Почему договоренности необходимы и как они помогают разрешать разногласия в семье
В каждой семье есть правила и семейные ритуалы. Одни изначально были приняты всеми без слов, другие требуют долгих переговоров. Психологи объясняют, как возникают семейные правила и почему они помогают в конфликтных ситуациях.
Недосказанность ведет к ссорам
Можно ли разбрасывать вещи по дому или они должны быть убраны в строго определенные места? Могут ли члены семьи повышать голос друг на друга в споре или крик недопустим? Кто в семье накрывает на стол, моет посуду, вытирает пыль? Договоренности, гласные или негласные, делают жизнь семьи такой, какая она есть. Если они не проговорены вслух и не приняты всеми, то возможны ссоры.
Неозвученные правила портят отношения в паре и легко превращаются в претензии родителей к детям. А дети, которых отругали за поведение, не обозначенное заранее как неприемлемое, чувствуют себя несправедливо обиженными.
«Представим себе, что утром семья завтракает, — говорит семейный психолог Людмила Петрановская. — Муж просматривает новости в интернете, а жена говорит: „Надо бы картошки купить“. Муж, не отрываясь, отвечает: „Угу“. Вечером она покупает малосольные огурцы, уверенная, что дома есть картошка. Но для мужа утренняя просьба была не просьбой, а лишь обсуждением: „Да, картошка заканчивается, нехорошо“».
В результате у жены ощущение, что ее просьбы (а значит, и ее саму) игнорируют, а муж пребывает в недоумении: из-за чего весь сыр-бор? Лучшим решением, объясняет Петрановская, было бы установить правило: выражать просьбу в виде вопроса и обязательно получать подтверждение того, что просьба услышана. Например: «Можешь купить картошку к вечеру? Сварим ее на ужин с малосольными огурцами». — «Да, хорошо».
Сценарии из детства мешают понять друг друга
Непонимание часто возникает из-за того, что у разных людей могут быть разные сценарии для одних и тех же конфликтных ситуаций. Представьте себе, говорит Петрановская, такую ситуацию: муж с женой поссорились из-за пустяка. Родители жены в ее детстве, поссорившись, замолкали и игнорировали ребенка. Родители мужа, наоборот, бурно выражали свои чувства, и он старался не попадаться им на глаза.
Соответственно, во время конфликта каждый ведет себя согласно своему детскому сценарию. Муж разговаривает на повышенных тонах, жена обижается и замолкает, ожидая, что он первым пойдет на контакт. Супруги расходятся по разным комнатам. В сценарии мужа хорошее решение — как можно дольше не попадаться на глаза, чтобы жена «остыла». Но чем больше он молчит, тем сильнее нарастает напряжение у жены, и пустяковый конфликт перерастает в серьезную ссору.
Каждый такой случай — маленькая трещина в отношениях. Когда их много, все чувствуют себя несчастными. Но если выработать в супружеских отношениях правило обсуждать проблемные моменты и спокойно выражать свои чувства после небольшой паузы (например, 10 минут), то можно свести на нет львиную долю конфликтов.
Правил не должно быть слишком много
«Общие договоренности помогают урегулировать и наладить отношения внутри семьи, но правила правилам рознь, — говорит ведущая школы общения «Пойми меня» психолог Наталья Потеха. — Одни и так всем в семье понятны, и все ее члены им следуют. Другие внедряются постепенно. Третьи хотелось бы внедрить, но пока они не стали частью жизни семьи».
Недопонимание внутри семьи возникает, продолжает она, когда одни и те же правила разные члены семьи воспринимают по-разному. Какое-то правило (например, сразу переодеваться, приходя домой, и класть одежду в шкаф, а не кидать на стул) муж считает общим для всех, а другие об этом не догадываются. Поэтому правила обязательно нужно обсудить, а затем — убедиться, что они правильно всеми поняты и приняты.
Семейных правил не должно быть слишком много, иначе их не будут выполнять. Точнее, таких правил, с которыми согласны все члены семьи, может быть сколько угодно. А таких, для соблюдения которых домочадцам придется постараться, должно быть не более 10. Иначе в семье возникает излишнее напряжение.
Лучше, если правила сформулированы не только с «негативными» словами «нельзя» или «должны», но позитивным способом. Например, с конструкциями «может», «имеют право» и другими похожими, говорит Наталья Потеха.
Правила создания правил
Эксперты портала о воспитании детей RaisingChildren рекомендуют подходить к созданию правил системно и аккуратно.
- Обсудите предполагаемые нововведения с мужем/женой, прежде чем говорить о них с детьми. Так вы сможете убедиться, что у вас одна точка зрения, а если они разные, то прийти к взаимопониманию и разговаривать с ребенком с единой позиции.
- Правила должны отвечать повседневным потребностям разных членов семьи и соответствовать общим долгосрочным целям. Например, если вам важно регулярно проводить время всей семьей, выработайте расписание, которое позволит вам это делать.
- По мере того как дети растут, семейные правила не раз будут пересмотрены. Так, дети со временем смогут брать на себя больше ответственности — например, самостоятельно готовить школьную одежду на завтра. Поэтому любой свод правил время от времени нужно обновлять, убирая отжившие и добавляя актуальные пункты.
- При распределении обязанностей учитывайте возраст, способности и склонности членов семьи. Например, если вы поручаете детям мыть посуду, то пусть дошкольник займется столовыми приборами, а старший ребенок — бьющейся посудой — тарелками и стаканами.
- Включите в итоговый список правила, предложенные детьми. Это позволит детям почувствовать себя причастными к созданию свода правил и поможет им более ответственно относиться к их выполнению. Идеально, если в списке будет равное количество правил от каждого из членов семьи. Иначе голос кого-то из домочадцев не будет услышан.
- Нарушение правил должно влечь за собой последствия. Для взрослого это могут быть, например, дополнительные мелкие дела по дому, а для ребенка — ограничение доступа к гаджетам. Недопустимо в качестве наказания ограничивать его в необходимом: еде, прогулках, игрушках, общении с родителями.
- Чтобы все члены семьи преодолели старые привычки и научились новым моделям поведения, потребуются время, терпение и напоминания.
Начните с «Я-посланий»
Обсуждение семейных правил может легко превратиться в ссору, особенно когда у членов семьи накопились претензии друг к другу. Поэтому при обсуждении спорных моментов старайтесь говорить друг с другом, используя «Я-послания».
Ваша цель — рассказать о своих потребностях и чувствах, а не обвинить другого. Не переходите на личности и не используйте формулировок вроде «Ты вечно разбрасываешь свои вещи». Говорите о себе: «Когда вокруг разбросаны вещи, я расстраиваюсь. Поэтому я предлагаю установить следующее правило…»
Составьте всей семьей «шорт-лист» и повесьте на видном месте
Записав предложения всех членов семьи, соберитесь еще раз и обсудите итоговый список правил.
Предложите всем членам семьи отметить те правила, которые, по их мнению, уже негласно действуют в семье. Они могут касаться чего угодно — распределения домашних обязанностей, общения между членами семьи, режима дня, использования гаджетов.
Когда списки предложений от каждого члена семьи будут готовы, обсудите, какие из правил вы считаете полезными для всей семьи и хотите включить в общий список. Постарайтесь прийти к взаимопониманию по самым важным и наболевшим вопросам. Сначала достаточно ввести 3–5 самых важных правил. Красиво оформите свод правил и повесьте на видное место. Через пару месяцев, если они приживутся, можно будет добавить новые.
Уделить время разговору о семейных правилах — хорошая инвестиция в семейное благополучие. Бывает так, что пользу приносят даже не сами правила, а то, что члены семьи, обсуждая их, узнают о потребностях друг друга.
Фото: Коллекция/iStock
