепровождении.

Конечно, подростку не хочется заниматься рутиной, бытовыми обязанностями, на которых часто настаивают родители. Но даже если речь идет о совместном с родителями отдыхе, то дилемма «поехать с родителями или провести время с друзьями» часто решается в пользу друзей. Это происходит не потому, что ребенок перестал любить родителей, а потому, что в компании сверстников он будет чувствовать себя легко и свободно, никто не будет оспаривать его чувство взрослости, поддержит его шутки, темы разговора, забавы, дела, разделит его настроение и рассуждения.

Возраст сепарации

Важно также понимать, что отказ подростка от времяпрепровождения с родителями — это элемент процесса сепарации и обретения автономии.

Сепарация происходит через эмоциональное отдаление, отстаивание границ, пространственное отделение.

Подросток закрывается эмоционально, особенно если считает, что его убеждения или поступок не одобряются родителями. Тогда на вопрос «Как дела?» он старается отговориться общими фразами типа «Все нормально», перестает рассказывать о себе, о своих переживаниях. Свою самостоятельность он отстаивает через внешность (прическу, выбор одежды и т. п.), через конфликты, через запирание комнаты, через запрет на вмешательство в учебу и т. д.

Отказ проводить время с родителями — это тоже пространственно-временной способ сепарироваться, хотя бы на время стать независимым и автономным, побыть с друзьями или с самим собой.

Рекомендации родителям

Что делать родителям в такой ситуации?

Во-первых, родители должны задуматься о том, что именно их тревожит в этом отказе.

• Что он мал и его нельзя оставить без контроля?
• Что он будет заниматься непонятно чем?
• Что вы плохой родитель, и ребенок поэтому отказывается общаться с вами?
• Или что-то еще?

Важно разобраться с собственными чувствами и вспомнить, как вы сами в подростковом возрасте отстаивали себя. Понимание и принятие стремления подростка к взрослости снижает градус напряженности детско-родительских отношений.

Во-вторых, любая ситуация, в том числе отказ проводить время вместе, требует прояснения мыслей, чувств, позиций и ожиданий каждой стороны. Конструктивный диалог поможет найти компромисс, снять родительскую тревогу и дать понять подростку, что он не безразличен родителям.

В-третьих, совместное времяпрепровождение (особенно отдых, досуг) по большому счету должно быть приятным всем участникам. Соответственно, это необходимо учитывать при его организации, заранее обсуждать и согласовывать как со взрослыми, так и с детьми и подростками.

Не надо бояться отказов подростка проводить вместе время. Важно поддержать его взросление и принять, что он больше не нуждается в постоянной опеке.

Материал подготовлен при содействии Отдела по информационной политике и связям с общественностью МГППУ.