background picturebackground picture

Возраст бунта

Подростки

620

Как исправить нежелательное поведение подростка

Ребенок вырастает и вдруг становится «каким-то не таким» — грубит, огрызается, делает что хочет и вообще ведет себя странно. О том, как поступать в данной ситуации родителям, рассказывает психолог, кандидат психологических наук, доцент факультета психологии и специального образования Томского государственного педагогического университета Евгения Дергачева.

Отрочество — переходный этап не только в развитии ребенка. Если родители хотят в этот сложный период перемен сохранить отношения со своими детьми, им придется меняться и самим тоже. Существует несколько правил, которые помогут взрослым справиться с трудностями подросткового возраста.

Осознать перемены

Знания о том, что в подростковый период ребенок в некотором смысле себе не принадлежит из-за гормональной перестройки организма и бурных изменений на психофизиологическом уровне, помогут не реагировать слишком остро на проявления, по большей части неожиданные для родителей, подросшего ребенка.

Подросток находится в поиске себя, своей идентичности, в процессе сепарации от родителей, и все эти задачи доставляют большое количество проблем прежде всего ему самому. У ребенка резко обостряется эмоциональное восприятие окружающего мира и поведенческие реакции. Взрослым следует сначала самим осознать и принять тот факт, что вся семья перешла на новый этап развития, а затем объяснить это сыну или дочери.

Признать ошибки

Пубертат — это тот момент, когда проявляется и выходит наружу все то, что было заложено родителями в ребенке: плюсы и минусы воспитания, достижения и ошибки взрослых как учителей. Нет смысла сокрушаться и перекладывать вину на кого-то другого. Если в процессе воспитания было что-то сделано не так, нужно это признать и разобраться, что именно. После такого анализа можно выработать план работы над ошибками.

Признание собственной ответственности за происходящее убережет родителей от крайностей — от появления агрессии по отношению к ребенку, эмоциональной холодности, отвержения и до попустительства с мыслью: «А, ладно, само пройдет».

Увидеть в ребенке личность

С самого рождения каждому человеку требуется осознавать собственную значимость. В подростковом возрасте такая потребность обостряется. Ребенку необходима безусловная любовь, вне зависимости от его качеств, достижений и способностей.

Иногда, смотря на ребенка, родители руководствуются собственными ожиданиями, и, если не видят того, что хотят, их постигает разочарование. Негативные чувства передаются ребенку, в результате чего он чувствует себя отверженным. Отсюда возникают тревога, беспокойство, депрессия. Если родители хотят помочь сыну или дочери, им стоит пересмотреть свое отношение и отказаться от собственных проекций и ожиданий.

Позволить быть самостоятельным

Пирсинг или выкрашенные волосы часто раздражают взрослых, и несоответствие между желаниями родителей и самого подростка сильно отражается на взаимодействии между ними. Особенно если от взрослого в данной ситуации поступают лишь запреты. Для того чтобы донести свою мысль до ребенка, необходимо ему объяснить, почему вы думаете так-то или так-то.

Важно в этот момент предоставить подростку право на эксперименты (если они не вредят здоровью и безопасности): ведь так он исследует границы самостоятельности.

Обеспечить чувство безопасности

Необходимо понаблюдать за ребенком: насколько комфортно он ощущает себя дома, как заходит домой, как встречает родителей, напряжен ли он. Если подросток знает, что дома его ждут только претензии и негатив, он будет чувствовать тревогу и беспокойство. В таких условиях рассчитывать на доверительные отношения не приходится.

Родителям следует понаблюдать и за собой: как они встречают ребенка, о чем спрашивают (только о школе?), о чем говорят, рады ли они встрече. Дом должен оставаться безопасным и комфортным местом для подростка, иначе тот будет искать понимания вне родных стен.

Установить партнерские отношения

Часто родители ведут себя с ребенком, как с подчиненным: «Сделай так!», «Убери!», «Получи пятерку!» и т. д. Это не способствует установлению теплых внутрисемейных связей. Приказы лучше обращать в просьбы, от исполнения которых и сам ребенок получит выгоду — не в материальном, а в эмоциональном плане.

Партнерские отношения предполагают взаимное уважение. При этом это не дружба, а именно сотрудничество. Необходимо не просто выдвигать требования, а договариваться об условиях взаимодействия.

Держать себя в руках

В острой ситуации, когда хочется закричать и высказать что-то резкое, нужно попытаться успокоиться. Можно так прямо и сказать: «Мне нужен перерыв. Вернемся к разговору через какое-то время». Помимо того, что такой прием позволит родителю прийти в себя, он научит подростка правильной коммуникации. Дети ведь берут пример со взрослых.

Давать четкие инструкции

«Иди и учи! И чтоб оценки были нормальные!» — это неправильная инструкция. Подросток не знает, что ему делать. Он понимает, что родитель в данном случае нацелен только на результат, за который он потом с ребенка спросит. Взрослому следует нацеливаться на процесс. Для этого необходимо с сыном или дочерью обсуждать, в чем заключается трудность, что нужно для достижения поставленной цели, какая нужна помощь и т. д.

При этом очень важна интонация. Надо выяснить причину неуспеха, спрашивать у ребенка, что привело к этому, разобрать пути и варианты исправления. Тогда ребенок будет чувствовать и понимать, что его принимают, и он не побоится спросить совета в следующий раз.

Осуществлять содержательный контроль

Содержательный контроль подразумевает контролирование процесса. Когда ребенок выполняет какую-либо задачу, хорошо, если взрослый сможет подсказать, что можно сделать, предупредить о возможной ошибке, не оказывая давления. Такой направляющий контроль позволит мягко подсказать, подтолкнуть, намекнуть, и подросток не будет чувствовать себя ущемленным и подавленным.

Проводить адекватную оценку

Для подростка важна не оценка результата, а признание вложенных им усилий. Даже если цель не достигнута и у ребенка что-то не получилось, ему нужна не критика, а сочувствие, сопереживание и поддержка. Акцент на промахах и нивелирование достоинства, использование неудач — не очень хороший метод воспитания. Лучше сосредоточиться на том, что можно сделать в следующий раз, и предложить свою помощь.

Вебинар Евгении Дергачевой «Как исправить нежелательное поведение подростка» можно посмотреть по ссылке.

Поделиться в соцсетях