Как избежать конкуренции между родителями за любовь ребенка
Нередко в общении взрослых с маленьким ребенком можно услышать нелепую фразу «Кого ты больше любишь: маму или папу?», и малыш либо ничего не отвечает в ответ, либо отвечает наугад, в худшем случае начинает плакать. И если ответ устраивает взрослого, то он улыбается, явно удовлетворенный, в противном случае начинает смотреть на ребенка довольно холодно или вовсе укоризненно. И тогда, чтобы угодить значимому взрослому, малыш начинает менять свой ответ в пользу того, кто интересуется, или начинает объяснять свой выбор, что опять-таки, скорее всего, не устроит старшего. Нина Чупракова, психолог, психотерапевт, старший преподаватель кафедры юридической психологии и права факультета «Юридическая психология» МГППУ, рассматривает ситуацию, а также мотивы данных вопросов и ответов с обеих сторон: взрослого (это могут быть мама, реже папа, бабушка, дяди, тети, иногда и совсем посторонние люди и т. д.) и самого ребенка.
В погоне за любовью ребенка: что за этим стоит?
Для анализа данной ситуации уместно спросить: «А что за этим стоит, когда взрослый человек задает такой вопрос маленькому ребенку?» Мотивов и причин огромное множество, и напрямую они зависят от конкретной ситуации и человека.
Например, мама очень любит своего малыша и хочет получать безграничную любовь в ответ во всех ее проявлениях (словами, жестами, улыбкой, объятиями и т. д.). При этом верит, что она единственная достойна такой любви со стороны малыша, потому что она для него всё, и он должен ей отвечать за это такой же безграничной любовью. Эгоистично? Да! Но так бывает, особенно если по каким-то причинам мать испытывает дефицит любви со стороны партнера (отца ребенка) или его отсутствие. Тогда весь фокус внимания на ребенке — чаще всего, если малыш мужского пола.
Другой случай: если отношения между партнерами (папа, мама) напоминают «театр военных действий», не в прямом смысле, конечно, а в эмоциональном плане. В таком союзе есть конкуренция, борьба за власть в семье, отсутствие границ личностного пространства, то есть все то, что мы называем дисгармоничными межличностными семейными отношениями. Тогда и такие вопросы задаются в контексте этих отношений. Эта ситуация еще хуже предыдущего примера, так как напрямую происходит вовлечение ребенка в противостояние двух непримиримых сторон.
Со стороны папы не так часто можно услышать такой вопрос к ребенку, но если он возникает, то, как правило, за этим также стоит эгоизм, дисгармоничные супружеские отношения или личностное искажение. В любом случае, когда звучит такой вопрос, за этим нет и не может быть безусловной принимающей любви. В семье, где царит принятие, понимание и безусловная любовь, таких вопросов маленькому ребенку не задают. А зачем? Свою любовь в таких семьях чувствуют и отдают друг другу эмоциональным теплом и заботой просто так, не ожидая ничего в ответ. И дети откликаются на это тепло тем же, приобретая опыт безусловного принятия и любви.
Если такой вопрос задают посторонние люди, то часто за этим ничего не стоит, просто взрослые дяди и тети не умеют и не знают, как общаться с детьми и о чем с ними говорить. Ну и спрашивают первое, что приходит им в голову. Бывает, конечно, попадается «добрая тетя», которая может не очень по-доброму относиться к семье, или супругам, или к одному из них, что называется, попытка «подлить масла в огонь супружеского очага». От такой тети лучше переключить внимание ребенка на игрушку, игру, на что-нибудь другое и потом совсем про это забыть. Если малыш будет спрашивать про этот вопрос, необходимо объяснить ему, что в их семье все его любят и друг друга тоже.
Папа, мама, ребенок — звенья одной цепочки
Теперь представьте себя на месте ребенка, которому задают такой вопрос, или вспомните себя. Хотя бы раз и вам в детстве наверняка приходилось такое слышать от взрослых. Что же чувствуют дети в такой ситуации? Первое, что с ними происходит, это ступор, недоумение от услышанного. «Как это, кого я больше люблю? — спрашивает себя ребенок. — Папа и мама — это одно целое! Вот это целое я и люблю больше всего на свете! Глупая тетя! Не буду отвечать!»
Или, не задумавшись, отвечает, что любит больше того, кто с ним больше проводит время, играет, гуляет, рисует и т. д. И это будет очень правдивый искренний ответ со стороны ребенка, так как дети очень непосредственные — что думают, чувствуют, то и говорят. И если вы не хотите неудобной, неловкой ситуации, не задавайте нелепых вопросов детям.
Если ребенок растет в дисгармоничной семье и межличностных нестабильных, часто манипулятивных отношениях, то, к сожалению, такую модель поведения ребенок усваивает очень быстро, и тогда ответы будут такими, каких от него ожидает взрослый.
Как избежать конкуренции между родителями за любовь ребенка?
Ответ будет очень простым и коротким:
Родители, просто любите друг друга! А ребенок будет просто жить и расти в этой любви!
Материал подготовлен при содействии Отдела по информационной политике и связям с общественностью МГППУ.
