Запреты и ограничения

«Запреты и ограничения — важная сторона социализации ребенка, мощный механизм развития саморегуляции. Однако они хорошо работают только при грамотном использовании», — говорит кандидат психологических наук, доцент кафедры «Педагогическая психология имени профессора В.А. Гуружапова» факультета «Психология образования» МГППУ Анна Адаскина, которую мы попросили ответить на вопросы: «Нужны ли запреты в жизни детей? Как научить ребенка понимать слово «нельзя»? Делать ли скидки на возраст? Как не переусердствовать с запретами и не воспитать безвольного ребенка?»

С какого возраста запрещать и ограничивать?

Считается, что до трехлетнего возраста дети не понимают сути запретов и не обладают достаточной саморегуляцией для их соблюдения. Поэтому активное и последовательное введение ограничений стоит начинать, когда ребенок достиг дошкольного возраста. Для начала родителям нужно четко понимать, почему они вводят тот или иной запрет. Причин для запретов может быть много:

• запрет на опасные для жизни действия (игра на подоконнике рядом с открытым окном на 12-м этаже);
• запреты на опасные для окружающих действия (драка с другим ребенком);
• запрет на вредные для здоровья привычки (конфеты на завтрак, обед и ужин);
• запрет на не принимаемые обществом формы поведения (громкие крики в общественном месте);
• дисциплинарные запреты (никаких развлечений после 22:00);
• запрет на неудобные для взрослых действия (шумная игра активного ребенка);
• необоснованные требования (требование не раскидывать игрушки увлеченному игрой дошкольнику);
• запрет как форма наказания (лишение телефона на какой-то срок).

Очевидно, что запрет на опасные для жизни действия должен вводиться жестко и однозначно, вплоть до физического контроля над опасными действиями (взять ребенка на руки, забрать опасные предметы).

Родители отвечают за то, чтобы среда обитания ребенка-дошкольника была максимально безопасна: заглушки в розетках, ограничители на окнах, недоступные места для острых предметов решают многие проблемы. Остаются ограничения, например, при переходе улицы, но их дети обычно принимают спокойно.

Запреты, которые не связаны с риском для жизни, стоит вводить более гибко.

На примере таких ситуаций родители могут научить детей договариваться, идти на уступки и находить компромиссы.

Очевидно, что это требует от родителей времени, творческого подхода, коммуникативных умений, однако помогает избежать ситуаций, в которых дети и родители сталкиваются лбами, словно соревнуясь в негибкости и упрямстве.

Психологи отмечают, что здоровый ребенок проверяет границы родительского влияния и исследует возможности нарушения запретов. Это совершенно естественный процесс, который способствует формированию собственного «Я» ребенка и пониманию законов социума. Однако формы проверки «крепости границ» могут различаться — от легких капризов до бурной истерики. От родителей требуется четкая оценка ситуации и состояния ребенка, знание типичных для него реакций.

• В случае каприза можно прибегнуть к обсуждению и отвлечению внимания.
• В случае бурной истерики могут помочь успокаивающие приемы, но если они не работают, то стоит подождать, пока пик эмоций пройдет. Обсуждать ситуацию, приводить разумные доводы, когда ребенок находится в аффекте, бессмысленно.

Так ли необходим тот или иной запрет?

Запретов не должно быть слишком много. Родителям стоит почаще спрашивать себя: «Так ли необходим тот или иной запрет? Действительно ли то, что делает ребенок, опасно или сейчас говорит моя повышенная тревожность? Я ввожу этот запрет для пользы ребенка или потому что мне так удобно?»

Чем меньше запретов, тем легче ребенок их воспринимает и с большей вероятностью будет им следовать.

Ограничения должны соответствовать возрастным и индивидуальным возможностям ребенка.

• Бессмысленно запрещать активному четырехлетке бег по комнатам и прыжки на кровати или требовать от гиперактивного школьника с синдромом дефицита внимания не отвлекаться от домашнего задания, пока он его не закончит.
• Еще одно важное условие введения ограничений — согласованность требований. Прежде чем запрещать что-либо ребенку, взрослым стоит договориться между собой, сколько конфет в день дозволено и можно ли прыгать ногами по дивану. Несогласованные требования наносят ребенку больше вреда, чем пользы, создавая размытые представления о правилах и границах.
• Требования должны быть обоснованными. Важно уметь разъяснить понятными ребенку словами суть запретов.

Вводить запреты и ограничения следует спокойно, дружелюбно, тем самым показывая, что взрослый заботится о ребенке, а не хочет обидеть или унизить его. Запреты рекомендуют вводить в безличной форме: «Улицу переходим только за руку со взрослым», «Здесь плохими словами не ругаются».

Особенности запретов подросткам

По мере взросления ребенка запреты меняются. Чем старше ребенок, тем больше внимания стоит уделять обсуждению ограничений, последствиям их нарушений, поиску компромиссов. Больше всего сложностей у родителей возникает с подростками. У взрослых уже не хватает власти запретить общаться с «плохой компанией» или курить. Подросток находится в стадии критической переоценки родителей, они не представляют для него безусловного авторитета, инструмент прямого давления перестает работать.

Родителям подростков стоит использовать более тонкие методы: эмоциональный контакт, уважение к взрослеющему ребенку, умение слушать и вести переговоры, юмор, эмпатию, способность сохранять эмоциональную стабильность в напряженных ситуациях и находить компромиссы.

Несмотря на кажущуюся независимость и бунт против правил, большинство подростков хотят видеть в родителях авторитетную личность, управляющую ситуацией и умеющую настоять на своем решении. Подростки очень чувствительны к тому, вводятся ли ограничения «в воспитательных целях» или это действительно объективная необходимость. Поэтому стоит разговаривать с подростками как со взрослыми, даже если их поведение еще далеко от взрослых стандартов. Продуманный стиль общения с подростком приводит к тому, что взрослый сохраняет за собой право высказать окончательное решение в некоторых наиболее важных ситуациях. И это вызывает уважение у подростка.

Запреты в качестве воспитательной меры и наказания

Часто родители, не сильно утруждаясь, используют запреты в качестве воспитательной меры («Получил плохую отметку — три дня без телефона»). Психологи сходятся в том, что отдельно взятый запрет неэффективен: он вызывает у ребенка злость, обиду на родителей, отвращение к тому делу, к которому взрослые стараются его приучить.

Воспитательные меры должны включать разнообразную систему поощрений (их должно быть много), акцент должен делаться на то, что ребенок сделал хорошо, что у него получилось — это нужно отмечать, хвалить, поощрять.

Неудачные поступки или результаты нужно обсуждать с ребенком, совместно искать способы исправления последствий и поощрять, если он справился с этой задачей. Наказания эффективны только в том случае, если они редки, единичны, не унижают ребенка, связаны с очевидными проступками, о которых он был предупрежден заранее и мог предотвратить.