background picturebackground picture

Я не чувствую любви к ребенку: что со мной не так?

Родители

Младенцы

Раннее детство

Дошкольники

Школьники

Подростки

382

Психолог о том, как действовать в подобных ситуациях

Любовь родителей к ребенку всегда была безусловным понятием. Но в жизни любых мамы и папы иногда бывают ситуации крайней усталости, раздражения, разочарования, когда кажется, что любовь куда-то ушла. Такие мысли пугают и угнетают, но на самом деле испытывать подобные чувства имеют право все родители. О том, как найти причину такого состояния и что нужно делать, рассказала психолог Анна Семененко.

6 причин нелюбви

Можно назвать несколько основных причин, которые стоят за чувством нелюбви к ребенку. Для начала кратко перечислим их, а затем подробнее разберем каждую.

В большинстве случаев за подобным чувством стоят следующие причины:

  • неуверенность родителей в себе;
  • неоправданные ожидания;
  • нервно-психическое истощение;
  • глубокая неудовлетворенность потребности в безопасности;
  • неспособность к любви;
  • личностная травма, которую ребенок «триггерит».

Неуверенность родителей в себе

В некоторых случаях бывает так, что тревога родителей за ребенка просто вытесняет чувство любви. На физиологическом уровне любовь связана прежде всего с «гормоном радости» — окситоцином. И при выработке большого количества гормона стресса окситоцин просто вытесняется. Обычно подобные ситуации происходят на ранних этапах родительства, когда мамы и папы адаптируются к новой жизни и, соответственно, испытывают стресс довольно часто. Чем больше у родителей выражено желание делать все правильно, идеально, тем больше шансов сформировать «миф о ребенке». Специалисты называют так определенный образ ребенка, который соответствует ожиданиям. При таком общении получается, что родители видят в ребенке только то, что им нравится, и не замечают то, что не соответствует их стандартам. А ребенок же, стараясь подстроиться, проявляет только те качества, которые «подходят» родителям.

Что делать?
  • Родители могут помочь себе и специально провоцировать выработку окситоцина. Это можно сделать при телесном контакте: чаще носить малыша на руках, в слинге, практиковать совместный сон, делать массажи, продлить грудное вскармливание и т. д.
  • Постараться 1–2 часа в день проводить без ребенка, делегировать обязанности, отдыхать.
  • Завести хобби, заниматься спортом. Очень важно, чтобы у родителей были и другие занятия и проявления, кроме малыша, чтобы почувствовать себя важными и нужными.
  • Могут помочь также психологические практики на чувства «здесь и сейчас», когда человек концентрируется на происходящем в данный момент.

Неоправданные ожидания

Иногда наши представления о родительской любви не совпадают с тем, что мы чувствуем. И в таких ситуациях складывается ощущение, что любви и вовсе нет. В этом нередко «помогают» соцсети, где большинство блогеров — «идеальные родители», которые только и делают, что умиляются, ходят с ребенком на «развивашки» и покупают ему модную одежду. Но реальная жизнь совершенно другая. Если мама или папа устали, если им не очень интересно играть или даже ребенок раздражает, им кажется, что они «неправильные родители». Но на все эти чувства и эмоции мы имеем право.

Нередко ощущению нелюбви способствует и так называемое дихотомичное мышление, когда у человека нет оттенков чувств и все вокруг может быть только черным и белым, хорошим или плохим. И как только ребенок не оправдывает ожиданий, он сразу кажется плохим.

Еще одной причиной неоправданных ожиданий может быть то, что родители придавали слишком большое значение изменениям в жизни после рождения ребенка. Например, если женщина хотела улучшить отношения с мужчиной после рождения малыша. И это разочарование, обида может переходить на ребенка.

Иногда бывает и так, что ребенок разочаровывает родителей тем, что он совершенно другой, ему не нравится то, что любят родители, он не поддерживает их интересы, не хочет продолжить их дело и т. д.

Что делать?
  • Для того чтобы помочь себе, можно ввести «дневник умиления»: буквально фиксировать моменты, когда вы были восхищены ребенком, радовались за него, гордились и т. д. Можно также составить список «критериев хорошего родителя» и создавать ситуации, где вы можете проявиться.
  • Делегируйте обязанности, позвольте и другим взрослым заботиться о малыше, не корите себя.
  • Обязательно общайтесь с другими родителями, спрашивайте, что для них любовь к ребенку.
  • Изучите информацию о возрастных особенностях малыша, как вести себя во время кризиса и т. д.

Нервно-психическое истощение

В состоянии нервно-психического истощения родители в принципе не могут чувствовать ничего, кроме раздражения и апатии. Такие ситуации нередко бывают во время болезни ребенка, возрастных кризисов, жизненных проблем и т. д. Из-за постоянного стресса взрослому хочется побыть одному, закрыться, и одновременно он начинает чувствовать вину, корить себя, тратя на волнение последние силы.

Что делать?
  • Самое главное — понять, что ситуация временная и скоро пройдет. Дайте себе возможность «побыть уставшим», это нормально.
  • Важно не доводить себя до состояния нервного истощения. Запланируйте отдых заранее, напишите себе расписание и соблюдайте его неукоснительно.
  • В период стресса старайтесь быть монозадачными, снимите с себя излишнюю нагрузку, делегируйте обязанности, не нагружайте себя дополнительно.
  • Не тратьте силы на тревожные мысли, тревожащие бытовые процессы, общение с людьми, которые вам неприятны.
  • Обязательно найдите занятие, которое приносит вам удовольствие, умиление.
  • Научитесь расслабляться. Возможно, вам поможет массаж, остеопатия, контрастный душ, умеренная физическая нагрузка.

Глубокая неудовлетворенность потребности в безопасности

К такому состоянию могут привести агрессия в семье, конфликты на работе, буквальный дефицит еды или отсутствие крыши над головой, ожидание глобальных перемен (смена работы, переезд, развод и т. д.) или даже угроза жизни.

В подобных ситуациях выработка окситоцина замедляется, человек не чувствует себя в безопасности, поэтому и выражать любовь становится трудно.

Что делать?
  • Обязательно обращайтесь за помощью.
  • Практикуйте телесный контакт с близкими людьми, особенно с ребенком.
  • Минимизируйте спонтанные действия, планируйте все заранее, записывайте каждый свой шаг.
  • Проговаривайте себе, что все происходящее временно и скоро закончится.

Неспособность к любви

Существует и ряд людей, которых можно назвать неспособными к любви. Речь идет об определенной структуре личности или состоянии. Например, это патологический нарциссизм (зацикленность на себе, неспособность сделать для ребенка что-то хорошее); шизофрения (человек сконцентрирован исключительно на собственном внутреннем мире, не обращая внимание на внешний); глубокая депрессия (при крайнем нервном истощении нет сил на проявление чувств); психопатические расстройства (физиологическая особенность, при которой человек просто не способен выражать чувства); психологическая незрелость.

Стоит отметить, что многие из перечисленных личностей могут быть заботливыми родителями, но внешне свою любовь они проявлять не умеют.

Что делать?
  • Дополнительно организовать общение ребенка с любящими и эмоциональными людьми.
  • Обязательно работать с психологом и принимать свои особенности.
  • Регулярно проводить «ритуалы совместного времени» с проявлением интереса к ребенку (проявлять нежность «намеренно»).

Ребенок как «триггер»

Одной из причин проявления нелюбви может стать и тяжелая эмоциональная травма, о которой ребенок «напоминает» родителю. Чаще всего речь идет о следующих ситуациях и травмах:

  • непринятие своей матери или отца;
  • негативная ролевая модель родительства (в семье были плохие отношения, физические наказания);
  • парентификация в своем детстве (когда в детстве приходилось исполнять роль взрослого, ухаживать за родителями, принимать решения);
  • острый конфликт со вторым родителем (ситуация развода);
  • значимая жертва своими интересами («Я ради ребенка бросила работу», «Я ради ребенка живу с нелюбимым человеком» и т. д.);
  • ребенок заставляет нас проявлять качества, которые нам не нравятся;
  • психопатическая структура личности, неспособность принять свое несовершенство (когда человек воспринимает мир как черное и белое).
Что делать?
  • Для начала нужно обязательно искать решение, как удовлетворить свои потребности и научиться проявлять любовь. Возможно, нужно установить определенные правила, чтобы триггер не срабатывал.
  • Разрешить себе испытывать весь спектр эмоций, почаще применять формулу «Я сейчас это чувствую потому, что…» и объяснять себе свои эмоции.
  • Важно брать на себя ответственность за свои решения: не «Я лишилась работы из-за ребенка», а «Я приняла такое решение уйти с работы, чтобы побыть подольше с малышом».
  • Обязательно принимать помощь близких и не стесняться просить о помощи.

Любовь — очень многогранное чувство, которое может проявляться по-разному. Все родители имеют право на выражение эмоций. И даже если мы устали, раздражены, злимся, это совершенно не значит, что мы перестали любить ребенка. Очень важно помнить об этом и вместо обвинений попытаться разобраться в ситуации и исправить ее.

Не оставайтесь со своей проблемой один на один, помните, что вы всегда можете получить поддержку, обратившись в Службы оказания услуг психолого-педагогической, методической и консультативной помощи по месту жительства. Консультант Службы совместно с вами найдет решение возникающих проблем, подскажет, куда обратиться за помощью. Получить бесплатную консультацию можно очно или дистанционно (по телефону или посредством письменного обращения). Для получения консультации необходимо позвонить по номеру «Горячей линии по оказанию помощи родителям» 8 (800) 444-22-32 и/или обратиться в Службу на портале Растимдетей.рф, выбрав нужный регион.

Материал подготовлен при содействии Центра родительской компетентности ВГПУ.

Поделиться в соцсетях