Не идем на поводу, ищем причину, помогаем
Вокруг вопроса манипулятивного поведения детей существует много мифов. Разобраться в проблеме и научиться отличать истинные манипуляции от условных помогает старший преподаватель кафедры практической педагогики Воронежского государственного педагогического университета Алла Севрюкова.
Кручу, верчу…
Нередки случаи, когда любое нежелательное поведение ребенка, причем даже самого маленького, взрослые склонны считать манипулятивным. Некоторые родители даже плач младенца расценивают как средство манипуляции. Распространены мифы: «Дети — искусные манипуляторы!», «Дети с первых же месяцев после рождения манипулируют родителями», «Ребенка нужно держать в рамках с первого года жизни», «Маленьких манипуляторов нужно наказывать, чтобы не избаловать». В действительности дела обстоят по-другому.
Манипулировать — значит притворяться, чтобы добиться желаемого результата, для чего необходимо уметь скрывать истинные эмоции и намерения и прогнозировать чужое поведение.
Если мы говорим о младенцах, детях раннего и дошкольного возраста, становится понятно, что такое поведение для них пока еще недоступно просто в силу физиологической и психологической незрелости.
Детям-дошкольникам свойственны спонтанность, искренность эмоций и эгоцентризм (не путать с эгоизмом!). Ребенок 4–6 лет не способен прятать свои чувства. Его лобные доли коры головного мозга, отвечающие за самоконтроль, пока не созрели. А присущий этому возрасту эгоцентризм (что совершенно нормально) не дает ребенку возможности поставить себя на место другого человека и предсказать его поведение. Поэтому манипулировать маленькие дети попросту не умеют.
Часто воспринимаются как манипуляция крик, плач, капризы, истерики, отказ от общения, агрессия, показная беспомощность, отказ от еды, непослушание и т. д. Родители жалуются: «Говорю „нельзя“, а он делает как будто назло», «Она как будто специально начинает канючить и выпрашивать», «Он специально кричит в магазине, чтобы мне было стыдно». Тут важно знать, что подобные проявления — это попытка ребенка удовлетворить какую-то из своих потребностей.
Нежелательное поведение вызывает негативную эмоциональную реакцию родителей и направлено на достижение нужного ребенку результата.
Что может стоять за «манипулятивным» поведением?
В раннем и дошкольном возрасте нежелательное поведение ребенка можно считать манипулятивным лишь условно. В его основе лежат либо собственное восприятие родителей, которые полагают, что их сын или дочь — манипулятор, либо кризис негативизма, либо неудовлетворенные потребности.
Кризис негативизма — важный этап развития личности, и его проходят в той или иной степени все дети. В этот период поведение ребенка действительно может выглядеть не совсем адекватным, но часто малыш сам не понимает, что с ним происходит.
Желание удовлетворять свои потребности свойственно всем людям в любом возрасте (и даже животным). Поэтому самая примитивная схема «стимул — реакция» на основе предыдущего опыта доступна каждому ребенку. Заплакал — получил. Но в полном смысле манипуляцией, исходя из определения понятия, такое поведение назвать нельзя. Тут важно не идти на поводу у ребенка и не создавать прецедентов.
С подростками — другое дело
Подростки уже умеют прогнозировать реакцию родителей. И, находясь под воздействием изменений, происходящих в переходном возрасте, они могут становиться искусными манипуляторами. Перестройка мозга, формирование взрослости, осознание себя, позиция «спиной к семье, лицом к социуму» приводят к тому, что мальчики и девочки в подростковом возрасте часто ведут себя странно, пугающе и непонятно для родителей и окружающих. Причина кроется в стремлении подростка к самостоятельности и независимости. И это нормально.
Задача переходного возраста — формирование идентичности и сепарация.
Цель манипулятивных действий подростка — вызвать у родителей определенные чувства:
- страх («Я брошу школу, уйду из дома, выпрыгну из окна…»);
- стыд («А вот когда я был маленьким, ты мне не купила то-то и то-то…»);
- чувство вины («У Маши дорогой смартфон, а у меня такого нет»);
- гнев — в состоянии гнева находиться очень тяжело, и родитель постарается побыстрее прервать эту ситуацию, уступив подростку.
Если родитель начнет испытывать подобные чувства, он станет уязвимым, и тогда можно будет легко управлять его поведением и добиться своей цели.
Как реагировать?
Вообще говоря, любое негативное поведение ребенка происходит не от того, что он плохой или злой. Как правило, такие проявления — это сигнал о помощи. Ребенку нужна помощь, поддержка, понимание. Поэтому главное для родителей — быть умнее и взрослее. Это значит — не поддаваться на провокацию, разобраться в том, что необходимо ребенку в данный момент, о чем он сигнализирует, оказать поддержку. Если дать волю своим чувствам, то конфликт пойдет по нарастающей, и тут уж хорошего результата добиться не получится. Можно действовать по следующему плану.
- Оценка ситуации. Определите свои чувства, цели и чувства ребенка, подумайте: происходит что-то принципиальное для вас или можно ребенку уступить.
- Контроль эмоций. Как бы ни было тяжело, постарайтесь выдавать спокойную реакцию, без излишней эмоциональности.
- Уверенная аргументированная позиция. Продолжайте спокойно объяснять свою позицию, не отступать от нее.
- Игнорирование. Это сложно, но возможно. Только необходимо не просто не обращать внимания, а обязательно потом вернуться к ситуации и обсудить ее.
- Переключение внимания (для маленьких детей). Нужно отвлечь ребенка на что-то другое.
- Говорить о своих чувствах. Скажите, что такое поведение вас тревожит, расстраивает.
- Раскрыть манипуляцию. Дайте понять, что вы догадались об истинных мотивах такого поведения ребенка.
Профилактика
Любую проблему легче предотвратить, чем потом ее решать. Что поможет уберечь ребенка и родителей от нежелательного поведения?
- Запреты. Только они должны быть неслучайными, понятными, справедливыми, немногочисленными, незыблемыми, едиными.
- Лидерская позиция родителей. Детоцентризм (когда ребенок находится в центре семьи) лишает детей чувства безопасности, порождает тревогу и не приводит ни к чему хорошему.
- Избегание манипулятивного поведения в семье. Родители для ребенка — пример для подражания.
- Поощрение открытого разговора о потребностях. Если ребенок не боится выражать свои чувства и рассказывать родителям о своих нуждах, ему не придется прибегать к хитростям и манипуляциям. Выстраивайте с детьми доверительные отношения.
- Формирование правильного отношения к себе и другим. Для этого формируем адекватное восприятие себя: не «ты лучше всех», а «для меня ты самый лучший». Объясняем ребенку, что его желания не должны быть во вред окружающим. Постепенно приучаем что-то делать для других. Избегаем сравнений с другими детьми. Приучаем к мысли, что не все желания могут быть выполнены.
