Отношение родителей к подросткам: “Именно так устроена дискриминация”

Педагог Дима Зицер не любит слов «подросток» и «воспитание». Он считает, что для счастья и родителям, и детям достаточно жить рядом и любить друг друга. О том, что такое любовь, он часто говорит в своих книгах и выступлениях: «Будьте живыми, будьте собой, получайте удовольствие от общения с любимыми людьми».

Проблемы в отношениях начинаются с выделения подростков в отдельный мир. «Мы не видим в подростках людей, — говорит Дима Зицер. — Взаимодействие между взрослым и детским мирами — это взаимодействие сильного со слабым. Взрослые подавляют, взрослые приказывают, часто унижают и требуют, чтобы ребенок был таким, каким он не является». Иными словами, взрослые занимают директивную позицию по отношению к подростку, часто забывая об уважении и любви.

Самые близкие люди?

Почему так происходит, хотя каждый родитель желает своему ребенку добра и говорит о безусловной к нему любви? Дима Зицер призывает родителей вспомнить или заново определить для себя, что такое любовь.

При этом классическая фраза «я любя», с помощью которой родители оправдывают любые свои действия, создает много проблем в жизни подростка и только ухудшает взаимоотношения с ним. Взрослые используют инструменты подавления, принуждения и манипуляции, и такие модели поведения запечатлеваются в сознании подростка.

В семье как на передовой

«В 11 лет наступает возраст тотальной проверки, когда ребенок подвергает пересмотру даже то, что само собой разумеется, — говорит Дима Зицер. — Он ходит, подобно Русалочке, по битому стеклу, настолько обострено его восприятие окружающей действительности».

Местом, где он может отдохнуть, где его принимают, должен стать дом, но часто родители забывают об этом и общаются с подростком только как воспитатели. «Вместо тыла ребенок обнаруживает дома передовую. И жить так довольно тяжело», — замечает педагог. Именно таким образом, по его мнению, устроена дискриминация: один человек решает за другого, что и как ему делать, что для него важно, а что не очень.

Все родители хотят счастья своему ребенку. Но парадокс в том, что если пятнадцатилетняя дочь приходит домой в 11 часов вечера вместо обещанных 10 счастливая, это вызывает бурю отрицательных эмоций у родителей.

Почему так происходит? Ответ довольно прост: потому что они переживают, другими словами, испытывают страх за ребенка. Дима Зицер предлагает в этом случае обратить внимание на то, что «когда дочь приходит счастливая, она приносит это счастье домой; с ней происходит что-то, что я мог бы с ней разделить».

При этом многие родители по своему опыту скажут, что подросток не звонит им и не предупреждает ни о чем — он знает, что будет скандал и что счастье закончится в этот момент. Как сделать, чтобы ребенок звонил домой, шел на контакт? Для этого достаточно вспомнить себя, считает педагог: «Вы звоните людям, с которыми хочется поделиться, вы звоните людям, которые принимают вас такими, как вы есть». Именно в такой модели отношений возникает желание звонить.

Превратить собственный страх в любовь

1. Для начала задать себе вопрос: «Чего я хочу?» И не довольствоваться ответом: «Я хочу для нее счастья». Нужно хотя бы минимально поинтересоваться, что для другого является счастьем. Потому что трудно бывает признаться себе: «Я хочу заставить ребенка делать то, что я хочу, а он при этом чтоб имел счастливый вид».

2. Критический момент — побороть собственный страх. Любовь связана со страхом: «Если я заставлю его делать так, как я хочу, будет лучше, я буду контролировать ситуацию». А как на самом деле? «Если я боюсь, то разбираться с этим страхом мне, — говорит Дима Зицер. — Это мой страх, мои ощущения, и тогда я понимаю, что брать из-за собственного страха в заложники других людей — это как минимум не очень прилично, а как максимум абсолютно бесперспективно. Если я понимаю, что я боюсь, я могу об этом сказать». Ребенку стоит объяснить: «Дело не в тебе, дело во мне. Я очень боюсь, помоги мне».

3. «Мы должны быть на их стороне, мы должны сделать так, чтобы их жизнь была осознанной, — уверен педагог. — Мы должны признаться, что не знаем ответа на вопрос: „Зачем ходить в школу?“ Но „не знаем“ не значит „не можем узнать“. Но только для этого нам нужны сами дети».

4. Задача родителей — помочь ребенку понять, какой он и чего он на самом деле хочет. Дать инструменты, которые помогут ему ответить на вопросы об учебе и жизни: «Чего я хочу? Как мне построить отношения с тем, что я хочу? Как мне связать меня и знания? Какое отношение имеют эти знания ко мне, к моей самореализации, к моему развитию?» Этот инструмент называется «начальная осознанность».

5. Родителям нужно ответить на главный вопрос: «Любить — это как?» Все хотят добра. Но никто не формулирует, что такое добро для ребенка. Отвечая на этот вопрос, будем исходить из того, что это наш самый близкий и любимый человек и что этого человека мы должны защищать, а не делать его жизнь хуже.

Краткие рекомендации от Димы Зицера

1. Подавайте личный пример.
2. Говорите правду.
3. Постарайтесь стать единственными, кто умышленно не портит жизнь ребенку.
4. Занимайтесь собой.
5. Создайте культурную модель «Хотите знать, что было в школе, расскажите ребенку, что у вас было на работе». 
6. Если ребенок уже стал подростком, а вы обнаружили, что раньше что-то сделали не так, повинитесь.

И последняя рекомендация. «В этом мире найдется огромное количество людей, которые попытаются нашим детям испортить жизнь, но есть только одни люди, которые по определению могут попробовать этого не делать, — это мы, родители. По определению всегда быть на его стороне. Даже когда не согласен. Скажи ему, что ты не согласен, будучи на его стороне».

Источник:

Выступление Димы Зицера «Как любить подростков — о психологии подросткового возраста и самой сложной части родительства» на XVIII Ассамблее «Здоровая Москва» 19 января 2020 года

Фото: XVIII Ассамблея «Здоровая Москва»