background picturebackground picture

Помогаем ребенку поверить в себя

Школьники

71

Нужно ли прислушиваться к чужому мнению?

Мнение большинства часто заставляет сомневаться в своем восприятии событий и, как следствие, в себе. О том, почему мы ориентируемся на других людей и как научить сына или дочь мыслить самостоятельно, рассказывает детский нейропсихолог Наталия Романова-Африкантова.

Многие родители беспокоятся о том, что ребенок слишком обращает внимание на чужое мнение, они переживают, что их ребенок — ведомый и подвержен стороннему влиянию. Особенно часто такой страх проявляется у родителей подростков. На самом деле в большинстве случаев страх взрослых продиктован беспокойством о том, что ребенок выходит из-под их контроля и может попасть под влияние кого-то другого, неизвестного. Они хотели бы передать сыну или дочери свои ценности и сохранить их в любом случае.

Быть или не быть зависимым?

C одной стороны, родители хотят, чтобы ребенок не реагировал на внешнюю оценку и имел собственные взгляды, а с другой — постоянно поддерживают в нем необходимость ориентироваться на их родительское мнение и на суждения других авторитетных и значимых, с их точки зрения, людей.

Важно помнить о том, что мы все зависим от общественного мнения, даже если нам кажется, что это не так.

Вопрос в том, о какой социальной группе идет речь. И насколько «внутренние настройки» (в том числе самооценка) ребенка или взрослого помогают выбрать «правильную» группу. Для любого человека крайне важна потребность в социальном принятии.

Путь снизу вверх

Давайте взглянем немного под другим углом на Пирамиду Маслоу.

Перед нами — иерархия потребностей. Если потребности нижележащих уровней не удовлетворены, вероятность, что возникнет потребность «закрыть» уровни выше, мала.

Первый этаж. Базовые, или физиологические, потребности. Мы просто не выживем без них.

Второй этаж. Потребность в безопасности расположена выше. Потому что если мы сильно голодны, то пренебрежем опасностью, чтобы добыть воду и еду.

Третий этаж. Социальные потребности: внимание, общение, забота, поддержка.

Четвертый этаж. Потребности в уважении и признании. Ощущение «я им нужен». «Со мной не просто общаются, но я им нужен».

Детская самооценка ― очень хрупкая, потому что часто страдает детская нужность, значимость, понимание, что «я могу приносить пользу, я могу быть незаменимым».

У детей и подростков потребность в признании, своей нужности, уважении («я действительно могу», «я действительно в чем-то лучше») не всегда получает удовлетворение.

Если не заполнен четвертый этаж (уважения и признания), то сложно перейти к следующему — к творческим потребностям. А это в том числе та самая познавательная мотивация, часто пропадающая у ребенка в более старшем возрасте, с вопросами по которой приходят к специалистам родители. Но этот этаж возникает только после того, как потребности ребенка в уважении, признании достаточно удовлетворены.

Я — как все?

Человек — существо социальное. Многими учеными проводились классические исследования, изучающие роль социального влияния на индивидуума: исследования Валерии Мухиной с черной и белой пирамидкой, соленой и сладкой кашей у детей, наблюдения Соломона Аша с теми же условиями у взрослых. В числе испытуемых находится человек, который не знает, что с другими участниками есть договоренность: называть черное — белым, а соленое — сладким.

https://www.youtube.com/embed/60pmlyWlJ8E

Эти исследования показывают значение социального влияния на восприятие человека. Они проводились много раз. Исследователи меняли возраст испытуемых, брали людей из разных социальных слоев. Результаты показывают: большинство людей оказываются конформны, то есть подвержены чужому влиянию. Человек зависим от мнения социума о нем. Это объективная реальность, которая сложилась в ходе эволюции. Однако есть разница между нами и пещерными людьми — в древности люди не могли выбирать себе группу, а мы сейчас можем. Именно такой выбор родители предлагают своим детям.

https://www.youtube.com/embed/IlaMpXE2uO8

От мнения социума независим ребенок до 3 лет. От 3 до 7 лет — зависим в меньшей степени. От 7 до 11 лет — пятьдесят на пятьдесят. Максимально зависим от чужого мнения подросток в период пубертата. И это нормально, это правильно, в этом нет ничего плохого. Родители не должны пытаться это изменить. На самом деле вопросы о зависимости или независимости от чужого мнения связаны с тем, о чьем мнении идет речь. И в наших силах помочь ребенку сформировать здоровую самооценку, самовосприятие, чтобы легче и безопаснее пройти сложный период.

Чему учить ребенка

Хорошая новость в том, что родители могут помогать ребенку «закрывать» потребности пирамиды Маслоу, обучая важным навыкам.

1. Слышать себя. Исходить из своих потребностей и их удовлетворения. «А хочу ли я делать то, что мне предлагают?»

2. Слышать других. Это не про то, сколько человек решили сделать что-то и надо ли мне туда, а про то, почему они решили это сделать.

3. Понимать себя. «А откуда во мне желание присоединиться (или не присоединиться) к какому-то мнению или действию?»

4. Понимать других. Сообразить, что все присоединились (или не присоединились) к какому-то мнению или действию не потому, что хотят этого, а потому что пошли за кем-то.

Соотнести это все и сделать свой выбор.

Так не бывает

Независимости от чужого мнения не бывает, все в нас закладывается благодаря или вопреки ему. Независимость от социума — симптом серьезных психологических или психиатрических проблем, нарушений. Мы все зависим от общества, во всех нас говорят голоса наших значимых близких или голоса представителей того общества, той социальной группы, к которой мы хотели бы принадлежать.

Нонконформизм — обратная сторона конформизма. И то, и другое находится в зависимости от мнения большинства. Поэтому одна из самых сложных задач в этом вопросе — научиться сверяться со своими интересами прежде, чем следовать за чужим мнением. Например, принять решение идти или не идти на олимпиаду по математике прежде, чем узнавать, что об этом думают все остальные. Хочу ли я этого сам? Есть ли у меня шансы и какие? Потом послушать других — и при этом ваше личное решение может измениться, и это тоже нормально. Так закладывается здоровая, адекватная самооценка.

Фото: Pixabay

Поделиться в соцсетях