Когда один из двоих не хочет детей: можно ли убедить партнера?

Взаимный интерес, свидания, свадьба, семейная жизнь. С самого начала или со временем возникает желание завести ребенка — но не всегда этого хотят оба партнера. Бывает, что один из двоих еще не готов или даже высказывается более радикально: «Я не хочу иметь детей». Предположим, что женщина уверена в своем желании стать матерью, а ее муж против. Такую историю рассказала своим читателям блогер Ольга Бушкова, а мы обсудили эту ситуацию с психологом.

Почему мужчина может не хотеть детей

Очевидно, что решение завести ребенка в идеале должно быть общим. Но часто партнеры в разной степени хотят стать родителями или по-разному представляют себе подходящий для этого момент. Поэтому прежде чем начинать спорить или даже упрекать друг друга, лучше попытаться понять мотивы другого человека и выслушать его аргументы.

Мужчины откладывают решение стать отцами по множеству причин. Они могут бояться неизвестности, непривычно большой ответственности, или им нравится устоявшееся течение жизни, и они не хотят вообще ничего менять. Часто мужчину останавливают финансовые соображения: он не в состоянии в одиночку обеспечить семью, если жена некоторое время не сможет работать и зарабатывать.

Причины могут быть и глубже — например, в собственном детстве. Тогда стать отцом мешает страх: некоторые мужчины опасаются, что будут плохими отцами, не смогут полюбить своего ребенка, или боятся повторить ошибки собственных родителей.

Еще одна возможная причина — беспокойство по поводу отношений с женой после рождения ребенка. Мужчина не хочет делить внимание жены с ребенком, боится, что отношения в их паре навсегда изменятся, а сам он в новой ситуации будет чувствовать себя лишним.

Фотокнига как путь к материнству

Книга «Как я пыталась убедить мужа завести детей», которая сейчас готовится к выходу, — это переработанный, если не сказать концентрированный, личный опыт автора. На протяжении восьми лет брака Ольга Бушкова спорила с мужем Михаилом о родительстве и детях. Главный аргумент Михаила, как ни странно, касался не его желаний, интересов или страхов, а карьерных перспектив Ольги. Он был уверен, что женщина рискует перестать быть самостоятельной интересной личностью и превратиться в домохозяйку, если родит раньше, чем состоится профессионально.

В конце концов Ольга и Михаил договорились: если она реализует свой фотопроект и тем самым докажет, что состоялась как фотограф, он согласится завести детей.

Ольга начала фотографировать детей друзей и знакомых, подбирать снимки из семейных архивов (в том числе фотографии мужа с родителями в детстве) и с помощью краудфандинга собирать деньги на свой проект, который перерос в фотокнигу. Постепенно туда вошли ее дневниковые записи, расшифровки разговоров с мужем о детях и другие личные материалы, иногда самые неожиданные. Например, на некоторых разворотах есть фото упаковки противозачаточных средств, причем на каждой новой фотографии таблеток в ней становится все меньше.

«Я хотела собрать все свои переживания в одну книгу и отдать мужу, но в процессе поняла, что она — не только для него, и может быть интересна большему количеству читателей, — рассказывает Ольга Бушкова. — Мы далеко не единственные, кто оказался в подобной ситуации, а книга дает возможность снять табу и начать говорить с партнером о детях, выяснить позиции друг друга. Она не о том, что кто-то смог или не смог „победить“, и тем более это не руководство, как убедить мужа завести детей. Этот проект не о результате, а о процессе, о диалоге».

Задавать вопросы партнеру, не приписывая ему свои желания

Насколько распространена ситуация, когда люди обнаруживают, что дети занимают разное место в их картине мира, уже живя вместе? На каком этапе отношений лучше заводить разговор о детях и можно ли воспринимать нежелание быть отцом как знак того, что любовь «ненастоящая»?

«Довольно часто женщины считают так: если партнер не хочет детей, значит, он меня не очень любит, — говорит системный семейный психолог Индира Даурова. — Это происходит почти автоматически, потому что нам свойственно проецировать свои желания на партнера и думать, что если он разделяет часть наших взглядов, то это единодушие будет во всем. Между тем желание отложить появление ребенка вовсе не означает, что любви нет. А чтобы понять, в чем причины такой позиции, нужен честный разговор, основанный на взаимном уважении».

Вступление в брак, отмечает психолог, не означает автоматического согласия стать родителем. Но поскольку вопрос о детях — один из самых важных в семье, внести в него ясность лучше заранее, как только стало ясно, что отношения перешли в стадию серьезных.

Лучше сформулировать его максимально «безопасным» способом, например, так: «Я не планирую детей сейчас, но в будущем хочу ребенка или, может, двух. Как ты к этому относишься?» Своевременно заданный, этот вопрос поможет избежать разочарования, сожалений и обид.

«У каждых отношений своя история и каждый конкретный случай уникален. Бывает так, что у человека хоть и есть установка на долговременные отношения, но дети не входят в его планы. Либо их рождение откладывается в силу того, что молодые люди сфокусированы на карьере и саморазвитии. Вопрос о детях часто возникает уже в 30–35 лет, когда у женщины заметно выше риск осложнений в репродуктивной сфере. А это тяжелый опыт, о котором, к сожалению, мало говорят», — подчеркивает Индира Даурова.

Реально оценивать силы и ресурсы

Однако даже если все хорошо и родился здоровый ребенок, родителям потребуется много сил, времени и терпения, чтобы его растить, особенно в первые годы. Не все к этому готовы.

Порой будущие родители вообще слабо представляют, что их ждет, какие ограничения накладывает родительство, насколько сильно изменится их жизнь. У многих взрослых в детстве вообще не было опыта общения с младенцами, поскольку люди теперь редко живут большими многопоколенными семьями.

«Многие вырастают, не видя маленьких детей в доме, у них не формируется представление о том, как их растить, — объясняет психолог. — Поэтому сегодня к родительству готовятся в основном по книгам, в лучшем случае — на специальных курсах для будущих мам и пап».

Ждать, но не слишком долго

Лучший способ уговорить мужа завести детей — не слишком настаивать, не давить, а подождать, пока он сам будет готов. «Конечно, если ждать идеальной ситуации, она может так никогда и не наступить, — замечает Индира Даурова. — Но все же для воспитания ребенка нужны ресурсы: эмоциональные, физические, материальные и другие. А это значит, что решение о родительстве в идеале должно быть осознанным для обоих».

Разговаривайте, выслушивайте аргументы, ищите примеры и читайте книги, но при этом отдавайте себе отчет в том, что идеального времени для рождения ребенка не бывает, — на каждом этапе есть аргументы против. Важно, чтобы обстоятельства не помешали двоим осуществить то, без чего они будут считать свою семейную жизнь неполной.

Фото: Коллекция/iStock