background picturebackground picture

Играйте на здоровье!

Раннее детство

38

Советы специалиста помогут детям и их родителям получить от игры и пользу, и удовольствие

Современные мамы и папы — особенные. В конце XX века даже появился новый термин для обозначения таких родителей — «интенсивное родительство». О детях они знают все. А если вдруг в чем-то сомневаются, то спешат получить знания у психологов, педагогов, врачей. Правда, зачастую при этом на простое общение с детьми совсем не остается времени, а если оно и появляется, то тратится непременно на что-то полезное и «развивающее». Простая игра из жизни ребенка постепенно уходит. А ведь она была и остается важной частью формирования здоровой и гармоничной личности. Об этом и многом другом рассказал известный детский психолог и игровой терапевт Александр Покрышкин.

С некоторых пор очень много говорят про важность игры в жизни детей. С чем это связано?

Возникли две крайности: или планшет на весь день, или «круглосуточные развивашки», когда у детей ни минуты на праздное времяпровождение не остается.

Про игру действительно говорят все чаще и чаще. О том, что она очень важна для детей 2–10 лет, что она помогает решать эмоциональные проблемы, преодолевать трудности в коммуникации при расстройствах аутистического спектра. Но, наверное, все помнят время, когда разговоры о важности игры в жизни ребенка вообще не велись и не занимали голову родителей. Об этом мы все узнали только в XXI веке.

Так случилось, потому что к этому времени накопилось очень много данных про детей вообще. И в частности про игру. В декларации о правах ребенка ООН так и написано, что ребенок имеет право на игру. А ведь до 1989 года там не было данного пункта! Иными словами, признание важности игры — это достижение больших исследований. Но у этого «открытия» есть и обратная сторона.

Родителям со всех сторон твердят: «С ребенком нужно играть! Нужно играть!» Специалисты во всем мире открыто говорят, что теперь это и ответственность, и обязанность родителей. А родители все чаще признаются, правда, пока в родительских блогах и чатах, что они терпеть не могут играть и хотели бы заниматься этим как можно меньше. Но современные мамы и папы гиперответственны и начинают винить себя за нелюбовь к играм.

Раньше не знали, что игра так важна, и проблемы такой не было…

Да, сегодня мы много знаем о детях в принципе. Наши родители точно столько не знали. Трудно представить, что 20, 30, а уж тем более 40 лет назад взрослые люди вообще бы начали разговор о том, как полезно играть с детьми. Но эпоха избыточной и неструктурированной информации породила «интенсивное родительство». Нашим детям, очевидно, будет проще. А мы — что имеем, то имеем и должны как-то к этому приспособиться.

Что «интенсивные родители» думают об игре с детьми?

Остановимся на четырех распространенных мифах, связанных с этой темой. На них натыкаются и родители, и даже специалисты, и они сильно «давят» на тех и других.

  1. Миф номер один: играть нужно как можно больше.
  2. Миф второй: главное в игре — это польза.
  3. Миф третий: играть — это одно удовольствие.
  4. Миф четвертый: если с игрой есть сложности, это признак психологических проблем.

Как эти установки выглядят в жизни?

Касательно того, что играть нужно как можно больше: это правда полезно. Это развивает ребенка совершенно точно. Но каждому родителю знакомо чувство, когда ты вроде бы играешь, а сам уже одной рукой набираешь смску. То есть формально ты здесь, формально играешь, но ты где-то далеко…

В какой-то момент ты можешь иметь кучу идей, хочешь предложить ребенку какой-то интересный вариант, что-то попробовать, поэкспериментировать, то есть ты сам как бы горишь игрой. А в какой-то момент не чувствуешь этого куража. И этому есть простое объяснение. Вообще-то родители тоже могут уставать. А игра требует энергии.

Общение, обмен эмоциями, концентрация внимания — это не отдых, а взаимодействие, требующее наличия сил и эмоционального ресурса.

Если согласиться с утверждением, что играть нужно как можно больше, то нужно игнорировать тот факт, что вообще-то мы можем устать. Но это важно и это нужно учитывать. И нужно спокойно принять мысль о том, что если нам сейчас не хочется играть, то это не потому, что с нами в детстве мало играли и теперь вот с нами «что-то не то», что мы даже можем навредить своему ребенку. Просто мы устали, и сейчас не время для игры.

Игра обязательно должна быть полезной?

Эта мысль стала очень популярной в конце 1990-х и начале 2000-х, сейчас она уже не так тиражируется. Именно тогда появился термин, который наши бабушки точно не знали, — развивающие игры. Как будто есть развивающие и есть какие-то другие игры. И вот первые нам очень нужны, а вторые совсем не нужны. Часто мы смотрим на детей, которые бегают, крутятся, катают машинки, бросают мячики и думаем: «Разве это игра? Да лучше бы они что-нибудь посчитали, пазлы пособирали!» И возникает ощущение, что все это — просто трата времени, а где-то есть какая-то супер-полезная игра.

Но тут важно вот с чем разобраться. Что у нас является игрой? У нас есть представление, что игра — это когда есть роли, воображаемая ситуация, вовлеченность в эту ситуацию. Без всего этого происходящее уже не игра, а, допустим, какая-то деятельность, когда ребенок что-то там перекладывает, собирает, пересыпает. Например, лепить из кинетического песка, это вроде бы деятельность, а не игра. Но на самом деле это тоже игра, потому что и у нее нет цели. В конечном итоге ребенок просто получает удовольствие, как и от перекатывания машинок. Родители могут присоединиться к этому незатейливому и «бессюжетному» занятию — и вот мы уже с ребенком играем и общаемся.

То есть третий миф подтверждается, что игра должна доставлять удовольствие?

Есть много вредных публикаций на эту тему, в которых психологи как бы намекают, что в здоровых детско-родительских отношениях, в которых есть привязанность, игра всегда приносит удовольствие. А если вам вдруг тяжело настроиться на игру, играть с ребенком, что-то тут не так — с вашим детством, с вашими мамой и папой, с вами как мамой или папой… Как будто это не норма. Подобные предположения вызывают чувство вины и беспокойства. Тут хочется всех родителей поддержать. Потому что на практике бывает так: и мы хотим играть, и ребенок как будто готов, но мы хотим играть в разное.

Родители рассказывают: «Мне хотелось бы играть в спасателей, строителей, а ребенок все время хочет только драться! А мне не хочется играть с ним в такую игру, где надо драться!» В силу того, что мы владеем абстрактным мышлением лучше, чем наши дети, нам легко представить почти все игровые ситуации, у нас много разных идей, которые ребенку пока не доступны. И получается, что мы хотим играть «про космонавтов», а он «про конфеты». И это совершенно нормально.

Нужно радоваться уже тому, что дети вообще время от времени хотят играть?

Исследования во всем мире доказывают, что дети стали меньше играть. Потому что появились гаджеты. И многие игры, даже подвижные, визуализировались. Кроме этого, дети — по крайней мере, те, которые живут в больших городах, — стали реже ходить гулять во двор. Частичной заменой этому стали развивающие центры.

То есть у наших родителей просто не было такой необходимости — водить нас по «развивашкам»? А не то, что они были плохими родителями, а мы сейчас все такие хорошие…

Это факт: мы первое поколение людей, которые так «заморочились» всем этим. Но нужно признать, что то, что мы играли во дворе, а наши дети — нет, это не заслуга наших родителей и не вина нашего поколения. Это такая данность: нам было где и с кем играть, а нашим детям — нет. Дочки-матери, казаки-разбойники, съедобное-несъедобное, вышибалы, доктор, школа, магазин, войнушка, кубики — можно долго перечислять «наши» игры. Это были и ролевые игры, и игры по правилам. Они требовали высокого уровня развития, осознанности.

Что игра дает ребенку?

Игра для ребенка — это развитие, контакт, опыт, проигрывание знакомых ситуаций. Ближе к Новому году все играют в Новый год, к 9 мая — в наших и немцев, съездили в магазин — играем в продавца и покупателя, сходили в поликлинику — играем в доктора. Проживая полученный опыт в игровой форме, мы можем лучше его понять. Взрослые, в отличие от детей, все ситуации заново и заново «прокручивают» в своей голове. Они размышляют о том, что произошло. Так вот, игра — это тоже форма мышления.

От младенческих форм она переходит во внешнюю ролевую и потом снова убирается «внутрь» головы. Тогда мы уже всё проигрываем внутри. Отсюда очень важный вывод: дети не могут не играть.

Даже если нам кажется, что игра не несет позитивной повестки, что она как будто бы ничему не учит, на самом деле у нее есть определенный смысл, который мы просто не можем понять. И возвращаемся к уже озвученной мысли: любая игра полезна!

Если игра с ребенком не клеится, значит, что-то не то с ребенком или с родителями?

Никто не знает, как правильно играть с детьми. Потому что это не то же самое, что играть самому. Правильным будет становиться гибче, подстраиваться под ребенка, учитывать его интересы. Например, вам хочется, чтобы ребенок выучил цвета, а он увлеченно строит башню. Зовет вас, чтобы показать, какая она высокая получилась. А вы, как новый «прокачанный» родитель, начинаете задавать вопросы: «А какого цвета у тебя верхний кубик? Желтый, да? Желтый?»

Нейробиологические исследования показывают, что положительные эмоции влияют на эффективность обучения. Это как раз о принципе следования за ребенком — он есть и в игровой терапии. Это значит, что важно оставить пространство для его инициативы, а не только для вашей. Видеть ценность в его действиях, подстраивать себя под его игру.

А как мама правильно должна была играть с цветными кубиками, чтобы это и ее маленькому «строителю» понравилось?

Если мама хочет эмоционального контакта с ребенком, удовольствия от игры, она могла бы сесть с ним рядом, когда он строил башню, подавать ему кубики и комментировать свои действия: «Тебе дать желтый кубик или зеленый? Вот тебе желтый кубик!» И это была бы совершенно другая игра — и полезная, и интересная двум участникам. В такой обстановке ребенок очень быстро запомнит все цвета на радость маме. Она научит его новому, просто следуя за ним, за его интересами, сохраняя его эмоции.

Здесь принцип такой: что ребенок делает сейчас с удовольствием, то и имеет для него смысл. Нужно найти ценность в том, что он делает сейчас. Принимая его игру, мы устанавливаем с ним контакт. Это не только развитие, но и общение.

В нашу эпоху интенсивного родительства постоянно говорится о том, что родители должны и то, и это… Но они тоже имеют право на искренние эмоции, могут получать от игры удовольствие, а могут и не играть, если не хочется.

Пока наша задача — разобраться с «полезными» и «развивающими» играми, а что уж предстоит родителям следующего поколения — будущее покажет!

Фото: Коллекция/iStock, Unsplash

Поделиться в соцсетях