Как перестать эмоционально зависеть от родителей во взрослом возрасте
Боязнь принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении — если взрослый человек находит в себе эти качества, высока вероятность, что он все еще находится в психологической зависимости от родителей. Вместе с психологом, членом Ассоциации когнитивно-бихевиоральной терапии Натальей Тимониной разбираемся, как понять, что родители вами манипулируют, и учимся грамотно выставлять границы в отношениях с ними.
«Волны» сепарации и родительские страхи
Сепарация — это отделение ребенка от матери, а также от родителей и своей семьи в целом. Результатом этого процесса считается умение самостоятельно распоряжаться и управлять всеми аспектами своей жизни, а также способность принимать решения и нести за них ответственность.
Немало таких примеров, когда ребенок давно уже достиг совершеннолетия, но по-прежнему остается в очень тесной связи с родителями.Бывает, что такая тесная связь больше держится на инициативе и даже требованиях родителей.
Нередко именно из-за затянувшейся сепарации у человека не получается свободно жить своей жизнью, самостоятельно принимать решения и строить полноценные отношения.
От рождения до 1 года
Сепарация от родителей — это непрерывный процесс, во время которого бывают периоды усиления. Человеческий детеныш рождаются совершенно не приспособленным к жизни, он пропадет без родительской заботы. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги.
Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором нужно поддержать стремление малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.
Кризис трех лет
Постепенно ребенку необходимо давать немного свободы, а задача окружающих и в целом воспитания — подготовить его к автономной жизни, научить быть самостоятельным и заботиться о себе. Первый кризис трех лет, когда дети кричат «Я сам!», как раз во многом связан с осознанием собственных возможностей — пока что только физических: «Я могу сделать это сам».
К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам. Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др.
Родители часто блокируют какие-то его действия из-за страха за ребенка и стремления оградить его от опасностей: а вдруг он упадет или ударится? Если малыша можно просто поместить в безопасное пространство манежа, то с возрастом границы нужно расширять все больше и больше в соответствии с возможностями ребенка.
Если эти границы широки не по возрасту, и поддержки рядом в нужное время не оказалось, это чревато травмами, неудачами, а в психологическом плане — страхами, неуверенностью в своих силах и низкой самооценкой. Гиперопека может привести к похожему результату.
К тому же у детей разный темперамент: одни постоянно испытывают мир и себя на прочность, а бывают более чувствительные и осторожные дети. Активный ребенок будет больше протестовать после ограничений, а более спокойный примет их. А если ему предоставляют возможности, он не знает как с ними справиться, и предпочтет отсидеться в сторонке, под родительским крылом.
Родители тоже обладают разным темпераментом, и он может совершенно не совпадать с темпераментом ребенка. Тогда флегматичные родители не знают, как совладать с малышом-сангвиником, а активный родитель, наоборот, считает что с его спокойным ребенком «что-то не то то».
Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста — посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.
Подростковый возраст
Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире. Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты.
Родители, которые пытаются подавить желания, чрезмерно контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.
В подростковом возрасте все предыдущие конфликты становятся еще острее. Родители, которые и раньше боялись за ребенка, теперь боятся и ограничивают его еще больше, и если ребенок всегда жаждал самостоятельности, то теперь просто рвется к ней. А тот, кого учили беспомощности, в итоге ее осваивает. Вот почему бывает так трудно освободиться от родительского влияния во взрослом возрасте — если тебя с детства оберегали, то самостоятельности взяться просто неоткуда.
Возраст 17–19 лет
Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.
Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.
Активная фаза сепарации запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:
- отсутствие чувства собственного «Я»;
- отсутствие контроля над своей жизнью;
- низкая самооценка;
- отыгрывание роли жертвы;
- потребность в чужом одобрении.
Почему отделение — это сложно для всех
Бывает, что у человека есть уже свои собственные дети, но при этом он все еще чувствует себя зависимым от мнения своих родителей, и вообще не до конца взрослым.
Когда ребенок заканчивает школу и едет учиться в другой город, живет там в общежитии и постепенно предпринимает первые попытки самостоятельной жизни: осваивает навыки самообслуживания, учится сам готовить, планировать покупки и траты — это хорошая возможность ощутить себя автономной личностью. Если, наоборот, он остается жить в том же городе, живет в родительском доме и поэтому постоянно ощущает их присутствие в своей жизни.
В семейной системе у детей есть своя функция, и некоторые родители воспринимают их как регулятор собственных эмоций («ты должен меня утешить, поддержать» или даже «ты должен позаботиться обо мне в старости»). Особенно часто это бывает в неполных семьях, где единственный близкий человек для мамы — это ребенок. Вообще, в силу более глубокой эмоциональной связи, мамам больше, чем отцам, свойственны и тревога за детей, и попытки удержать их рядом.
К сожалению, в таких случаях родителям трудно заметить, что они действуют на своих детей негативно. Они боятся показаться плохими, если вдруг сделают что-то неправильно как родители.Поэтому, когда ребенок подвергает сомнению постулат «мама всегда права», им кажется, что таким образом он просто скидывает авторитет родителя в тартарары. И тогда получается обобщение: «Либо ты меня слушаешь, либо я тебе совершенно не важна и тебе нет до меня дела». Когда повзрослевшему ребенку предъявляют такого рода ультиматум, у него неизбежно возникает мысль о разрыве.
Если есть ощущение, что внутри этой семейной системы ты не можешь двигаться дальше, что она не оставляет возможностей для дальнейшего развития, нужно задать себе вопрос: какую цену ты платишь, оставаясь в ней? Готов ли ты поступиться своими интересами, мечтами и планами на эту жизнь ради того, чтобы сохранить хорошие отношения с родителями?
Увы, порой невозможно набрать самостоятельности и ответственности за свою жизнь, не пойдя на крайности, разорвав отношения полностью хотя бы на время. Это очень непростое решение, и оно болезненно для всех: и для повзрослевших детей и для постаревших родителей.
Как бы горько это ни звучало, мы не можем избавить своих матерей от их душевной боли. Точно так же, как маленький ребенок сам проживает свои эмоции, а родители просто могут находиться рядом и помочь ему их пережить, так и родители сами проживают свои эмоции — это их зона ответственности. Не «Ты меня обидел», а «Я испытываю обиду в ответ на твое поведение».
Таким манипулятивным родителям в этой ситуации лучше было бы не переносить ответственность за свои чувства на ребенка, а наконец взять ее на себя и попытаться разобраться, что именно их пугает: страх оказаться ненужным, боязнь одиночества, разочарование в собственных воспитательных способностях? К сожалению, многие не обучены задавать себе такие вопросы, поэтому научиться рефлексировать, видеть свой вклад в создание конфликтных ситуаций, анализировать мотивы своего поведения и менять его без помощи психотерапевта практически невозможно.
Как отделиться от родителей, не испортив отношения
Если собственная жизнь родителей не наполнена ничем, кроме заботы о детях, конфликтов не избежать. Однако конфликт — это не всегда плохо, потому что он тем или иным образом разрешает существующие противоречия, а не загоняет их вглубь. И в этом плане способность сказать «нет» гораздо ценнее, чем умение говорить «да» и соглашаться.
Слово «нет» показывает, чего человек хочет на самом деле — в том числе и тому, с кем он раньше соглашался. Ведь родители могут думать, что если ребенок следует их указаниям даже во взрослом возрасте, то его все устраивает. А на самом деле он просто боится отказывать, потому что с раннего детства знает, к чему это может привести («я боюсь его/ее обидеть»).
Между тем, есть формулировки, которые помогут снизить напряжение и при этом ускользнуть от родительских манипуляций. Есть так называемый метод ненасильственного общения, когда люди не обвиняют других в своих чувствах, а говорят о том, что испытывают, когда в их жизни происходит те или иные события. Чтобы сформулировать свой запрос исходя из этого метода, нужно совершить несколько шагов.
- Описание конфликтной ситуации. Например, «Когда я вижу немытую посуду в раковине… / Когда ты говоришь мне, что у меня не получится…»
- Описание своих эмоций: «Я чувствую раздражение… / Мне кажется, что в меня не верят самые близкие люди, и это больно…»
- Выражение потребности. «Мне бы хотелось, чтобы мы вместе поддерживали чистоту в доме / Мне нужна твоя поддержка и вера в меня».
- Обращение с просьбой. «Ты мог бы мыть посуду сразу после еды? / Мог(ла) бы ты чаще говорить мне слова «Я верю в тебя», «У тебя все получится».
Согласитесь, это звучит гораздо лучше и уважительнее, чем «Меня бесит, что ты вечно оставляешь после себя грязную посуду, неужели так трудно ее помыть?» или «Почему ты никак не можешь меня понять? Как мне это все надоело!»
Дистанцирование от родителей или даже временный разрыв с ними не означают, что вы не любите свою семью и не благодарны за все хорошее, что вам дали. Они означают, что вам необходимо пространство, чтобы проживать свою собственную жизнь так, как вы сами хотите. А взрослые дети, которые решаются на разрыв, не могут иначе выразить свое послание, которое довольно метко сформулировала психолог Беттани Уэбстер: «Мама (родители) — твоя (ваша) жизнь — это ваша ответственность, а моя жизнь — моя. Даже если ты/вы не можете понять меня, я должна/должен идти своим путем, я должна/должен выбрать жизнь».
При этом нужно обратить внимание на три момента: во-первых, просьба должна быть выполнимой для человека, во-вторых, она должна быть максимально конкретной. И в-третьих, у человека должна оставаться возможность сказать «нет». Однако даже такое «нет» — уже не открытая конфронтация, а просто сигнал, что в данный момент эта просьба для человека невыполнима. Это уже открывает путь к диалогу и обсуждению проблем. А такой разговор все равно рано или поздно должен состояться, чтобы разрешить разногласия.
Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте
Чтобы сепарироваться от родителей и не испортить с ними отношения, нужно провести большую работу над своим мышлением и поведением. Поэтапно она будет выглядеть следующим образом:
Прощание с детством
Осознание того, что детство закончилось и вести себя как ребенок больше не получится, очень отрезвляет и открывает новые горизонты. Только так человек может взять всю ответственность на себя, начать проявлять инициативу в любых делах, стать активным, конкурентоспособным и готовым самореализоваться.
Осознание влияния родителей
Все люди вышли из семьи, которая оказала на них свое влияние, внушила свои привычные установки. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле, на их принятие тоже влияет воспитание. Пока не придет осознание, что разными действиями человек лишь повторяет сценарии родителей и пытается оправдать их ожидания, полная сепарация не произойдет.
Отслеживание манипуляций
Часто родители манипулируют своим ребенком, когда не хотят давать ему взрослеть, становиться финансово и психологически независимым. Поэтому отслеживание и борьба с манипуляциями — еще один обязательный шаг к сепарации.
Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ. Например, обговорить с родителями, что нельзя без разрешения трогать личные вещи или приходить в вашу квартиру без предупреждения со своими ключами.
Отказ от нездоровых моделей поведения
Если ребенок или родитель боится остаться наедине с собой или подвержен контролю над другим человеком («Как он без меня?», «Надо его проконтролировать».), то он находится в созависимых отношениях.
Выйти из такой ситуации сложно, но попытаться однозначно стоит, потому что это избавит от действий не по своей воле и чувства вины.
Независимость от родительских ожиданий
Родители, которые психологически привязывают к себе ребенка, ожидают от него многого. Он, в свою очередь, в погоне за любовью и признанием пытается угодить им всеми способами. Но как не старайся, всегда останутся вещи, которыми мама или папа будут недовольны.
Для взросления и психологического отделения человеку достаточно понять: делать то, что требуют родители, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.
Прощение
Чем старше становится ребенок, тем яснее он понимает, что родители так или иначе стали причиной каких-либо комплексов и психологических травм. К сожалению, не существует идеальных мам и пап, они не так безупречны и всемогущи, как могло казаться в детстве.
Поэтому стоит принять это и не таить обиду на родных людей. В любом случае, именно они помогли стать вам таким человеком с вашими достоинствами и положительными сторонами.
Переезд от родителей
Если нет серьезных причин жить с родителями, таких как помощь и постоянный уход за ними, то лучше съехать на отдельную жилплощадь. Это поможет быстрее осознать свою самостоятельность и избавит от части манипуляций. Жизнь в собственном доме может стать отличным началом новой по-настоящему взрослой жизни.
Избавление от чувства вины
Все предыдущие пункты вряд ли получится выполнить, не обидев родителей. Это нормальный этап, когда родные будут пытаться оказывать свое влияние привычным образом. Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное и продуктивное русло.
Сепарироваться сложно даже от понимающих, не склонных к манипуляциям родителей. А порой от них отделяться даже сложнее. Но, не рискнув «выпасть» из гнезда, вы не научитесь летать.
Источники:
Портал InHarmony
Онлайн-журнал «Психология эффективной жизни»
Портал «Мотивация жизни»
Фото: Pexels, Unsplash
