background picturebackground picture

Надо ли говорить с ребенком о смерти?

Дошкольники

1

Дети хотели бы, чтобы мы говорили с ними честно, бережно и простыми словами

Сейчас многие семьи живут в тревоге, напряжение нарастает, люди боятся за своих старших родственников. Дети слышат разговоры о болезни и опасности, узнают о том, что больные умирают, и начинают задавать вопросы. Как взрослым реагировать на вопросы о смерти? Объяснять ли, что происходит, если ребенок не спрашивает? В каком возрасте и о чем именно ребенку лучше узнать? Два психолога отвечают на эти вопросы.

Почему важно говорить о смерти

Знание о смерти успокаивает

Мы не любим говорить о смерти, обоснованно считают антропологи, социологи, философы, психологи. Этой темы боятся, ее старается обходить стороной большинство из нас. Иногда на месте смерти в нашем воображении возникает затемненное место, откуда к нам приходят наши страхи и тревоги. Растущие дети не дают взрослым забыть о смерти — на определенном этапе развития она их обязательно заинтересует.

«Чаще всего ребенок интересуется этой проблемой в силу возраста: ведь он растет, познает мир, многому в нем пытается найти объяснение, а также хочет видеть перспективу своего будущего, что, в свою очередь, позволяет ему чувствовать себя защищенным», — объясняет клинический психолог Светлана Шустова.

Отвечая на вопросы детей о смерти, взрослые заботятся об их чувстве безопасности — знание о том, что ждет каждого из нас, как бы парадоксально это ни звучало, развивает умение прогнозировать события, беречь себя и окружающих, а значит, дает опору, снижает тревожность.

Дети неизбежно приобретут опыт потерь

Чаще всего жители мегаполисов, в том числе маленькие, видят смерть на экранах телевизоров — в новостях, фильмах, видеоиграх. Порой ребенок воспринимает смерть как временный выход из строя — вот герой компьютерной «стрелялки» погиб, но ожил и побежал дальше, потому что у него есть еще 4 жизни.

О реальной смерти разговор заходит очень редко, потому что взрослые стараются уберечь детей от опыта потерь как можно дольше. Но желание скрыть от ребенка эту сторону жизни часто усугубляет стресс, делает его двойным. 

Например, у мальчика умерла бабушка, с которой он был особенно близок. Но ему сказали, что ей пришлось надолго уехать. Родители посчитали, что дошкольнику еще рано знать о том, что все люди смертны. В результате ребенок все равно переживает опыт потери, но при этом испытывает ощущение предательства, чувствует себя брошенным.

Или у девочки-дошкольницы умерла мама, а ей сказали, что мама отправилась на другой континент в командировку. Несколько лет девочка получала «от мамы» подарки к праздникам — и очень была обижена на нее. Когда про маму девочке все-таки рассказали, ей пришлось переживать сильное горе в одиночестве — и вся ее обида на мать выплеснулась на родных, которые ей вовремя не сказали правды.

Эти примеры приводит психолог Анна Скавитина, объясняя важность разговоров о смерти с детьми в случае, если они теряют близких.

Иногда детям кажется, что их злые слова или желания могут причинить вред тому, на кого направлены. Если с близким человеком, на которого он злился и которого проклинал, случилось что-то плохое, ребенку может казаться, что он отвечает за несчастье, что его желание сбылось, — и он испытывает сильное чувство вины.

Когда дети начинают спрашивать о смерти

В раннем дошкольном возрасте современные дети, как правило, не осознают конечности жизни. Смерть может казаться им чем-то вроде сна или долгого путешествия. Смерть как необратимый переход они начинают понимать и принимать примерно с 5 лет.

«Они начинают активно интересоваться атрибутами смерти: скелетами, зомби, гробами, фигурками и куклами с элементами Танатоса — Бога смерти, — рассказывает Анна Скавитина. — Дети чаще всего не принимают собственную смертность, они пока бессмертны или надеются, что позже придумают, каким способом добыть эликсир бессмертия».

Если дети в этом возрасте никак не проявляют свой интерес к теме, не нужно начинать разговор специально. «Длинные лекции с подробными ответами на незаданные вопросы — совсем не то, что ожидают от вас дети. Есть дети, которые устанавливают причинно-следственные связи сами. Но если дети решились задать вопрос на эту важную тему, то лучше отвечать сразу», — советует психолог.

Как отвечать на вопросы о смерти

Иногда взрослых вопросы детей о смерти ставят в тупик, приводят в замешательство, доводят до паники. Важно избегать подобной реакции, потому что тревога родителей передается детям — и тогда при любом упоминании о смерти у них будет возникать страх.

Светлана Шустова советует говорить о смерти:

  1. спокойным голосом (не выдавая своего удивления, замешательства, напряжения); 
  2. четко, без абстрактных размышлений (не прибегая к уловкам вроде «знаешь, это сложный философский вопрос»); 
  3. не оставляя ни один вопрос без ответа, даже если какие-то из них покажутся странными.

Чтобы облегчить задачу родителям, психолог приводит распространенные детские вопросы о смерти и объясняет, как на них отвечать.

Смерть похожа на сон?

Лучше всего однозначно ответить «нет». И объяснить, что смерть только внешне напоминает сон. Объяснить, что когда мы спим, наше тело продолжает работать, а когда умираем, тело прекращает свою работу. «Никогда не сравнивайте смерть со сном, — говорит психолог. — В противном случае у малыша может возникнуть страх перед засыпанием и перед сном как таковым».

Под землей человеку грустно (холодно, страшно)?

Тут хорошо бы снова вернуться к тому, что после смерти тело человека не работает, значит, он ничего уже не чувствует. И поэтому ему не холодно, не страшно, не грустно.

Почему люди умирают?

На первый взгляд, ребенок задает глобальный философский вопрос, но на самом деле, скорее всего, спрашивает вас о конкретных причинах. Поэтому и ответ хорошо бы построить вокруг конкретных причин. Можно сказать детям, что люди обычно умирают от старости, но бывают еще и тяжелые болезни, и несчастные случаи.

Объясняя каждую причину, оставляйте ребенку надежду, говорите ему о том, что многие люди будут жить и после болезни, и после травмы, потому что им помогли врачи и собственные силы организма.

А я умру? Когда я умру?

С помощью подобных вопросов дети стремятся найти поддержку при столкновении с непростой реальностью, привыкнуть к ней. «Отвечая на него, не стоит говорить прямое „да“, — говорит Светлана Шустова. — Дайте малышу понять, что большинство людей на свете живут очень-очень долго. Если же в словах ребенка открыто звучит надежда на разубеждение („Я ведь правда не умру?“), а такая реакция встречается у чувствительных, ранимых или совсем маленьких детей, то допустимо ответить утвердительно. Но все же лучше этого не делать, а отвечать на вопрос честно, например, так: „Когда-нибудь в далеком, очень далеком будущем это произойдет, но это случится нескоро, потому что люди живут очень долго“».

Психолог рекомендует родителям во время такого эмоционально трудного разговора находиться в тесном телесном контакте с ребенком — это поможет избежать длительных страхов. «Посадите его к себе на колени, обнимите, приласкайте, давая ребенку тем самым чувство безопасности и комфорта, которые помогут ему войти в этот большой мир без страха», — говорит Светлана Шустова.

Когда умер кто-то из близких

В этом случае говорить об этом ребенку лучше всего простыми словами, советует Анна Скавитина. Тут помогут фразы: «Он (она) умер (умерла), мы больше не увидимся». И не помогут слова-смягчители и попытки приукрасить реальность: «Он (она) теперь живет на облаке», «Его (ее) унесли ангелы».

В зависимости от мировоззренческих убеждений стоит рассказать ребенку, что с человеком происходит после смерти. Если вы верующий человек, исходите из этого. Если нет — не придумывайте то, во что сами не верите.

Как можно построить такой разговор.

  1. Объяснить ребенку, что тело умирает, но люди будут помнить умершего человека и любить его.
  2. Обсудить, что вы будете помнить об умершем человеке: каким он был, что он говорил и делал. 
  3. Рассказать о посмертных ритуалах (похоронах, поминках, церковном богослужении).
  4. Спросить ребенка, хотел бы он принять участие в этих ритуалах, и не принуждать его, если он не хочет.

Если близкий человек жил вместе с ребенком или активно участвовал в его жизни, стоит рассказать ребенку, как будет устроена его жизнь теперь: кто заменит умершего рядом, кто будет водить его в школу, готовить завтрак, отвечать на вопросы.

«Именно такие конкретные вещи делают жизнь ребенка эмоционально переносимой, — говорит Анна Скавитина. — Дайте малышу время на горевание, но не удивляйтесь, если он через несколько дней начнет вести себя так, как будто ничего не случилось. Само проявление детского горя может быть коротким. Не потому, что неглубокое, а потому, что не хватает сил на долгие интенсивные чувства, так как ребенку надо делить свои силы между гореванием и задачами развития. Горевание может протекать этапами, то поднимаясь из психики, то уходя вглубь».

Книги, которые помогут в разговоре

Если вы чувствуете, что с ребенком нужно поговорить на эту сложную тему, но не знаете, как начать разговор, можно вместе почитать книги по теме — и выстроить беседу вокруг сюжета. Вот несколько книг, которые могут помочь.

Ульф Нильсон, Эва Эриксон «Самые добрые в мире» (Самокат, 2019)

Добрая и полная юмора книга о том, как дети решили устроить похороны всем мертвым зверюшкам, «которых никто не похоронил и которые остались лежать на земле». Они хоронят шмеля, мух, хомяка, селедку, ежика, мышей, кролика, дрозда — и думают о самой главной загадке жизни.

Марианна Дюбюк «Дорога в гору» (Самокат, 2018)

Старая барсучиха Белла каждый день взбирается на гору, чтобы рассказывать котенку Тиму о том, как прожить жизнь, чтобы не было тошно умирать. Светлая, трогательная, глубокая история — так отзываются о книге канадской художницы родители детей, которые ее прочитали.

Бенджи Дэвис «Остров моего дедушки» (Поляндрия, 2015)

Книжка, которую написал и нарисовал один человек, рассказывает о том, как мальчик провожает любимого дедушку на тропический остров. Дед решает остаться на острове навсегда, но внуку туда хода нет. В этой книге о прощании, памяти и жизни после смерти самого слова «смерть» как раз нет.

Ульф Нильсон «Прощайте, Господин Маффин» (Альбус корвус, 2019)

Состарившаяся морская свинка Господин Маффин готовится к последнему путешествию — и вспоминает все доброе и хорошее, что происходило в его жизни. Как сказано в аннотации к книге, это «деликатная и целительная история для размышлений на непростые темы».

Анджела Нанетти «Мой дедушка был вишней» (Самокат, 2019)

«Человек не умирает, пока вишневые деревья продолжают жить для него». Никто не умирает, пока он или она не забыты и любимы. Этот урок усваивает мальчик Тонино, главный герой повести, автор которой была номинирована на главную награду в детской литературе — премию Ганса Христиана Андерсена.

Фото: Коллекция/iStock

Поделиться в соцсетях