Конкуренция — норма или отклонение?
На вопросы о том, как устранить ссоры между детьми, чем опасны манипуляции, с какого возраста можно оставлять детей играть друг с другом без присмотра, почему не стоит делать из старшего ребенка няньку для младшего, как помочь детям наладить отношения, отвечает детский и семейный психолог-консультант, специалист по работе с приемной семьей, мама троих детей Катерина Демина.
Закон природы
Первое, что надо знать про ревность между людьми вообще, — это то, что она нормальна. Такое явление присутствует абсолютно во всех культурах, потому что ревность — это борьба за ограниченные ресурсы родительской любви и внимания, если говорить о детях.
Если вам кажется, что вы можете любить всех детей одинаково, вы пребываете в иллюзии.
Даже если вы хороший родитель, знаете, что не следует никого ни с кем сравнивать, говорить: «А вот Маша уже научилась завязывать шнурки, а ты нет», дети все равно будут друг друга ревновать. Конкуренция между ними в порядке вещей.
Родителям, как правило, нравится идиллическая картинка двух держащихся за руки малышей, но дети дружат и поддерживают друг друга только в одном случае: когда у них есть общий враг. Отец-алкоголик, оба родителя неблагополучные и дерутся, все враги во дворе, злая собака по дороге в школу. Во всех остальных случаях нормальное и здоровое поведение сиблингов (детей одних родителей) — более-менее яркий конфликт.
Полезные ссоры
Ревность позволяет оценить и почувствовать ценность отношений и свою отдельность. Когда мы вступаем в конфликт с кем-то, мы лучше чувствуем свои границы. Как только нападающий отступает, нам сразу становится легче и спокойнее. Но стоит детей развести по разным комнатам, они начинают скучать.
Поэтому позвольте детям ссориться. Интенсивность и частота ссор зависят в основном от двух параметров: наличия отдельных комнат у детей и отношения родителей к конфликтам. Четко обозначенные границы: «Вот это твоя комната (половина комнаты, угол на ковре), а это — брата», выделение каждому его полки в шкафу, его личной чашки, ложки и полотенчика снимают массу проблем. Крайне важно заключить договор о границах: «Это — твое, а это — твое», и обозначить санкции за его нарушение. При этом наказание за несоблюдение правил должно следовать и для старших, и для младших детей.
Правила борьбы
В территориальных спорах очень важно обозначить пределы допустимой самообороны. Можно (и нужно!) кричать и обзываться. Орать, угрожать, визжать, топать, кидаться подушками. Нельзя: бросаться тяжелыми и острыми предметами, пинаться ногами, дергать за волосы, кусаться, портить и уничтожать чужое имущество.
Если дети примерно в одной весовой категории, не стоит вмешиваться в их «разборки» вообще. Нужно только четко обозначить правила, например, громкость и продолжительность скандалов или допустимые способы ведения борьбы.
Если дети сильно разнятся по возрасту, весу, темпераменту или один все время оказывается жертвой, придется погрузиться в проблему и разобраться в конфликте, а потом установить жесткие правила: «В нашем доме никого не травят и не обижают, и точка!»
Поскольку маме при появлении второго ребенка приходится исполнять одновременно две роли: всепоглощающего материнства при слиянии с младенцем и поддерживающего родителя в процессе сепарации двух-трехлетки от близкого взрослого, хорошо, если в это время в процесс активно включится отец.
Для здоровья детей необходимо, чтобы власть была у отца.
Он устанавливает законы семьи и он следит за тем, чтобы они соблюдались. Поэтому очень важно, чтобы папа в это время перехватывал какие-то вещи у мамы, позволяя ей быть более мягкой, принимающей обоих детей.
Папы лучше работают с физическим состоянием ребенка: они с ним обращаются менее бережно, и это идет на пользу физическому развитию. Кроме того, ребенок приучается еще и к другому способу взаимодействия со взрослым. Еще папы склонны больше занимать ребенка инструментально, учить обращаться с разными предметами.
Важно помнить, что главные в доме — родители и именно они устанавливают правила.
Главное требование — право на отдых. Нужно объяснить детям, что если их постоянные ссоры и споры о дележе игрушек будут мешать взрослым отдыхать, то игрушек в конце концов не останется и делить будет нечего.
Если дети действительно дерутся каждый день, возможной причиной может быть неблагоприятная атмосфера в семье. Развод, болезни, финансовое неблагополучие создают напряжение в доме. Дети начинают вести себя очень плохо, когда чувствуют это напряжение, объяснить его себе не могут и разряжаются, как могут. Ругать их в такой ситуации бесполезно, ответственность лежит на взрослых. Подумайте, что не так в вашей семье?
Проводите воспитательные беседы. Только не в момент ссоры, а после того, как все успокоятся. Сначала напитайте ребенка любовью, расскажите о том, как он вам дорог, а потом переходите собственно к поучениям.
Старший ребенок — не родитель
Не перекладывайте свои обязанности и функции по присмотру за младшими на старших детей. Они не обязаны сидеть с братьями и сестрами. Конечно, можно оставить старшего поиграть с маленьким, пока вы заняты, но при этом надо дать понять ребенку, что он вам помогает и за эту помощь ему положено вознаграждение. Любое. Например, слова о том, что он уже большой и пойдет с вами в зоопарк, куда маленьких не берут.
Помните: никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не оставляйте детей вдвоем без присмотра, по крайней мере лет до 8–9.
Разные потребности
У разных детей разный язык любви: одному нужны объятия и поцелуи, другому — помощь, третьему — постоянное присутствие рядом с ним. Старайтесь удовлетворить эти потребности в зависимости от детских запросов. Каждому по отдельности говорите о своей любви и никогда не отвечайте на вопрос: «Кого ты больше любишь?» Он манипулятивный и не несет никакого смысла.
Кто первый
К сожалению, нынешнее общество воспитано на идее нарциссического соревнования. Начиная с детского сада детям постоянно предлагают конкурировать между собой, выяснять, кто первый, кто лучше других справился и т. д. Поэтому объединяйте детей в команду, причем не для того, чтобы победить другую команду, а для того, чтобы поучаствовать в процессе совместной деятельности.
В садах и школах сейчас мало материалов про поддержку. Читайте об этом, показывайте примеры. Можно затеять какой-нибудь совместный проект, целью которого будет не выигрыш, а участие. Тогда общая цель объединит и позволит забыть о конкуренции.
Вебинар Катерины Деминой можно посмотреть по ссылке.
