background picturebackground picture

Трудно быть трудным подростком

Школьники

Подростки

447

Как помочь ребенку

Обычно переходный возраст доставляет много проблем и родителям, и детям. Бывает, что подростковый бунт принимает серьезные масштабы. Что делать в сложной ситуации ребенку и взрослым? Какие стратегии поведения выбрать родителям? Как создать безопасное пространство для коммуникации? Об этом рассказал педагог, руководитель методического отдела Федерального центра развития программ социализации подростков Павел Азыркин.

Подростки заняты поиском своего «Я», стремятся стать самостоятельными, построить свою собственную систему ценностей и в этом своем желании не всегда знают, как правильно поступать и общаться. В результате их поведение становится странным (с точки зрения взрослых) и порой даже неадекватным. Многие родители воспринимают эти поступки как действия, направленные против них. Однако не каждое действие можно расценивать как трудное поведение. Важно разбираться, какие проявления подростка нормальны для его возраста, а какие являются признаками серьезных проблем.

Потребности подростка и социально-психологическая дезадаптация (СПД)

В подростковом возрасте ребенок нуждается в эмоциональной поддержке, стабильности, пространстве для высказывания и проявления самостоятельности, в инструкциях, когда ему не понятно, что делать.

Когда потребности подростка долгое время не удовлетворяются, то он попадает в ситуацию СПД. Находясь в этом состоянии, ребенок ищет альтернативные пути для удовлетворения своих потребностей (в том числе пути антисоциальные).

Если взрослые не поменяют среду, в которой находился подросток и в которой его потребности не удовлетворялись, он вряд ли туда вернется и продолжит искать другие пути.

Как поменять среду

Прежде всего стоит разделять трудное и неудобное поведение подростков. Неудобное поведение приносит дискомфорт окружающим, но не ребенку. В этом случае подросток не понимает, что ему делать, а взрослые нервничают. Насчет трудного поведения существует большое количество мифов.

  • Подросток ведет себя так специально.
  • Нужно просто пожестче с человеком, и он исправится.
  • С этим ничего нельзя сделать.
  • Ребенок/подросток все прекрасно понимает, просто не хочет стать лучше.
  • Только если ты покажешь, что ты хозяин положения, ребенок перестанет вести себя так.
  • Некоторые дети просто рождаются такими (трудными).

На самом деле все не совсем так.

Трудное поведение — это поведение, которое вызывает трудности не только у окружающих, но и у самого ребенка. Это не трудные дети, а дети, которым трудно.

Ребенку трудно справиться с собой, и ему необходима помощь взрослого.

Неудобное поведение — это поведение, которое может вызывать трудности, но оно вызвано особенностями возраста, темперамента или момента.

Для того чтобы не допустить превращения неудобного поведения в трудное, родителям очень важно создать безопасное пространство и выстроить безопасную коммуникацию.

Причины и следствия

Помочь ребенку справиться с проявлениями трудного поведения (потому что просто запрет не сработает) можно, научив его действовать по-другому. Для этого стоит посмотреть на проявления трудного поведения иначе — попытаться понять его причины и мотивацию и проанализировать собственные поступки и жизненные обстоятельства.

Примеры высказываний родителей, которые могут спровоцировать трудное поведение:

«Перестань так делать!»

«Не смотри в окно, не говори так громко!»

«Старайся лучше!»

«Мне можно, а тебе нельзя».

«Другие всё поняли, а ты почему нет?»

Что может послужить причинами неудобного и трудного поведения:

  • Сложное бытовое/учебное задание
  • Непонятные и неясные требования
  • Перебивания, резкое прерывание деятельности и/или речи
  • Поручения без инструкции и поддержки
  • Резкая смена обстановки (переезды, изменения без договоренностей)

Кроме того, проявления трудного поведения могут возникнуть из-за специфического функционирования неокортекса — части мозга, которая позволяет нам принимать оптимальные решения, планировать действия и контролировать импульсивные побуждения. У детей эта часть мозга просто недостаточно развита, чтобы взывать к их рациональности или пугать абстрактным будущим.

Задача взрослого — не только научить ребенка тому, как проявлять желаемое поведение, но и дать пространство для высказывания, поддержать eго.

Создание безопасного пространства

Обеспечить безопасную среду для ребенка помогут предсказуемость и ритуалы (режим, семейные привычки и т. п.), безопасная коммуникация и последовательный взрослый, четкие инструкции и конструктивная обратная связь, понятные правила. Важно научиться правильно общаться с подростком.

Шаги безопасного разговора:

  1. Наблюдение: «Какая ситуация произошла? Что я видел?»
  2. Чувства: «Что я почувствовал?»
  3. Потребность: «Какая потребность не была удовлетворена?»
  4. Просьба: «О каком конкретном действии я могу попросить, чтобы моя потребность была удовлетворена?»

Необходимо научиться наблюдать за действиями подростка без оценки. В наблюдениях следует четко указывать время и контекст. Нельзя обобщать наблюдения. Не следует использовать в разговоре слова «всегда», «никогда» и т. д. Перечислять нужно только факты: слова, действия, поступки.

При общении с подростком можно использовать «Я-сообщения». Это форма выражения своих эмоций, чувств и желаний, которая начинает предложения со слов «я», «мне», «меня» и формулируется без оценки чужого поведения или обвинений. Например, вместо «Ты снова не убрался в комнате» лучше сказать: «Я расстроена, что у тебя в комнате не убрано». Они противопоставляются «Ты-сообщениям» («Ты, как всегда, нарушаешь свои обещания!»), которые фокусируются на оценке слов или действий другого человека. «Я-сообщения» называют эмоции: «Мне грустно, что ты не сделал то, что обещал».

Негативные эмоции — это следствие наших неудовлетворенных потребностей. Потребности есть у каждого, и невероятно важно понимать их и выражать.

Не стоит использовать обезличенные и обобщающие конструкции, такие как «Всё бесит!» и «Ничего хорошего никогда не выходит».

Нельзя перекладывать ответственность, называя чувства или намерения другого: «Ты делаешь это назло», «Я расстроен, потому что ты меня не ценишь».

Вместо выражения «Не делай» лучше сказать: «Сделай так, пожалуйста». Обязательно с использованием слова «пожалуйста». Без озвучивания чувств просьба будет звучать как требование, следовательно, может быть скорее воспринята в штыки.

В общении с ребенком можно задавать вопросы, ошибаться, делиться мнением без имен и нельзя давать советы без запроса, давать оценки, мешать занятию подростка.

Главное — помнить, что трудности поведения и обучения — это скорее не проблема ребенка, а задача для взрослых.

Поделиться в соцсетях