В чем подростки похожи на трехлеток и как родителям научиться делегировать обязанности
Ко времени, когда ребенок становится подростком, многие родители уже мечтают о том, чтобы наконец-то не нужно было контролировать каждый его шаг, а на помощь по дому можно было рассчитывать без напоминаний и ультиматумов. Между тем ответственность тесно связана с самостоятельностью, и работать над этой сферой надо начинать гораздо раньше, уверена детский и подростковый психолог Мария Григорьева. Однако даже если на более ранних этапах некоторые воспитательные моменты были упущены, еще не поздно их наверстать. Как именно — читайте в нашем материале.
Младшие классы — ключевой момент для воспитания самостоятельности
Подростковый возраст у современных детей наступает довольно рано — о нем можно говорить уже начиная с 10–11 лет. Но начинать постепенно формировать чувство ответственности нужно раньше — начиная со старшего дошкольного возраста или хотя бы лет с семи. В этом возрасте у ребенка меняется среда (с дошкольной на школьную) и виды деятельности (с игры на учебу), у него появляются первые обязанности, а социальная жизнь становится насыщеннее.
Это, пожалуй, лучшее время, чтобы начать приучать ребенка к ответственности, и важно его не упустить. Первые обязанности, за которые он может отвечать, — это не только подготовка к урокам, но и, например, забота о домашнем питомце, о комнатных растениях, уборка в своей комнате.
Распространенная ошибка родителей, когда они решаются делегировать ребенку те или иные обязанности, — сомнения, справится ли он. И как следствие, недоверие и попытки контролировать. Однако таким образом самостоятельность мы не воспитаем, а получим лишь раздражение и постоянные попытки ребенка вырваться из-под контроля.
Более взвешенный подход — поручать ребенку посильные задачи, а затем «отпускать» ситуацию и спрашивать об их выполнении. Если в начальных классах таким образом удалось сформировать это ответственное поведение, то с возрастом можно постепенно увеличивать количество обязанностей и сложность заданий. Тогда ребенок будет видеть, что родители верят в его силы и доверяют ему. И в этом случае проблем с ответственностью в подростковом возрасте возникать не должно. Хотя проблемы могут возникнуть и при удачном раскладе, но если в более раннем возрасте этот навык не был сформирован (а так бывает нередко), тогда действительно есть над чем поработать.
![](https://06.flat12-dev-server.ru/storage/articles/December2021/f14511e2-cc55-433c-8d67-8153d2a8c4c4.jpeg)
Чем подростковый возраст похож на кризис трех лет
Даже если родителям удалось воспитать самостоятельного и ответственного ребенка, скорее всего, в подростковом возрасте все равно произойдет «откат» в поведении, и для многих родителей это становится полной неожиданностью. Они-то ждут, что спустя столько лет воспитательных усилий ребенок станет взрослее и начнет наконец демонстрировать более ответственное поведение. Но этого не происходит, наоборот: ребенок, которой еще в 9–10 лет был послушным и почти без напоминаний делал все, что нужно, вдруг в 12–14 лет словно забывает все навыки, которыми овладел ранее.
Чтобы понять, почему возникает столь серьезный регресс в поведении, давайте вспомним, чем вообще характерен подростковый возраст. Происходит полная перестройка организма из детского во взрослый: гормональная, физиологическая, психологическая. И часто подростку не хватает сил на то, чтобы поддерживать прежнее поведение. Тем более что свои прежние модели поведения он уже воспринимает как «детские» и устаревшие. А новыми пока, увы, не обзавелся и все еще находится в поиске.
Хорошим ориентиром для восприятия поведения подростка может стать возраст трех лет — именно в это время происходит первый серьезный кризис в жизни человека. Он вдруг осознал себя существом, отдельным от родителей, и это открытие его одновременно завораживает и немного пугает. Отсюда протестное поведение и постоянное «Я сам (сама)!» Но возможностей реализовать свою самостоятельность у трехлетки пока еще очень мало. В этом плане аналогии с подростковым возрастом очевидны.
Подросток также начинает воспринимать себя как автономную от родителей личность и активно ищет себя: у него появляется свой круг общения, формируются взгляды и цели, он пытается вести себя по-взрослому. Правда, у него пока это плохо получается в силу недостатка опыта, и он сильно из-за этого переживает.
В итоге мы имеем человека в кризисе, у которого к тому же появляются определенные возрастные особенности. Например, доказано, что у подростков смещаются биоритмы (позже ложатся спать и позже просыпаются), слегка нарушается понимание причинно-следственных связей, а также восприятие пространства и времени. Именно поэтому он может сказать: «Я сделаю это через пять минут» — и запросто растянуть эти пять минут на два часа. Конечно, это тоже не прибавляет ему очков в глазах взрослых.
Таким образом, если к подростковому возрасту были заложены основы самостоятельности, то родителям есть на что опираться во взаимодействии с подростком. Даже если сейчас вы наблюдаете «откат» в поведении, нужно помнить: эти основы никуда не делись. И когда человек при поддержке родителей выйдет из подросткового кризиса, то будет действовать по уже знакомой схеме, то есть не будет бояться ответственности. И даже во время этого кризиса родители могут опереться на какие-то привычные для ребенка обязанности, которые он выполнял раньше.
Что делать, если базовая ответственность не была сформирована
Если же основы ответственного поведения в более раннем возрасте не были сформированы, то подросток в буквальном смысле «идет вразнос». Ему очень хочется самостоятельности, но у него нет внутри базы, на которую можно было бы опереться. Родители, в свою очередь, тоже не могут апеллировать к предыдущему опыту самостоятельности, раз его нет.
Получается, что подростковый возраст — не самое лучшее время для того, чтобы сформировать новую привычку к ответственности. Ведь человеку в этот период и так непросто. Поэтому нужно выработать новую схему взаимоотношений. И в этом родителям может помочь закон естественных последствий.
Ясная и понятная всем система домашних правил, основанная на делегировании ответственности, поощрении и обговоренных заранее правилах (например, не сделал уроки — получил двойку — остался на день без интернета), поможет подростку учиться управлять собственным поведением, видеть его последствия и постепенно учиться самому отвечать за свои поступки.
Помимо того, что домашние правила нужно обсудить заранее, чтобы они были четкими и ясными для всех, нельзя использовать оплошности как элемент манипуляции. Иначе вместо сотрудничества взрослые рискуют, наоборот, натолкнуться на протест и отказ от взаимодействия.
Самое сложное для родителей в этой последовательности — делегировать ответственность, постепенно ослаблять контроль в тех сферах, где это возможно. Это трудно, но необходимо, ведь постоянный контроль автоматически ослабляет ответственность подростка и совсем не способствует его самостоятельности.
Если же взрослые идут на поводу у своей родительской тревоги и по привычке стремятся контролировать взрослеющих детей больше, чем нужно, то те остаются инфантильным и часто вообще не знают, чего хотят сами: ведь за них «хотели» родители!
![](https://06.flat12-dev-server.ru/storage/articles/December2021/1ae26ed8-4e1c-4c76-a69a-eda09b6ac29b.jpeg)
Если по восемь раз на дню звонить/писать и спрашивать: «Ты из школы вышел», «Ты домой пришел?», «Ты поел?», «Ты уроки сделал?», то ни о каком самостоятельном управлении своим поведением говорить не приходится.
К сожалению, именно в таком избыточном контроле заключается проблема многих современных родителей. Мы постоянно на связи с учителями и классным руководителем, мы моментально узнаем о том, что ребенок не пришел в школу или получил двойку. То есть подросток все время находится «под колпаком» у взрослых. Какая свобода и ответственность могут возникнуть в таких условиях?
Найти точки соприкосновения поможет психолог
Словом, если мы хотим, чтобы что-то поменялось в поведении ребенка, прежде всего нужно задуматься над тем, что можно скорректировать в собственном поведении и отношении к нему. Так что перед родителями встает непростая задача: с одной стороны, как и в три года, устанавливать правила и обозначать рамки, а с другой — давать больше свободы, доверять, поддерживать и быть готовыми прийти на помощь.
Как и во многих других ситуациях, в воспитании ответственности действует «самолетный» принцип: вначале надеваем маску на себя, затем на ребенка. Если вы чувствуете, что не справляетесь, то нужно позаботиться о собственном психологическом благополучии. Возможно, в этом случае будет полезна консультация семейного или подросткового психолога.
Специалист подскажет, как выстроить общение с взрослеющим ребенком так, чтобы быть для него и мягким ограничителем, и надежной опорой. Конечно, психолог может работать напрямую с подростком, но, как показывает практика, для детей любого возраста гораздо важнее именно поддержка родителей, а ее даже самый грамотный специалист не заменит.
Фото: Коллекция/iStock