В чем подростки похожи на трехлеток и как родителям научиться делегировать обязанности
Ко времени, когда ребенок становится подростком, многие родители уже мечтают о том, чтобы наконец-то не нужно было контролировать каждый его шаг, а на помощь по дому можно было рассчитывать без напоминаний и ультиматумов. Между тем ответственность тесно связана с самостоятельностью, и работать над этой сферой надо начинать гораздо раньше, уверена детский и подростковый психолог Мария Григорьева. Однако даже если на более ранних этапах некоторые воспитательные моменты были упущены, еще не поздно их наверстать. Как именно — читайте в нашем материале.
Младшие классы — ключевой момент для воспитания самостоятельности
Подростковый возраст у современных детей наступает довольно рано — о нем можно говорить уже начиная с 10–11 лет. Но начинать постепенно формировать чувство ответственности нужно раньше — начиная со старшего дошкольного возраста или хотя бы лет с семи. В этом возрасте у ребенка меняется среда (с дошкольной на школьную) и виды деятельности (с игры на учебу), у него появляются первые обязанности, а социальная жизнь становится насыщеннее.
Это, пожалуй, лучшее время, чтобы начать приучать ребенка к ответственности, и важно его не упустить. Первые обязанности, за которые он может отвечать, — это не только подготовка к урокам, но и, например, забота о домашнем питомце, о комнатных растениях, уборка в своей комнате.
Распространенная ошибка родителей, когда они решаются делегировать ребенку те или иные обязанности, — сомнения, справится ли он. И как следствие, недоверие и попытки контролировать. Однако таким образом самостоятельность мы не воспитаем, а получим лишь раздражение и постоянные попытки ребенка вырваться из-под контроля.
Более взвешенный подход — поручать ребенку посильные задачи, а затем «отпускать» ситуацию и спрашивать об их выполнении. Если в начальных классах таким образом удалось сформировать это ответственное поведение, то с возрастом можно постепенно увеличивать количество обязанностей и сложность заданий. Тогда ребенок будет видеть, что родители верят в его силы и доверяют ему. И в этом случае проблем с ответственностью в подростковом возрасте возникать не должно. Хотя проблемы могут возникнуть и при удачном раскладе, но если в более раннем возрасте этот навык не был сформирован (а так бывает нередко), тогда действительно есть над чем поработать.
Чем подростковый возраст похож на кризис трех лет
Даже если родителям удалось воспитать самостоятельного и ответственного ребенка, скорее всего, в подростковом возрасте все равно произойдет «откат» в поведении, и для многих родителей это становится полной неожиданностью. Они-то ждут, что спустя столько лет воспитательных усилий ребенок станет взрослее и начнет наконец демонстрировать более ответственное поведение. Но этого не происходит, наоборот: ребенок, которой еще в 9–10 лет был послушным и почти без напоминаний делал все, что нужно, вдруг в 12–14 лет словно забывает все навыки, которыми овладел ранее.
Чтобы понять, почему возникает столь серьезный регресс в поведении, давайте вспомним, чем вообще характерен подростковый возраст. Происходит полная перестройка организма из детского во взрослый: гормональная, физиологическая, психологическая. И часто подростку не хватает сил на то, чтобы поддерживать прежнее поведение. Тем более что свои прежние модели поведения он уже воспринимает как «детские» и устаревшие. А новыми пока, увы, не обзавелся и все еще находится в поиске.
Хорошим ориентиром для восприятия поведения подростка может стать возраст трех лет — именно в это время происходит первый серьезный кризис в жизни человека. Он вдруг осознал себя существом, отдельным от родителей, и это открытие его одновременно завораживает и немного пугает. Отсюда протестное поведение и постоянное «Я сам (сама)!» Но возможностей реализовать свою самостоятельность у трехлетки пока еще очень мало. В этом плане аналогии с подростковым возрастом очевидны.
Подросток также начинает воспринимать себя как автономную от родителей личность и активно ищет себя: у него появляется свой круг общения, формируются взгляды и цели, он пытается вести себя по-взрослому. Правда, у него пока это плохо получается в силу недостатка опыта, и он сильно из-за этого переживает.
В итоге мы имеем человека в кризисе, у которого к тому же появляются определенные возрастные особенности. Например, доказано, что у подростков смещаются биоритмы (позже ложатся спать и позже просыпаются), слегка нарушается понимание причинно-следственных связей, а также восприятие пространства и времени. Именно поэтому он может сказать: «Я сделаю это через пять минут» — и запросто растянуть эти пять минут на два часа. Конечно, это тоже не прибавляет ему очков в глазах взрослых.
Таким образом, если к подростковому возрасту были заложены основы самостоятельности, то родителям есть на что опираться во взаимодействии с подростком. Даже если сейчас вы наблюдаете «откат» в поведении, нужно помнить: эти основы никуда не делись. И когда человек при поддержке родителей выйдет из подросткового кризиса, то будет действовать по уже знакомой схеме, то есть не будет бояться ответственности. И даже во время этого кризиса родители могут опереться на какие-то привычные для ребенка обязанности, которые он выполнял раньше.
Что делать, если базовая ответственность не была сформирована
Если же основы ответственного поведения в более раннем возрасте не были сформированы, то подросток в буквальном смысле «идет вразнос». Ему очень хочется самостоятельности, но у него нет внутри базы, на которую можно было бы опереться. Родители, в свою очередь, тоже не могут апеллировать к предыдущему опыту самостоятельности, раз его нет.
Получается, что подростковый возраст — не самое лучшее время для того, чтобы сформировать новую привычку к ответственности. Ведь человеку в этот период и так непросто. Поэтому нужно выработать новую схему взаимоотношений. И в этом родителям может помочь закон естественных последствий.
Ясная и понятная всем система домашних правил, основанная на делегировании ответственности, поощрении и обговоренных заранее правилах (например, не сделал уроки — получил двойку — остался на день без интернета), поможет подростку учиться управлять собственным поведением, видеть его последствия и постепенно учиться самому отвечать за свои поступки.
Помимо того, что домашние правила нужно обсудить заранее, чтобы они были четкими и ясными для всех, нельзя использовать оплошности как элемент манипуляции. Иначе вместо сотрудничества взрослые рискуют, наоборот, натолкнуться на протест и отказ от взаимодействия.
Самое сложное для родителей в этой последовательности — делегировать ответственность, постепенно ослаблять контроль в тех сферах, где это возможно. Это трудно, но необходимо, ведь постоянный контроль автоматически ослабляет ответственность подростка и совсем не способствует его самостоятельности.
Если же взрослые идут на поводу у своей родительской тревоги и по привычке стремятся контролировать взрослеющих детей больше, чем нужно, то те остаются инфантильным и часто вообще не знают, чего хотят сами: ведь за них «хотели» родители!
Если по восемь раз на дню звонить/писать и спрашивать: «Ты из школы вышел», «Ты домой пришел?», «Ты поел?», «Ты уроки сделал?», то ни о каком самостоятельном управлении своим поведением говорить не приходится.
К сожалению, именно в таком избыточном контроле заключается проблема многих современных родителей. Мы постоянно на связи с учителями и классным руководителем, мы моментально узнаем о том, что ребенок не пришел в школу или получил двойку. То есть подросток все время находится «под колпаком» у взрослых. Какая свобода и ответственность могут возникнуть в таких условиях?
Найти точки соприкосновения поможет психолог
Словом, если мы хотим, чтобы что-то поменялось в поведении ребенка, прежде всего нужно задуматься над тем, что можно скорректировать в собственном поведении и отношении к нему. Так что перед родителями встает непростая задача: с одной стороны, как и в три года, устанавливать правила и обозначать рамки, а с другой — давать больше свободы, доверять, поддерживать и быть готовыми прийти на помощь.
Как и во многих других ситуациях, в воспитании ответственности действует «самолетный» принцип: вначале надеваем маску на себя, затем на ребенка. Если вы чувствуете, что не справляетесь, то нужно позаботиться о собственном психологическом благополучии. Возможно, в этом случае будет полезна консультация семейного или подросткового психолога.
Специалист подскажет, как выстроить общение с взрослеющим ребенком так, чтобы быть для него и мягким ограничителем, и надежной опорой. Конечно, психолог может работать напрямую с подростком, но, как показывает практика, для детей любого возраста гораздо важнее именно поддержка родителей, а ее даже самый грамотный специалист не заменит.
Фото: Коллекция/iStock
