Разногласия с родителями свидетельствуют о развитии, о том, что дети повзрослели и могут делать собственный выбор
Одно из главных достижений нашего времени — увеличение продолжительности жизни, поэтому семьи из четырех поколений и даже из пяти стали встречаться все чаще. Присутствие в обществе множества людей «за 70–80–90» и семей с прабабушками ставит совершенно новые задачи и перед обществом в целом, и перед каждой семьей. Как выстроить отношения в семье, где отец может быть внуком, а бабушка — дочерью? Как растить детей, чтобы им было с нами интересно, когда они вырастут? Об этом рассуждает системный семейный психолог и профессиональный коуч Наталья Манухина.
Граждане развитых стран, родившиеся в XX веке, живут примерно на три десятка лет дольше, чем жили их предшественники. Когорта людей старшего возраста растет, и их интересы приходится учитывать и обществу, и государству. К сожалению, живой общественный интерес к внутрисемейным связям заканчивается в тот момент, когда дети вырастают. В нашем детоцентричном обществе внимание сосредоточено на воспитании до совершеннолетия, а дальше наступает информационная тишина. Мы очень мало знаем о том, чем живет и как меняется семья, в которой уже несколько поколений взрослых.
Отношения между родителями и взрослыми детьми обсуждаются либо в кругу друзей, либо на консультациях у психологов. К ним обращаются те, кто сталкивается с этой проблемой в своей жизни. Молодые люди 21–25 лет испытывают трудности с построением собственных семей из-за конфликтов с родителями, их негативного отношения к образу жизни повзрослевшего ребенка, к его выбору профессии или партнера. Все это мешает личному и профессиональному росту молодых. Особенно остро вопрос выстраивания отношений с родителями встает ближе к тридцати, после рождения собственных детей.
Уже повзрослевшие и состоявшиеся люди 35–45 лет тоже хотели бы улучшить отношения со своими, теперь уже пожилыми родителями. Старшее поколение признает проблему непродуктивного общения со взрослыми (а иногда уже и немолодыми) детьми и беспокоится, что эти конфликты скажутся на внуках. Почему же выстраивание отношений между поколениями явно требует усилий?
Новые запросы
Стремительные процессы глобализации сделали жителей разных уголков планеты ближе друг к другу. Но в этой скученности, прозрачности и вроде бы свободе мы чувствуем себя более разобщенными и беспомощными. Мы настолько привыкли к тому, что мир управляем, что хотим и ожидаем управляемости от всех, кто нас окружает и с кем мы сталкиваемся по жизни. Но чем больше мы этого ожидаем, тем больше убеждаемся, что многое остается нам неподвластным.
Принцип «разные поколения не могут найти общий язык» не устраивает современных людей. Они хотят создавать новый язык общения.
Мы все очень разные. Каждый строит что-то свое, хотя и на основе опыта своих родителей, прошлых поколений, нашей истории. Но что бы ни случилось — войны, научные открытия, технические революции, политические конфликты, есть одна ценность, которая всегда остается неизменной, — семья.
Временами мы забываем о семье, а в какие-то моменты она для нас становится более значимой. Ценности семьи — это то, что мы из нее выносим, что сохраняем на всю жизнь и несем с собой во все новые отношения. На них строятся основы нашего благополучия и успешной деятельности. Осознанно или нет, но и свои сообщества и организации люди строят по моделям своих семей.
Когда мы представляем себя родителями, то прежде всего думаем о маленьких детях. Никто не готовит себя в родители взрослым людям. Поэтому, ставя себе задачу «взращивать последующее поколение», мы не задумываемся о том результате, который нам же самим и придется пожинать: строить отношения «взрослый — взрослый» с теми, кто навсегда останется нашим ребенком. А между тем ориентироваться следует прежде всего на это.
К сожалению, в современном обществе конфликт поколений возводится в некий стандарт. До сих пор конфликты, споры и отсутствие взаимопонимания преподносятся как норма и одновременно как причина неблагополучия молодого поколения и/или их родителей, семей, общества в целом.
Задачи развития
Проблема «отцов и детей» на самом деле серьезней и глубже, чем кажется на первый взгляд. Каждый член семьи изменяется в течение своей жизни как био-психо-социальная система. Следовательно, чтобы сохранялось равновесие в семейной системе по мере ее развития, необходимо, чтобы менялись и взаимоотношения между этими изменяющимися с течением времени составными частями.
Что значимо для одного поколения? Что меняется в следующем? Повторяются или необратимо изменяются ценности людей? Современные системные подходы позволяют сделать важное заключение.
Развитие происходит за счет взаимодействия, а не противопоставления представителей разных поколений; задача сделать их общение более благоприятным и продуктивным выходит в нашей жизни на первый план.
У них нет дисфункциональных проблем, а есть задачи, различные для каждого возраста и социальных систем, в которые они включены вне семьи. Им необходимо не только от чего-то избавиться, а и к чему-то прийти. Они хотят не излечить свои отношения, а научиться изменять их, приноравливая к любым новым ситуациям так, чтобы они удовлетворяли всех членов семьи.
Изменить свое отношение
Обычно родителям советуют перестать контролировать своих взрослых детей и разрешить им самостоятельно распоряжаться своей жизнью, нести за нее ответственность. Но дети эту ответственность взять не могут, пока не признают, что это их собственная жизнь вместе с ее трудностями и проблемами, успехами и удачами, а не только наследие родителей. Если дети продолжают требовать свободы, но при этом возлагают ответственность за свои результаты на родителей, то те остаются включенными в их жизнь.
Удивительно, но все больше взрослых людей, обращающихся с просьбой помочь наладить отношения с родителями, твердо уверены, что это невозможно: «Родителей не исправить». И это горькая правда: все мы хотим иметь СВОИХ родителей и очень боимся их потерять. А ведь «человек изменившийся» будет потерян для окружающих, так как он уже никогда не станет прежним. Как с этим быть?
Конечно, ответ тот же: надо изменить свое собственное отношение к родителям. Вернее, не к ним самим, а к их поведению, требованиям, упрекам, просьбам. Самих-то родителей каждый внутренне любит или хочет и стремится любить. А вот их отношение к тому, что нам нравится, а им — нет, нас не устраивает.
Разногласия как признак движения
Обычно разногласия с родителями появляются не в раннем детстве, а гораздо позже. То есть в любом случае несогласие гораздо моложе, чем взаимоотношения с родителями. Значит, оно свидетельствует о взрослении, стремлении иметь собственную точку зрения, желании создавать что-то свое, что не умели или не могли родители.
Родители дали нам то, что могли и имели в свое время. Теперь они указывают нам, в чем мы продолжаем традиции своей семьи, а в чем создаем нечто свое, новое. Первое вызывает их одобрение. Второе — недоумение или даже несогласие. Но именно так они подтверждают наше развитие.
Наше мнение, отличное от родительского, — это продукт нашей жизни. И их несогласие с нами лишь подчеркивает, что оно именно НАШЕ, а не ИХ.
Примите их критику как индикатор вашего личного, независимого от них выбора, наслаждайтесь своей самостоятельностью. Ведь именно вы — продолжатель рода. И если бы вы делали только то, что и ваши предки, то ваш род, а с ним и остальное человечество остановились бы в своем развитии.
Семейные переговоры
В нашем сознании воспитание связано в первую очередь с критикой и предупреждениями о возможных неудачах. Родители скорее указывают на недостатки и заставляют исправлять ошибки, поскольку считается, что позитивно оценивать и хвалить не за что. Хорошие результаты детей родители обычно воспринимают как должное. Вот только непонятно: как детям настраивать себя на достижения и успех, если все мысли постоянно нацелены на избегание неудачи?
Лишь со временем становится ясно, что, критикуя, воспитываешь критиков в отношении и себя самого. Оказывается, уважению, благодарности, признанию достижений тоже надо учить, а для этого приходится самим учиться тому же. Вот только у кого? У своих детей!
Когда дети становятся взрослыми, они предлагают старшим новые отношения и ждут от них поддержки в своем становлении. Пожилые родители часто сопротивляются переменам, продолжают сеять опасения, беспокойство. Однако законы жизни заставляют тех и других неуклонно расти и изменяться. Дети становятся учителями, если родители готовы учиться.
В результате наступает период взрослого существования семьи, когда все живут за счет взаимообмена ценностями и интересами, обогащая друг друга и весь мир вокруг себя.
Основное средство коммуникации в семье — переговоры. Чем раньше родители признают в своем ребенке «переговорщика», тем больше у них шансов наладить равноправное общение в течение последующей жизни, обеспечивая себе тем самым «значимый голос» в старости. Те же, кто не признавал права совещательного голоса за детьми, не получают от них собственного принятия в старости.
Прямое диалоговое общение должно строиться по схеме «каждый с каждым» без попыток повлиять на одного через другого. Предложение контактов со своей стороны и уважение ответных пожеланий, в том числе отказов сразу же выполнять просьбы. Надо устанавливать постепенно, не спеша некий баланс взаимодействия, чаще всего меняющийся в различных ситуациях. Проговаривать желанное, а не ждать, что поймут и так или «как-то притрется само». И главное — принимать уже имевшиеся ранее роли, добавляя к ним новые: свои и других членов семьи, помогать в этом друг другу. Ведь, согласитесь, непривычное и новое создавать трудно всем.
Источники:
Наталья Манухина «Родители и взрослые дети» (Издательские решения, 2016)
Наталья Манухина «Скорая помощь семьям» (КЛАСС, 2019)
Мастер-класс «Современная семья из четырех поколений» на научно-практической конференции «Семья в современном мире: трансформация психотерапии» (Москва, 28‒29 сентября 2019 года)
Фото: Visualphotos, Unsplash, Pixabay
