Родители боятся детской свободы, но постепенно приучать к ней ребенка все равно надо
Откуда берется родительское стремление контролировать каждый шаг ребенка и можно ли от него избавиться? Как научиться делегировать ответственность и почему нужно давать детям право выбора в любом возрасте? На эти темы рассуждает педагог Дима Зицер.
Учитель — особенная профессия
Участники процесса обучения образуют своего рода треугольник: это ребенок, родители и учитель. Какая степень свободы нужна каждому из участников — например, педагогу? Есть мнение, что несвободный учитель не может воспитать свободного ученика.
Как и представитель любой другой профессии, учитель связан определенными ограничениями. Например, он действительно не может быть свободен от системы образования. Но работа педагога устроена особым образом: он закрывает дверь класса, начинает урок, а дальше все происходит только между ним и учениками.
Администрация школы и ФГОСы — это ориентиры, но самое главное — это то, что происходит в классе. И здесь у учителя гораздо больше свободы, чем у представителей многих других профессий. В этом смысле любая школа — потенциальное пространство свободы.
Сделайте голос ребенка равным своему
Однако у родителей излишняя детская свобода часто ассоциируется со вседозволенностью, а стремление устанавливать ограничения и запреты исходит из страха за детей.
Многие из нас боятся, что если дети попадут в беду, мы не сможем быть рядом и вовремя им помочь. Но, возможно, на самом деле взрослые боятся не детской свободы, а собственной родительской несостоятельности.
Если вы хотите научить ребенка отвечать за себя, нужно заранее создавать условия, чтобы он не боялся приходить к вам с проблемой. А значит, устанавливать доверительные отношения, избегая критики и стереотипных реакций. Тогда меняется сама модель отношений: родительский голос становится значимым — потому что таким же значимым становится и мнение ребенка. Тем более что родительские запреты с определенного возраста работают все меньше и меньше, вызывая, например, у подростков лишь противодействие.
Свобода произрастает из возможности выбора
Навык пользоваться свободой, понимание ее границ приходят к ребенку постепенно, но для этого взрослые должны дать ему право на субъектность, на фразы: «По моему мнению» или «На мой взгляд». Только так формируется умение договариваться и взаимодействовать. А еще — осознание собственной самости, ощущение «аз есмь» — один из необходимых компонентов для обретения подлинной, внутренней свободы.
Второй компонент — уже упомянутое выше умение рефлексировать и сомневаться. Если оно формируется в ребенке, он начинает понимать, что каждая жизненная задача имеет множество решений. Окружающим часто «не со зла» хочется искусственно сузить этот выбор, дать ребенку упрощенное, черно-белое понимание мира. Но на самом деле жизнь устроена гораздо сложнее.
Человеком вообще быть непросто, и каждый из нас постепенно проходит свой путь от животного состояния к человеческому. Наши инстинкты говорят нам: «Накричи сейчас на ребенка, чтобы он видел, кто тут главный» — точно так же, как нашептывают: «Наешься до отвала сегодня, ведь завтра еды может и не быть».
Попробуйте посмотреть на себя в зеркало, когда злитесь. В этот момент мы инстинктивно, подсознательно пугаем врага, поэтому выражение лица такое угрожающее. Но можно взять короткую паузу, выдохнуть и сознательно расслабить мышцы лица, когда чадо не хочет садиться за уроки или доедать кашу. И это будет уже чисто человеческое качество. Человечность предполагает свободу выбора в том числе в способе реагирования на ситуацию. Это именно то, что отличает нас от животных.
Спрячьте родительское «кольцо всевластья»
Иногда взрослые думают о детях в таком ключе: «Ну какая у него вообще может быть свобода, он же полностью зависит от меня». Действительно, маленький ребенок очень нуждается во взрослых. Но наша сила и мудрость как раз и заключается в том, чтобы не злоупотреблять этой зависимостью. Нужно запрятать подальше свое «кольцо всевластья» и не давить на детей, а наоборот, поддерживать их, пока они не окрепнут.
Большинству людей никто никогда не говорил, что можно растить детей без насилия. С насилием, конечно, проще, но тогда нужно быть готовыми к тому, что дети усвоят «право сильного» и, увы, будут применять его в будущем.
Соблазн воспользоваться этим «кольцом» очень велик. Ведь это гораздо проще, чем рефлексировать над собственным поведением, задавать себе вопрос: «Правильно ли я сейчас поступаю»? А рефлексия, умение сомневаться — важное качество и для педагога, и для родителя.
Рефлексия против «права сильного»
В основе родительства лежат самые разные страхи. Но наша человечность заключается еще и в способности осознать свой страх за ребенка и перевести его в рациональное русло. Тогда появляется возможность сказать подростку, который собрался в гости: «С тобой все будет в порядке, это я за тебя боюсь. Поэтому напиши, пожалуйста, папе смс». Согласитесь, это звучит иначе, чем вопрос-претензия постфактум: «Что же ты родителей ни во что не ставишь, написал бы хоть?»
В первом случае перед ребенком возникает не родитель как функция, а живой человек, который испытывает понятные ему чувства. Поэтому он с большей вероятностью напишет смс — если не увлечется и не забудет, конечно, чего тоже нельзя исключать.
Пока ребенок маленький, мы привыкаем, что все в доме живут по правилам, установленным взрослыми. В глубине души все мы считаем, что дом — наш и время — наше и что ребенок тоже будто бы принадлежит нам. Очень трудно по-настоящему принять тот банальный факт, что на самом деле он — отдельная личность со своим характером. И что ваш дом — это и его дом тоже. Вместо этого порой звучат дикие фразы вроде: «В моем доме не будет звучать такая музыка» или «Вырастешь и у себя дома будешь есть, что захочешь, а здесь ешь, что приготовили».
Но чем старше ребенок становится, тем больше свободы ему нужно. И она в том числе должна включать право на распоряжение собственным телом. А значит, ему самому (или ей самой) выбирать, что и сколько есть, или решать, делать татуировку или нет.
А родительские ультиматумы — это еще одно проявление «права сильного», ведь со взрослыми мы ведем себя иначе. Допустим, ребенок приходит и говорит: «Я хочу завести собаку». Представьте на его месте мужа или жену. Скажем ли мы: «Когда будет свой дом, тогда и заводи»? Нет, мы начнем диалог и постараемся найти решение, которое устроило бы всех.
Да, это сложнее, чем просто отрезать: «Нет!», для этого необходимы рефлексия и умение договариваться. Но ведь и суть родительства не во власти. Подлинное проявление любви — делать так, чтобы любимому человеку (неважно, какого возраста) было не плохо, а хорошо.
Источник:
«Освободите детей» — выступление Димы Зицера на Youtube-канале «Lazarevatut»
Фото: Коллекция/iStock
