Почему они важны и как их отстаивать, не чувствуя себя виноватым
Нередко мы слышим фразу: «Нужно отстаивать личные границы». Но что такое личные границы и почему мы чувствуем дискомфорт, когда они нарушаются? И если взрослый человек, как нам кажется, еще может их понять и не нарушать, то как быть с ребенком, который еще недостаточно их осознает? С этими вопросами сегодня нам помогает разобраться Оксана Гурина, кандидат психологических наук, доцент кафедры юридической психологии и права факультета «Юридическая психология» МГППУ.
Границы жесткие, размытые, гибкие
Личные границы в психологии определяют как физические и психологические пределы личности, защищающие от простого дискомфорта до угроз своему «Я». Пределы личности у каждого индивидуальны и обусловлены как культурными, социальными нормами общества, так и личными особенностями.
К личным границам относят физические (мое тело), эмоциональные (мои переживания), интеллектуальные (мои мысли), сексуальные, ценностные, временные и другие границы. Личные границы могут быть разными и по типу сформированности — жесткими, гибкими, размытыми.
Жесткие границы
Жесткие границы четки, негибки, человек принимает только свои собственные границы, тогда как чужие может не замечать или отвергать. Для людей с жесткими границами характерно избегание близких отношений, конфликтность, агрессивная реакция на нарушение личных границ.
Размытые границы
При размытых границах личность плохо осознает свои пределы, терпит дискомфорт при их нарушении, не всегда понимая, с чем это связано. Люди с размытыми границами часто жертвуют своими интересами ради окружающих, стараются избегать любых конфликтов и агрессивных реакций.
Гибкие границы
Гибкие границы же относятся к здоровому типу, при котором человек понимает не только свои, но и чужие границы и умеет выстраивать при этом благополучные взаимоотношения, уважая потребности и чувства другого.
Тип границ формируется в детстве, но это не значит, что они не поддаются коррекции. Тип границ влияет на отношение человека к себе, к своим потребностям, чувствам, мыслям и в целом на стратегии взаимоотношения с другими людьми, в частности с членами семьи и собственными детьми.
Каждый, кто был непосредственным свидетелем становления маленького ребенка во взрослую самостоятельную личность, сталкивался лично или слышал истории друзей, когда малыш буквально не давал возможности уединиться родителям в туалетной комнате или в душе, тем самым нарушая их физические границы. Или же родители вместо того, чтобы выразить негативные переживания, что им больно, когда их пинает ребенок, пытались не показывать малышу эмоций, избегая агрессии. Во многом такое поведение связано с тем, что для современных родителей личность детей представляет определенную ценность.
Родители стараются не нарушать личных границ ребенка. Но при этом забывают про свои!
«Это избалованный ребенок», — говорят вокруг. — «Он ведет себя так, потому что родители ему много позволяют». Но причиной такого поведения детей может быть как раз размытость личных границ у взрослых. Именно размытые, а также жесткие границы являются результатом дисфункциональных отношений, нарушенного общения.
При размытых границах родитель часто чувствует вину за свои поступки в отношении детей. Например, когда принимает решение уйти на встречу с друзьями, оставив ребенка бабушке или дедушке, или же терпит физическую боль от ребенка, который дает волю чувствам, пиная или дергая за волосы, или же постоянно сдерживает свои негативные чувства, боясь открытого конфликта со сложным подростком, который часто хамит.
Рекомендации родителям
Чтобы родителям избавиться от эмоционального дискомфорта, чувства вины и стыда, можно анализировать различные ситуации и действовать поэтапно.
Определить свои границы
Что допустимо, а что недопустимо для вас как родителя? Это возможно понять в тот момент, когда вы испытываете негативные эмоции по отношению к ситуации и ребенку, но не выражаете их вслух (злость, гнев, раздражение, вина и др.).
Определить, какие именно границы нарушаются
Установить, какие границы нарушаются ребенком чаще всего и в каких ситуациях. Выписать эти ситуации и понять, как обычно вы себя ведете в них. Затем задать себе вопрос: «Как бы я поступил(а) иначе, чтобы не испытывать дискомфорт?»
Определить свои действия в случае нарушения границ
Для этого описать те действия, которые вы будете делать в случае того или иного нарушения границ: что вы готовы сделать, а что нет? Будете ли использовать предупреждение и сколько раз? Помните, что ваши слова и поступки при нарушении границ должны соответствовать четкой мысли, которую вы хотите донести, и сдержанному тону: «Мне больно, я злюсь, когда ты дергаешь меня за волосы. Со мной этого делать нельзя!» Нельзя также забывать о возрастных особенностях детей: что подходит для реакции на действия младшего школьника, совершенно недоступно для дошкольника.
Осознать, что границы могут меняться
Это гибкая система и зависит она от различных обстоятельств и условий: кто нарушает, когда и где нарушает ваши границы. В связи с чем могут быть совершенно разные реакции.
Когда нарушение личных границ становится хроническим, и человек не может с этим справиться самостоятельно, это может вызывать ряд дисфункций вплоть до невротических нарушений, психосоматических расстройств. В таком случае стоит обратиться к соответствующему специалисту-психологу.
Помните, что понимание собственных личных границ и их соблюдение — это основа психологического здоровья, способность успешно взаимодействовать и выстраивать нормальные отношения с близкими. Ваши навыки по выстраиванию личных границ позволят вашим детям научиться быть гибкими, при этом чувствуя себя комфортно и успешно в разных ситуациях общения.
Материал подготовлен при содействии Отдела по информационной политике и связям с общественностью МГППУ.
