7 шагов к успеху
Рекомендациями о том, как найти с ребенком общий язык, сориентироваться в сложных ситуациях и конфликтах, достойно выйти из них, сохранить терпение, восстановить понимание и мир в семье, делится известный семейный психолог, лауреат премии Президента РФ в области образования Людмила Петрановская.
В чем причина?
Поведение ребенка напрямую связано с отношениями между ним и его родителями. Отношения первичны, а поведение — только их следствие. Очень часто оказывается, что именно какой-то разлад в отношениях заставляет ребенка вести себя не лучшим образом, а взрослых раздражаться и отчаиваться. И наоборот, стоит наладить связь между родителями и детьми, вернуть отношениям тепло и надежность — и волшебным образом, само по себе, улучшается поведение.
Отношения со своим взрослым для ребенка — не просто потребность, а жизненная необходимость. Установить и удерживать контакт со своим взрослым — главная забота ребенка. Все остальное возможно только тогда, когда с этим контактом все в порядке.
Глубокая эмоциональная связь, существующая между ребенком и «его» взрослым, называется привязанность. Она обеспечивает ребенку чувство безопасности, позволяющее ему расти и развиваться. При малейшей угрозе надежности привязанности ребенок испытывает стресс, который и заставляет его пытаться восстановить связь со значимым взрослым разными способами, в том числе не всегда адекватными. Ведь аффект (яркие эмоциональные переживания) тормозит интеллект.
Но привязанность — задача для двоих. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете. Осознавая реакцию ребенка на угрозу его связи со «своим» взрослым, можно, например, понять, почему не работают объяснения, нотации и вообще «назидательные беседы».
Что нужно ребенку
1. Уверенность в безусловной любви «своего» взрослого, в возможности в любое время обратиться к нему за помощью, в поддержке с его стороны. Ребенку важно знать, что его любят в любой ситуации.
2. Осознание того, что взрослый «знает, как надо», что есть правила и границы дозволенного, потому что без этого ребенку страшно и неуютно. Дети чувствуют, что в одиночестве они пока еще не могут управлять своим поведением и справляться со своими эмоциями. Для этого им необходим родитель.
3. Чувство успешности. Ребенку важно преодолевать трудности, чтобы иметь повод и основания для гордости.
4. Информация о том, что такое хорошо и что такое плохо, в том числе и критика своих поступков и суждений. Эти сведения должны поступать от взрослых. Тогда у ребенка будут ориентиры, система координат, ценности.
5. Разнообразный опыт взаимодействия с людьми, получение их естественной реакции на свои поступки. Это позволяет ему потом планировать свои действия, оценивать их последствия и в конечном итоге чувствовать себя более уверенно в мире людей.
6. Осознание своей нужности и значимости. Ребенку очень важно чувствовать себя необходимым, понимать свое место в семье и в группе детей.
Поведение любого ребенка направлено на получение необходимого, удовлетворение потребностей и достижение целей. Каждый из детей хочет:
- хорошо себя чувствовать (не испытывать страданий, не бояться, не делать чего-то очень неприятного);
- быть любимым, принятым, нравиться (своим родителям, сверстникам, учителям), в том числе быть уверенным, что от тебя не откажутся;
- быть успешным (в отношениях с родителями, в дружбе, в игре, в учебе, в спорте);
- быть услышанным, понятым, общаться, дружить, получать внимание;
- быть нужным, чувствовать принадлежность, знать свое место в семье;
- знать правила игры и границы дозволенного;
- расти, развиваться, реализовывать способности.
Как ни странно, всеми своими неприятными поступками дети чаще всего добиваются именно этих целей. Причем добиваются всеми имеющимися в их распоряжении средствами. Отсюда и возникает родительское раздражение и непонимание. Что же делать взрослым?
7 шагов навстречу
Определить цель
На самом деле, если проанализировать все то, что ребенок делает неправильно (не так, как хотели бы родители), станет ясно, что по-настоящему выводят взрослых из себя лишь два-три вида поведения. И если какое-то дело или обстоятельство более значимо, именно им и надо заниматься.
Если родителя по-настоящему выводят из себя и разрушают его отношения с ребенком лишь некоторые виды детского поведения, именно на них и надо сосредоточить свои усилия.
Если не получается назвать цель с ходу, можно попробовать записывать в течение нескольких дней в блокнот, что ребенок делал «не так». Потом выбрать один, максимум два пункта. Это и есть цель. Именно это поведение надо изменить настолько, чтобы оно стало приемлемым. Не идеальным и удобным — просто терпимым.
Если оказывается, что таких пунктов не один-два, а больше, нужно действовать последовательно: наметить цель № 1, остальными заняться позже.
Подробно описать ситуацию
Самое важное — точно описать трудное поведение. Задать себе вопросы: было ли трудное поведение таким всегда или появилось в какой-то момент? Что этому предшествовало? Что могло в это время вызвать у ребенка стресс, или протест, или ревность? В чем вообще сейчас у ребенка может быть особая потребность?
Следующий круг вопросов: что вы уже пробовали делать? И какой был результат? Какие ваши действия улучшают поведение ребенка, а от каких становится только хуже? Как вы выходите из ситуации? Быстро ли потом миритесь? Что происходит с вашими отношениями? Как выглядит и чувствует себя ребенок во время и после «инцидента»? А как вы?
В результате подробного описания у вас будет гораздо больше возможностей строить предположения, что может стоять за поведением ребенка и как вам действовать. Заодно можно и успокоиться — трудно впадать в панику и отчаяние в процессе вдумчивого наблюдения. Обычно уже по ходу появляются идеи и гипотезы о том, «как это все устроено».
Найти «пружину»
Важно определить, что движет ребенком. Обычно довольно быстро родителю, который неплохо знает и чувствует своего ребенка и предварительно хорошо понаблюдал за его поведением, становится ясно, какие из предположительных «пружин» имеют место в конкретном случае, а значит, и приходят идеи, что можно сделать.
Например, очень часто можно понять, что движет ребенком, анализируя собственные чувства. Общаясь, мы всегда чувствуем состояние другого человека или испытываем либо сходные, либо дополнительные чувства. То есть если человек боится, мы тоже можем почувствовать страх, если злится — мы тоже злимся, если он намерен выяснить, «кто здесь главный», мы испытаем прилив агрессии и мобилизуемся для отпора, если он хочет от нас то, чего мы дать не в состоянии (например, безраздельного и безграничного внимания), мы чувствуем раздражение.
О «пружине» можно не гадать, а спросить у самого ребенка. И некоторые дети, даже довольно маленькие, способны вполне внятно ответить на вопрос: «Зачем ты это делаешь?» Только надо спрашивать не «Почему?», а именно «Зачем?» И задавать вопрос надо не с вызовом в голосе, а спокойно, заинтересованно.
Использовать Я-высказывания
В разговоре очень хорошо работают Я-высказывания, то есть высказывания о себе, о своих чувствах, проблемах и потребностях. Не «Ты опять не убрал со стола!», а «Я не люблю, когда на кухне грязь», не «Почему ты меня не слушаешь?», а «Я хочу, чтобы ты меня услышал» и т. п.
Действенность Я-высказываний заключается в том, что их невозможно оспорить. Если человек говорит: «Я волнуюсь, мне обидно, мне неприятно, я хочу, мне нужно», с этим невозможно спорить. А когда он говорит: «Ты грубишь, ты не помогаешь, у тебя нет совести», сразу же возникает протест.
Употребляя Я-высказывания, мы демонстрируем собеседнику, что не намерены залезать на его территорию, «учить его жить». Мы просто говорим о своих чувствах, потребностях, трудностях и верим, что ему это не все равно, что он постарается вникнуть и чем-то помочь. Мы даем ребенку понять, что наша с ним связь в безопасности, даже если его поведение нам не нравится.
Объясняя ребенку, почему то, что он делает, вас не устраивает, важно иметь в виду, что дети живут настоящим. Говорить пятикласснику, что если он будет плохо учиться, то станет лишь дворником, довольно бессмысленно.
Гораздо лучше обратить его внимание, что вы расстраиваетесь из-за его плохих оценок, что сам он неважно себя чувствует в роли двоечника, что бояться вызова к доске гораздо неприятнее, чем сделать домашнее задание. Обидные фразы только портят отношения с ребенком и ничего не дают для исправления поведения.
Дать наступить последствиям
В жизни гораздо чаще работает закон наступления последствий, а не наказаний. Поэтому не стоит бояться их наступления. Пусть последствия случатся, ребенку необходим этот опыт. Потерял, сломал дорогую вещь — значит, ее больше нет и не будет. Не следует сразу же заменять потерю новой покупкой.
Важно, чтобы родители при наступлении последствий не злорадствовали, а сочувствовали и продолжали поддерживать ребенка. То есть оставались вместе с ним и вместе решали возникшую проблему.
Показать правильный путь
При сообщении ребенку, что он делает что-то не так, важно сказать или показать, как надо поступить. Убедитесь, что вы ясно показали ребенку, какого другого поведения вы от него ждете взамен «трудного». Часто бывает лучше именно показать, а не объяснять, особенно если ребенок маленький.
Дети мыслят действиями и телом. Объяснения могут сопровождать показ, но главное — что вы делаете, а не что говорите.
«Трудное» поведение очень энергозатратно, и если необходимость в нем отпадает, так как стоящая за ним потребность уже удовлетворяется, то оно проходит само по себе.
Закрепить эффект
Для того чтобы проделать огромную работу по замене одних способов поведения на другие, ребенку нужно много душевных сил и вера в себя. Он сможет измениться к лучшему только при условии поддержки взрослого, симпатии, принятия, заботы. Любое недовольство, отвержение, неуважение, критика, контроль подчеркивают неуспешность ребенка и усиливают его тревогу. Именно поэтому так важно поддерживать оптимизм и веру в то, что все обязательно получится, замечать и подкреплять любой успех.
Одно из самых сильных средств — похвала. Нужно хвалить ребенка конкретно, по возможности точно описывая, что именно понравилось. Тогда он будет точно знать, чем порадовать маму или папу в следующий раз. Как основание для похвалы подойдет любая мелочь, даже еле заметное изменение к лучшему. Очень эффективна косвенная похвала, когда родитель рассказывает о своей радости не ребенку, а при нем — папе, пришедшему с работы, или бабушке по телефону.
Еще один незаменимый способ поддержки — ласка, объятия, поцелуи. Чем младше ребенок, тем важнее для него прикосновения, физический контакт.
Поддержкой является и само присутствие родителя, его внимание и время. Часто «пружиной» трудного поведения, например, истерик или саботажа с уроками, с одеванием по утрам, является привлечение внимания родителей.
Важно научить ребенка видеть и признавать собственные достижения, радоваться каждому, пусть небольшому, продвижению вперед, сравнивать себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами.
Следует всегда уверенно и позитивно говорить о будущих изменениях к лучшему: «Ты еще не совсем можешь справляться с собой, когда сердишься, но ты еще немного подрастешь и обязательно научишься», «Сейчас ты боишься темноты, многие дети боятся, но потом это обязательно пройдет». Помните: дети вам верят. Как вы скажете, так и будет.
