Важно не торопить его, выдерживать проявления его эмоций, удовлетворить его потребность в привязанности, считает психолог Дебора Макнамара
Взрослые далеко не всегда помнят себя, свои интересы и желания в раннем детстве — обычно в памяти остаются только обрывки сильных переживаний. Поэтому, наверное, многие родители воспринимают своих маленьких детей как инопланетян, которых необходимо как можно скорее приучить жить по законам земной цивилизации. Но это ошибка восприятия. Важно уметь увидеть себя и мир глазами ребенка, чтобы понять, как на самом деле дети растут и развиваются. О том, как мы можем помочь своим детям взрослеть, рассуждает канадский клинический психолог Дебора Макнамара.
Суть родительства — стать опорой для ребенка
Маленькие дети часто приводят родителей в замешательство, сбивают с толку. Вот ребенок был ласков, весел и проявлял чудеса разумности — и вдруг он похож на крошечного Змея Горыныча, который не слушается, топает ногами и кричит что есть сил. Как на это реагировать взрослым? Радоваться, когда дети себя хорошо ведут, и ругать, когда происходит наоборот?
Увы, родителям вряд ли кто-то сможет дать точную инструкцию — ее просто не существует. Единственное, чем можно им помочь, — объяснить смысл происходящего с малышом, чтобы найти выход из тупика.
«Когда мы понимаем ребенка — понимаем причины его действий, кроющиеся в развитии, мы можем не принимать его агрессию близко к сердцу, сопротивление кажется нам не таким уж вызывающим, мы сосредоточимся на создании условий, благоприятных для роста».
Чтобы понимать ребенка, не нужны какие-то суперспособности или алгоритмы, — достаточно стремления стать опорой для ребенка, считает психолог: «Ключ к древнему секрету человеческого развития не в том, что мы делаем с маленькими детьми, а в том, кем мы являемся для них». Целостная личность вырастает, если дети обретают покой в отношениях с родителями, чтобы играть, а затем развиваться.
Торопить взросление не имеет смысла
Логика взрослых не действует в детском мире — ребенок пользуется неполными данными о нем, не может охватить всю картину целиком. Он складывает ее по кусочкам — именно поэтому дети задают так много вопросов.
Ребенок похож на цветок, который растет из маленького семечка, — невозможно к семечку предъявлять те же требования, что и к распустившемуся бутону. Но и приблизить процесс цветения нельзя — в природе все происходит постепенно, развитие имеет свои этапы, на каждый из них нужно время.
Сейчас к ребенку часто применяют подход не садовника, но скульптора — его целенаправленно формируют с ранних лет, а зрелости обучают. В центре внимания — борьба с незрелым поведением, которое родители в раздражении могут принимать за манипуляцию, злонамеренность ребенка.
Взрослые игнорируют его эмоции, пытаются исправить их, корректируя поведение и мышление. Но есть разница между ребенком, которого мы заставляем вести себя зрело, и ребенком, которому дают время, чтобы быть зрелым, считает Дебора Макнамара: «Созревание мозга обеспечивает естественное решение проблем дошкольного возраста, но его нельзя ни ускорить, ни подтолкнуть, ни наработать на практике. Дети растут, когда взрослые окружают их „садами“ отношений, в которых можно процветать и играть».
Неразумно торопить взросление, «оптимизировать ранний детский возраст». Ребенку нужно пройти три этапа: собственное становление как личности, адаптацию к невзгодам судьбы и внутренним конфликтам, интеграцию в социум — если подгонять его, какой-то этап может не начаться или не завершиться. «Когда детей растят в спешке, это происходит за счет их развития».
Малыши импульсивны и эмоционально незрелы, но это пройдет
Импульсивность маленьких детей знакома каждому родителю. Дети непредсказуемы — их может бросить от одной эмоции к другой молниеносно, они похожи на ураган. Так происходит потому, что ребенок пока не умеет созерцать свои чувства — он сразу их воплощает. Для детей всё — по-настоящему, всерьез; мысль и чувство они переживают по отдельности, не способны пока увидеть больше, чем одну точку зрения.
Дело — в незрелости мозга дошкольника, но он обязательно разовьется. Важнее всего в этот период не ругать ребенка за то, что он превращается время от времени из «красавицы» в «чудовище».
«Дети думают не так, как мы, говорят не так, как мы, ведут себя не так, как мы, но мы должны заботиться о них», — напоминает психолог. Отсутствие внутреннего конфликта и неразвитая совесть — не повод приписывать ребенку нарушения в области психики. Все изменится к 5–7 годам — недаром именно в этом возрасте детей уже начинают готовить к школе.
Как помочь ребенку пережить период эмоциональной незрелости, когда его качает из стороны в сторону и любое состояние становится сильным переживанием? У родителей есть для этого несколько способов.
- Установить четкий распорядок дня.
- Говорить с ребенком о том, что его ждет, как вести себя в той или иной ситуации.
- Разрешить проявлять и положительные, и отрицательные эмоции (даже если ребенок недоволен, что у него что-то не получается, что-то ему не дается, — важно, чтобы он не боялся состояния внутреннего конфликта).
Главное условие развития — привязанность к взрослому
Именно в этом задача родителей — удовлетворить потребность маленького человека в контакте и близости, в отношениях. Эти отношения, по мнению Макнамары, должны дать ребенку состояние покоя: «Расцветая в нашей любви, они должны чувствовать свободу в выражении того, что у них на сердце, без страха последствий для взаимоотношений».
Любому ребенку нужен хотя бы один взрослый, к которому можно привязаться, который бы заботился о нем. Это первостепенная потребность маленького человека. Привязанность нужна, чтобы развитие было здоровым. Она не может быть чрезмерной — бывает только недостаточной.
Откуда берется стена между родителями и детьми? Она растет из-за неудовлетворенной потребности ребенка во взрослом, которая постепенно может перерасти в недопонимание и конфликты. Если ребенок не получает близости дома, он может искать привязанность не в семье, — но тогда стена между ним и родителями растет, ребенку в такой ситуации трудно развиваться полноценно.
«То, как родители отвечают на потребность ребенка в контакте и близости, влияет на траекторию развития и реализации личностного потенциала, — отмечает психолог. Способность ребенка „вытягиваться“ к личностному потенциалу зависит от глубины корней привязанности, питающих его. Вместе с углублением привязанности самостоятельность продвигается в противоположном направлении».
Иначе говоря, чем глубже привязанность ребенка к родителям или другим значимым взрослым, тем более самостоятельным и уверенным он становится, тем спокойнее и свободнее себя чувствует. Развитие возможно только в состоянии покоя, которое обеспечивается наличием у ребенка стабильного значимого взрослого, который всегда рядом, всегда готов поддержать и утешить.
Источник:
Дебора Макнамара «Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых» (Ресурс, 2016)
Фото: Коллекция/iStock
