Почему вреда от них гораздо больше, чем пользы
Порой, когда дети себя ведут плохо, родители их шантажируют или пытаются подкупить. К каким последствиям ведет использование этих методов и почему их лучше не применять, объясняет детский аналитический психотерапевт и клинический психолог Анна Бородкина.
Шантаж и подкуп
Пытаясь добиться от ребенка нужного поведения, родители выдвигают ультиматум и обещают лишить его чего-то приятного — или, наоборот, подкупают. Как это выглядит? «Если сейчас же не подойдешь ко мне, не разрешу тебе играть после ужина!» Или: «Не будешь шуметь в магазине, куплю тебе что-нибудь вкусненькое».
И то, и другое — не лучшее решение.
К ультимативной форме воспитания, шантажу и подкупу, прибегают родители, у которых, как им кажется, не осталось других методов воздействия — или попросту нет сил. Усталые и раздраженные, они чувствуют себя беспомощными и пытаются добиться от ребенка нужного поведения, угрожая ему или суля награду. Это помогает взрослым удовлетворить потребность в контроле над ситуацией, но, к сожалению, отдаляет их от чувств и потребностей ребенка.
Почему шантажа лучше избегать
От шантажа лучше воздержаться. В долгосрочной перспективе он не эффективен. Конечно, с помощью угроз вы быстро достигнете цели, но, возможно, впоследствии вам придется заплатить за это двойную цену.
Угрозы пугают ребенка, препятствуют его контакту с родителями, вызывают у него злость и ощущение, что с ним поступают несправедливо. Когда вы говорите: «Если через 2 минуты ты не оденешься, я уйду без тебя!», ребенок боится, что вы оставите его дома одного. Он выполнит вашу просьбу не потому, что понял вас, а потому, что напуган.
Шантаж лишает ребенка чувства уверенности и безопасности. Что очень важно — он не помогает ему понять, по какой, собственно, причине нужно сделать то, о чем вы его просите.
О шантаже и подкупе, связанном с едой, стоит упомянуть отдельно. Угрожая ребенку оставить его без десерта, если он не доест первое (или, наоборот, обещая сладкое, если доест), вы можете подтолкнуть его к тому, что он перестанет прислушиваться к сигналам голода и насыщения. Он доест суп, но не потому, что голоден, а чтобы «заслужить» десерт.
Чем плох подкуп
Если вы регулярно обещаете наградить ребенка за послушание, он привыкнет выполнять ваши просьбы именно за вознаграждение. Будет ли он делать это «бесплатно» — большой вопрос. В долгосрочной перспективе такой способ не будет способствовать укреплению вашего сотрудничества с ребенком и плохо скажется на вашем взаимном уважении.
Причинно-следственные связи
Объяснение и мотивирует лучше, и звучит безопаснее, чем ультиматум. Скажите ребенку: «Мне нужна твоя помощь, чтобы быстрее справиться. Я уберу посуду, ты уберешь игрушки, а потом у нас будет время почитать книжку!» Ребенок поймет, почему и зачем вы просите его помочь. Или: «Я вижу, тебе хочется остаться в пижаме, я тебя понимаю. Но, увы, это невозможно — мне надо на работу, а тебе — в детский сад».
Неудачная поведенческая модель
Сознательно и бессознательно родители формируют у ребенка поведенческую модель. Когда вы шантажируете ребенка, он учится у вас получать желаемое тем же способом. К 4 годам дети уже вполне могут вести переговоры, чтобы достичь какой-то цели. Уже в этом нежном возрасте ваш малыш, усвоив вашу модель, тоже сможет поставить вам ультиматум: «Я уберу игрушки, только если вы дадите мне посмотреть мультики».
Как отказаться от шантажа
1. Придерживайтесь правил и ритуалов, и тогда ребенок будет знать, чего ему ожидать. Правила дают ребенку чувство безопасности. Достаточно напомнить о следующем шаге за несколько минут до его начала. Вы можете спросить его, например: «Что мы делаем после ванны? Твоя пижама уже готова?»
2. Предоставьте ребенку выбор, и тогда он скорее пойдет на сотрудничество. Например, вместо слов «Убери игрушки!» скажите: «Что ты уберешь сначала — кубики или динозавров?» Постарайтесь не усложнять условия выбора — маленьким детям проще выбирать по принципу или-или. Избегайте вопросов типа: «Ты готов почистить зубы?» Если на вопрос можно ответить да или нет, скорее всего малыш предпочтет продолжить свое занятие, а не прерваться.
3. Избегайте ультиматумов, объясняйте причину и порядок действий. «Сначала убери игрушки, и тогда у нас останется время на сказку/мультфильмы» звучит понятнее и приятнее, чем «Если ты не уберешь игрушки, сказку не расскажу». Малыш поймет, что прежде чем перейти ко второму занятию, надо завершить первое.
4. Используйте игру и чувство юмора. Вместо приказа: «Иди и положи свои вещи в корзину для грязного белья» предложите малышу игру: «Ты сейчас возьмешь свое белье, закроешь глаза, и я отведу тебя в секретное место!» Можно устроить соревнование, кто быстрее оденется — вы или ребенок. Тогда внутренний фокус ребенка будет направлен на удовольствие, а не на выбор — делать или не делать то, о чем вы его просите. Смех и положительные эмоции поднимают настроение вам обоим и укрепляют вашу привязанность.
5. Помогите ребенку описать то, что он чувствует. Родители не в силах уберечь ребенка от негативного опыта и неприятных переживаний, но они могут помочь ему пережить их, дать понять, что детские чувства важны и ценны. Когда вы слушаете ребенка, у него формируется уверенность, что о своих чувствах — приятных и неприятных — можно говорить свободно.
Вы можете сказать малышу: «Я знаю, что иногда тебе не нравится, когда я прошу тебя что-то сделать». Помогите ему высказать и описать свои желания и назвать эмоции. Спросите, что вызывает у него сопротивление, что ему не нравится. Это позволит вам лучше понять его реакцию и найти верное решение. Когда ребенок чувствует, что его слушают и понимают, он более склонен к сотрудничеству.
6. Если вы теряете терпение, сделайте перерыв, чтобы успокоиться. Например, можно выйти из комнаты, сказав ребенку: «Подумай о моих словах, а я вернусь через пару минут». Помогите себе успокоиться. Можно сделать несколько глубоких вдохов, открыть окно и подышать пару минут свежим воздухом, умыться прохладной водой.
Если после вашего возвращения мало что изменилось, обсудите случившееся. Поделитесь с ребенком своими чувствами, расскажите ему, что именно вас расстроило. Сделайте акцент не на важности события или действия, а на причинно-следственной связи.
«Вижу, ты не хочешь сделать то, о чем я тебя прошу. Я понимаю, что тебе не хочется бросать свое занятие и убирать игрушки. Но если ты поможешь мне и уберешь их, у нас останется время почитать/погулять». Помогите ребенку понять, как можно справиться с непростой ситуацией мирно, сохранив контакт и близость. Высказав свое понимание, вы поможете малышу почувствовать, что его услышали, и подтолкнете к тому, чтобы он пошел вам навстречу. Возможно, поразмыслив, вы дадите ребенку еще 5 минут поиграть.
Фото: Коллекция/iStock
