Учимся правильно общаться с детьми
Случается, что для описания своего ребенка родители используют фразы «он ленивый, стеснительный, жадный, тревожный, безответственный» и т. д. Как эти определения влияют на детей и подходят ли они для воспитания? Ситуацию проясняют доценты кафедры возрастной и педагогической психологии Оренбургского государственного педагогического университета Оксана Цариценцева и Мария Елфимова.
Сила слова
Использование в речи фраз-определений «мой ребенок такой-то и такой-то» говорит о том, что родитель видит проблему. Но эта проблема заслоняет собой ребенка. Взрослый концентрируется на трудности, а самого малыша словно не замечает. Этой фразой он размещает ребенка за проблему. Если мама говорит сыну: «Ты ленивый», она воспринимает детское поведение не в его многообразии и вариативности, а через своеобразную рамку лени, безответственности и т. д. И тогда получается, что других поступков от сына она уже не ждет.
Подобное ограничение формирует определенные ожидания. Если жадный вдруг решил поделиться, то окружающие рассматривают этот поступок как несвойственное ему поведение. При таком отношении ребенок теряет веру в себя, в собственные силы и уверенность в том, что он может справиться со сложной ситуацией.
Когда проблема описывается как внутренне присущая человеку характеристика (ребенка называют, например, эгоистом или хулиганом), это во многом задает диапазон его возможных поступков и тем более — возможных интерпретаций этих поступков. К сожалению, родители часто описывают детей именно таким образом, используя такие «диагностические» слова, как «неуправляемый», «тревожный», «асоциальный» и пр. Эти термины формируют ожидания от ребенка, лишают его инициативы и придают ему определенный статус.
Новый подход
Для того чтобы вернуть малышу уверенность в собственных силах и научить его справляться с ленью, страхом, тревогой и пр., родителям стоит взглянуть на ситуацию по-другому и вывести ребенка вовне проблемы.
Размещение проблемы вовне позволяет ослабить влияние стыда, вины и других негативных эмоций, высвободить способность человека к действию. При таком подходе проблема рассматривается как некая воображаемая сущность, живое существо, имеющее собственные цели, намерения и планы, а также свой стиль их реализации.
Иными словами, нужно научиться рассматривать проблему как нечто внешнее по отношению к ребенку, можно даже завести игровой момент: «Ой, опять пришла к тебе Злая Лень и мешает тебе убирать игрушки?». Тогда получается, что не ребенок ленивый, а лень напала на него, малыш не жадный, а жадность мешает ему поделиться игрушкой. Отделяя ребенка от проблемы, мы высвобождаем пространство для возможности поиска средств справиться с этой проблемой, найти подходящий для ребенка способ ответной реакции.
Тренировка
Попробовать переформулировать привычные фразы-определения помогут следующие примеры.
«Мой ребенок ленивый. Я бы хотела, чтобы он не был таким». — «Иногда мой ребенок сталкивается с ленью, которая не дает ему делать то, что хочется».
«Он так сильно злится, кричит. Я не могу с ним справиться». — «Периодически злоба овладевает моим ребенком, и ему становится трудно контролировать свои действия».
«Мой ребенок тревожный». — «Тревога появляется в какой-то момент».
Так разговаривать с ребенком вполне возможно начиная с возраста 5–6 лет. Малышу нужно задать вопросы: «Когда тревога появилась в твоей жизни? Как она выглядит? Может быть, ей придумать какое-то имя? Давай попробуем ее нарисовать». Таким образом у малыша появится план действий. Он начнет воспринимать себя отдельно от проблемы и, самое главное, поймет, что он может влиять на охватывающее его негативное чувство. Родитель может помочь установить связь: ты что-то делаешь — и тревога (страх, лень) уходит.
Правильный союз
Когда родитель находился в коалиции с проблемой, с ней было очень сложно справиться. Если же удалось отъединить ребенка от проблемы, это значит, что появилась возможность объединиться с ребенком и каким-либо образом решить вопрос. Создалась новая коалиция «Ребенок — Родитель», позволяющая искать и находить способы взаимодействия. В этом союзе родитель выступает как авторитетная, поддерживающая, помогающая фигура.
Для перестройки вашего восприятия сына или дочери и самоощущения ребенка письменно ответьте на следующие вопросы:
- Расскажите, что в вашем ребенке есть такого, чем впору гордиться?
- Когда это было?
- Как это получилось?
- Кто еще это знает, видел?
- Как вы к этому относитесь?
- Что в этом важно для вас?
- Что это говорит о вашем ребенке? Какой он?
- О каких качествах и возможностях это говорит?
- О каких стремлениях и смыслах это говорит?
- Как вам удалось это воспитать в ребенке?
Обязательно прочтите ребенку то, что вы написали. Этот рассказ даст ему инструмент для борьбы с возможными трудностями и, кроме того, сообщит о том, какие положительные качества вы в нем заметили и оценили. Это и станет тем ресурсом, который позволит малышу успешно справляться с проблемой.
