Психолог советует не затягивать разговор, не вдаваться в причины развода и сосредоточиться на будущем
Развод родителей — это всегда травма для ребенка. Даже подросткам бывает трудно смириться с мыслью о расставании самых близких людей, а у детей помладше это известие может вызвать бурный протест. Когда пора сообщить ребенку о принятом решении? Как построить разговор, чтобы не ранить ребенка еще сильнее, уберечь его от чувства вины и избежать выяснения отношений с бывшим партнером?
Почему о разводе так сложно говорить
Пары расстаются по-разному. Одним удается разойтись по взаимному согласию, другие разводятся со скандалами и судебными тяжбами. В одних семьях оба родителя после расставания хотят как можно чаще общаться с ребенком, в других один из родителей исчезает из жизни ребенка надолго или навсегда. В последние годы многие психологи отмечают, что родители все чаще приходят к ним с запросом: «Как позаботиться о ребенке в ситуации развода? Как смягчить для него расставание родителей, не ранить его, не создать ему проблемы в будущем?» Чтобы развод родителей не стал для ребенка травмой, с которой он не сможет справиться, важно подумать о том, при каких обстоятельствах ребенок узнает о переменах, какими словами родители будут говорить с ним о семейной ситуации.
Что чувствуют родители
Родителям всегда сложно начинать этот разговор: каждая сторона боится упреков в том, что не сумела сохранить семью, и кажется, что в результате можно навсегда потерять любовь и доверие ребенка. Особенно таким чувствам может быть подвержен тот из двоих, по чьей инициативе распадается пара. К тому же никогда заранее не известно, насколько эмоционально ребенок отреагирует на такое известие и какими именно будут эти эмоции.
Эти соображения часто вынуждают родителей сообщать о разводе, не вдаваясь в детали, будто бы между делом, искусственно «занижая» важность этого события. Они надеются, что если не акцентировать внимание на этом событии, дети будут менее болезненно переживать разрыв.
И действительно, дети поначалу могут слабо, будто бы без интереса отреагировать на это известие. Отсутствие плача, истерики или другой сильной реакции родители воспринимают с облегчением, однако на самом деле за внешней безэмоциональностью могут скрываться шоковое состояние или настоящая буря эмоций. Более того, чем слабее наблюдаемая реакция, тем выше вероятность, что родители успокоятся, ослабят внимание к ребенку и оставят его один на один с его переживаниями.
Что чувствуют дети
Реакция на развод во многом зависит от возраста ребенка. Перемены могут вызвать стресс даже у младенцев: они еще не осознают происходящее, но эмоционально тесно связаны с матерью и поэтому «считывают» ее состояние.
Особенно остро реагируют дошкольники, ведь стабильность — необходимое условие их нормального психического развития. В такой ситуации ребенок чувствует себя потерянным и брошенным, может впасть в депрессивное состояние или, наоборот, стать агрессивным по отношению к маме и папе, которые обещали всегда любить и защищать, а теперь внезапно разрушили его мир.
В более старшем возрасте дети также чувствуют себя брошенными, они стараются не рассказывать друзьям и одноклассникам о ситуации в семье и в результате могут стать замкнутыми или начать хуже учиться или хулиганить, чтобы привлечь к себе родительское внимание.
Вне зависимости от возраста каждый любящий ребенок горюет из-за развода родителей и испытывает иррациональный страх лишиться и того родителя, с которым он остался после развода.
Самое частое и опасное чувство, которое возникает у ребенка в ситуации развода, — это чувство вины за распад семьи. Множество детей винят себя в том, что их родители не смогли договориться и остаться вместе, приписывают их решение своему плохому поведению, непослушанию, ошибкам.
«Ребенок понимает развод как провал своих собственных отношений с покинувшим семью родителем, — отмечает австрийский педагог и психоаналитик Гельмут Фигдор в книге «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой». — В общем-то, и нам, взрослым, знакомо это чувство, если мы оказываемся покинутыми любимым человеком: может быть, я слишком мало ему (ей) дала (дал)? Что я сделала (сделал) не так? Я его (ее) разочаровала (разочаровал)?»
Новость о разводе дается ребенку особенно тяжело, если до этого в семье была иллюзия благополучия, а в его воспитании участвовали оба родителя. В таком случае это известие может вызвать серьезную и долговременную психологическую травму.
Но в большинстве случаев разводу предшествуют ссоры и периоды коротких расставаний родителей, во время которых ребенок остается с мамой или папой. Если решение уже принято, лучше не затягивать этот турбулентный период.
Прийти к согласию по основным пунктам, прежде чем начинать разговор
«Если мы говорим о детях до подросткового возраста, самое главное, что нужно сделать родителям перед тем, как говорить с ребенком, — договориться между собой, как они представляют его последующую жизнь после развода, — советует клинический психолог, член Ассоциации игровой психотерапии Ирина Катин-Ярцева. — Нужно продумать вопросы проживания детей, решить, кто будет отвозить и забирать их из садика или школы, как будут организованы выходные. В случае с подростками такие вопросы лучше обсуждать совместно, учитывая их мнение».
Если отношения накалены и нет возможности спокойно обсуждать жизнь после развода, лучше привлечь в качестве посредника профессионального медиатора, семейного психолога или общих знакомых.
Важно вовремя пойти друг другу на уступки и достичь согласия по основным пунктам еще до развода, а главное, не пытаться взять ребенка в союзники, не использовать его в противостоянии взрослых.
Психолог подчеркивает: не стоит затягивать период обсуждений. Даже если родители не говорят детям, что происходит, те все равно чувствуют, что обстановка в семье изменилась, а отношения родителей перестали быть естественными. И когда папа с мамой не могут договориться по полгода, а то и больше, младшим членам семьи приходится все это время жить в предразводном напряжении.
Выбрать спокойное место и ограничить круг участников
Если не рассматривать ситуации, когда один из родителей представляет опасность для окружающих, лучше, когда мать и отец говорят с ребенком вместе. Для выбора места существенно, чтобы и дети, и родители чувствовали себя там комфортно, а у ребенка была возможность не сдерживать свою реакцию, выразить свое отношение к ситуации.
«Дети редко сразу начинают плакать, чаще им необходимо сесть и переварить информацию в тишине и безопасности, — отмечает Ирина Катин-Ярцева. — Часто бывает так, что они слушают родителей совсем недолго и стремятся уйти, чтобы обдумать услышанное. Это естественная реакция; чуть позже ребенок наверняка вернется к этой теме и задаст свои вопросы».
Иногда ребенок реагирует на новость о разводе так, будто не хочет ничего об этом слышать; он «отворачивается» от этой информации, убегает или затыкает уши. Отрицание — одна из стадий переживания горя, в этом случае лучше действовать мягко и попытаться вернуться к разговору через некоторое время.
Как правило, самое безопасное и спокойное место для семейного разговора — это дом. Однако если общее жилище ассоциируется с частыми ссорами, то, возможно, лучше выбрать парк или другое общественное пространство, где можно поговорить без посторонних.
Во время трудного разговора присутствие тех, кто не вовлечен в ситуацию, может помешать общению. А после того, как ребенку сообщили о предстоящих переменах, их помощь может пригодиться.
Иногда ребенку трудно обсуждать новую семейную ситуацию с родителями — он слишком на них обижен. Ему может быть проще говорить о своих чувствах с другими значимыми взрослыми, которые способны сохранять нейтралитет. Это могут быть родственник, друг семьи или психолог. Родители, чувствуя, что ребенок не может принять ситуацию, прояснить ее для себя, могут, по мнению Ирины Катин-Ярцевой, предложить ему такой вариант: «Если тебе захочется поговорить о том, что ты думаешь и чувствуешь, ты можешь с кем-то обсудить эту ситуацию, можешь пожаловаться на нас психологу или тете Римме».
Если после развода ребенок будет жить по очереди с отцом и с матерью, родителям нужно сразу договориться о правилах и ограничениях, которые будут действовать для него в каждом его доме, чтобы избежать детских манипуляций и дать ему необходимое чувство границ. Для ребенка лучше, если распорядок дня, разрешения и запреты будут примерно одинаковыми.
Помочь ребенку принять ситуацию
Сообщить о решении, а не о его причинах
Не стоит распространяться о причинах развода. Достаточно твердо и спокойно сообщить ребенку об общем решении: «Нам с папой (или мамой) трудно оставаться вместе, поэтому мы решили развестись. Скоро мы будем жить отдельно друг от друга».
Сосредоточиться на будущем
Основной предмет разговора с ребенком — будущее устройство его жизни. Ребенок нуждается в том, чтобы знать больше о своем будущем, поэтому родители должны сосредоточиться на нем и воздержаться от взаимных обид и обвинений.
Подробные объяснения родителей о том, «как так вышло», легко могут вылиться в выяснение отношений. А ребенку очень важно видеть перед собой если не пару, то хотя бы двух хороших родителей, каждый из которых его любит.
Заверить в своей родительской любви
Ребенок хочет убедиться, что перемены не отразятся на отношении родителей к нему, что они будут по-прежнему его любить и о нем заботиться. Для взрослых чаще всего очевидно, что, перестав быть мужем и женой, они остаются отцом и матерью, но ребенок в ситуации развода может сомневаться в этом, и важно успокоить его, объяснить, что никто не отнимает у него родителей, что их расставание никак не связано с ним.
Объяснить, что он не виноват и не может изменить решение взрослых
Критически важно донести до ребенка, что причина развода не в нем, а в отношениях взрослых: «Это наши личные конфликты, ты тут не при чем». Возможно, эту мысль потребуется повторить несколько раз.
Дети эгоцентричны, им часто кажется, будто мир вращается вокруг них. А значит, они — причина происходящих событий, в том числе и развода родителей. Другой механизм возникновения чувства вины связан с попыткой взять ситуацию под контроль. «Распад семьи — серьезное потрясение для ребенка, и он не может отменить это событие, — объясняет Ирина Катин-Ярцева. — Но ему очень хочется повлиять на ситуацию. А пока он считает причиной развода себя, чувствует свою вину и ответственность, у него остается надежда, что он же сможет и „починить“ сломавшуюся семью».
Родителям лучше не поддерживать эти иллюзии, а прямо сказать: «Мы понимаем, как тебе сейчас плохо, но ты в этом не виноват(а) и ничего не можешь с этим сделать». Постарайтесь утешить ребенка в этом бессилии и помочь ему принять новую реальность.
Дать ребенку право на сильные чувства
Если взрослые назовут эмоции, которые ребенок может испытывать в связи с разводом, ему будет проще их идентифицировать и выражать. Объясните ему, что он может быть обижен, расстроен, разочарован, может злиться на папу и маму за это решение — и вы понимаете его чувства и готовы к ним. Чтобы ребенок не замыкался в себе, дайте ему знать, что открыты для разговора, что он всегда может поделиться своими переживаниями, если захочет.
Фото: Коллекция/iStock
