Сложная жизнь расширенной семьи
Создавая семью, многие молодые люди уверены, что стали наконец полностью независимыми, по-настоящему взрослыми и теперь отвечают за себя сами. Их собственные родители уже не играют такую важную роль в их жизни, как раньше. Но вот на свет появляется ребенок, и роли снова меняются. Как сложатся отношения со старшим поколением, что впереди, сближение или конфликты?
Появления внуков ждут не меньше, а зачастую даже больше, чем рождения сына или дочери. И, конечно же, если старшее и младшее поколение живут вместе или рядом, отказываться от участия в жизни молодой семьи бабушки и дедушки не собираются. А как же? У них опыт, знания, умения, которые именно сейчас будут востребованы. Именно сейчас взрослые дети в них особенно нуждаются.
Помощь без запроса
Передача опыта младшему поколению вполне естественна. Однако настойчивость, с которой дедушки и особенно бабушки дают советы молодым родителям, а также количество рекомендаций иногда заставляет усомниться в том, что дело только в желании помочь. Психологи считают, что слишком сильное стремление родителей молодой матери или отца помочь в воспитании внуков — порождение их чувства вины перед собственными детьми. Они бессознательно (или сознательно) пытаются исправить свои прошлые ошибки и промахи и убедиться в том, что были родителями не хуже других.
Многие старшие родители проявляют свою сверхзаботу (при отсутствии запроса от молодого поколения) по причине страха. Дети выросли, они отдаляются, у них появились собственные дети — все это вместе с радостью приносит тревогу: «Мы уже не так молоды, большая часть жизни позади, мы никому не нужны». Этот страх особенно силен у тех, кто, будучи на пенсии, располагает большим количеством свободного времени и имеет мало собственных любимых занятий. В этом случае внуки оказываются единственной точкой приложения сил, «полем для деятельности».
Ситуация усугубляется тем, что бабушки и дедушки за свою «помощь» требуют благодарности, а родители, как правило, в ответ, кроме раздражения, ничего не испытывают. В результате получаются обоюдное недовольство, обида и взаимные упреки. Что-то вроде «хотели, как лучше, а получилось, как всегда». Единственное решение проблемы — снисходительное и даже немного ироничное отношение к такому положению вещей.
Люди, у которых и после появления внуков сохраняются профессиональные интересы, свой круг общения, мобильность, занятия вне дома, гораздо меньше боятся остаться не у дел. В этом смысле выстраивать с ними отношения проще: они меньше вмешиваются в жизнь своих детей и больше заняты собой, что не мешает им с удовольствием общаться с внуками. Но есть, как всегда, и обратная сторона: в ответ на просьбу о помощи такая бабушка вполне может сослаться на занятость и отказать. Молодым родителям важно понимать, что они не имеют права распоряжаться чужим временем; придется искать компромиссы.
Семья простая и расширенная
Семья — это мужчина, женщина и их дети. А все остальные родственники, включая родителей, — близкие, дорогие люди, но… уже не семья в узком смысле.
ВАЖНО! Решения по поводу детей должны принимать родители: это их дети, а не бабушек и дедушек.
Основную, простую семью (супружеская пара и их ребенок/дети) специалисты иногда называют нуклеарной: мы имеем тут дело с ядром семьи. Все остальные родственники, прежде всего бабушки и дедушки, а также тетки и племянники, двоюродные братья и прабабушки, образуют вокруг этого ядра уже расширенную семью.
Желание молодых создать свою собственную семью означает некоторое отдаление от родителей, от тех семей, где они росли и были детьми. Таков закон жизни: создавая новое, мы должны в определенной степени разрушить старое: от чего-того отказаться, а что-то сохранить. Это, конечно, не означает разрыва отношений с родителями, но уклад новой семьи, принципы, цели, обычаи и обязанности должны определяться совместными решениями двух людей.
Повзрослеть и простить
Если у вас остались какие-то детские обиды и разочарования, сейчас самое время стать взрослым, справиться с ними и простить собственным родителям все их промахи. Говорить откровенно на такие темы сложно — они очень болезненны и задевают наши очень глубокие чувства. Вам стоит взяться за решение давних семейных проблем и расстаться со своими обидами на родителей. Сейчас, когда у вас появились собственные дети, сделать это будет гораздо легче. Вы уже можете представить себя на месте своих родителей и понять, чем были вызваны те или иные их поступки.
Начните разговор на волнующую вас тему. Не бойтесь эмоций, говорите искренне — проговаривание в конечном счете всегда уменьшает напряжение, даже если изначально приводит к конфликту. В итоге отношения станут более теплыми и доверительными — а это важно как вас и ваших родителей, так и для ребенка, который чутко реагирует на эмоции взрослых.
Игра по своим правилам
Бабушки и дедушки относятся к внукам иначе, чем к своим собственным детям — даже когда те были маленькими. С возрастом люди меняются, появляется мудрость, выстраивается система ценностей, становится ясно, что главное, а что второстепенное. Люди старшего возраста больше ценят жизнь во всех ее проявлениях, и часто им совсем не хочется проявлять строгость по отношению к внукам — они радуются возможности быть рядом с ними и вовлечься в мир детства.
Многое, конечно, зависит и от индивидуальных особенностей бабушек и дедушек, но в целом они более снисходительны к внукам и больше склонны их баловать. Ответственность за воспитание несут родители, а старшее поколение может не думать о дисциплине и получать удовольствие.
Маленькие дети — отличные манипуляторы. Они быстро выясняют все слабые стороны бабушек и используют их в своих целях. Это полезный опыт: ребенок на примере общения с бабушкой понимает, что с разными людьми стоит вести себя по-разному, и использует это знание. Родителям не стоит беспокоиться по этому поводу — ведь здесь больше плюсов, чем минусов.
Не стоит при ребенке обсуждать методы воспитания бабушек и дедушек, даже если они вам не всегда нравятся. В каждом доме — свои порядки; если что-то вас категорически не устраивает, поговорите об этом со своими старшими. Соревноваться с ними за приз «у кого ребенку лучше» тоже ни к чему: это непременно повлечет за собой ревность, обиды и взаимное раздражение. Нужно просто внести в ситуацию необходимые коррективы и найти компромисс.
«Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, — уверена психотерапевт Дарья Крымова. — Можно сказать: „Вы нам очень нужны, но правила определяем мы“. Прекрасно, если в предыдущих поколениях отношения были выстроены четко, налажен диалог, тогда ситуация легко разрешится с помощью обсуждения спорных моментов, а семья сплотится еще больше. В противном случае напряжение может перерасти в затяжной конфликт».
«Дети не являются ничьей собственностью, — напоминает Дарья Крымова, — важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек (дедушек) от внуков, ни собственной ревности».
Показать пример
Отделение от родителей и построение своей собственной семьи не означает сокращения контактов или тем более полного отказа от общения. Совсем наоборот: добрые отношения со старшими — в интересах всех поколений. Бабушки и дедушки очень нужны детям. Они — часть семьи и, значит, также формируют представления ребенка о жизни, дают ему чувство безопасности. Общение, телефонные звонки, проявления заботы и готовность помочь родителям и другим родственникам — такие отношения воспитывают ребенка.
Ведь гораздо действеннее один раз показать, чем сто раз сказать. Мы можем вообще не говорить об уважении к старшим, о том, как важна наша поддержка близким, — дети и так это поймут, если увидят, что именно так мы поступаем в повседневной жизни. И будут брать с нас пример. И, став взрослыми, будут точно так же относиться к нам, как сейчас мы относимся к своим родителям. Стиль и содержание общения между всеми членами семьи имеет огромное значение: именно благодаря ему у младшего поколения формируется восприятие семьи как целого, понимание общих интересов и традиций.
Дополнять, а не конкурировать
Старшему и среднему поколению лучше перестать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодополняемости. Сотрудничество всегда наполняет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное. От близких, проживших долгую жизнь, дети узнают о том, что меняется не только мир, но и наши отношения с другими людьми и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее.
К тому же, бабушки и дедушки — хранители семейной истории. Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязанность к родному дому», «семейная история». Фотографии, предания, письма, рассказы о том, как папа и мама, дедушки и бабушки были маленькими, просто бесценны.
«В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должно быть отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка, — рассказывает Дарья Крымова. — Один учит что-то делать своими руками, другая — читать, третий — разбираться в автомобилях, а четвертая — просто любить жизнь».
Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новую модель отношений в семье, которая будет жизнеспособна и обогатит ребенка, считает психолог Екатерина Михайлова: «Когда вокруг ребенка много близких людей, это делает его психологический мир многообразнее». Чем больше рядом тех, кому он доверяет, тем более открытым и любознательным он вырастет и тем лучше будет готов к взрослой жизни.
Источники:
Журнал и сайт Psychologies
Журнал и сайт «Счастливые родители»
