Эволюция личных границ у ребенка

Личные границы — обширная тема, которой посвящено множество исследований. Они тесно связаны с процессом разделения и взаимодействием c миром. Этот процесс происходит поэтапно, и на каждом этапе есть нюансы, которые родителям нужно учитывать. Об этом наш разговор с Ольгой Мелентьевой, педагогом-психологом, ведущим аналитиком Центра защиты прав и интересов детей.

Пять стадий развития личных границ

Опыт, связанный с границами, человек начинает переживать еще до рождения, в процессе развития плода. Поэтому процесс формирования границ можно начать рассматривать, начиная с этого уровня.

Первые границы, которые начинает ощущать ребенок, — это физические границы его тела. Представление о них формируется, еще когда ребенок находится в утробе матери. Он чувствует своей кожей внешнюю среду, может манипулировать пуповиной — сжимать и разжимать ее. Таким образом, эти физические границы своего тела мы начинаем воспринимать еще до рождения и сохраняем это ощущение на протяжении всей жизни.

Следующий уровень — так называемые энергетические границы, или границы личностного пространства. Они начинают развиваться примерно в 1,5–2 года. Это способность чувствовать свое личностное пространство как отделенность от других людей. Его также называют пространством первичной сепарации. Маленький ребенок, с одной стороны, чувствует себя отдельно от мамы, но в то же время находится в слиянии с ней. Уже в этом возрасте малыш может эти границы раздвигать и сужать — например, отодвигать маму ручками или же, наоборот, хватать ее и пытаться притягивать к себе.

То есть это «двойственный» тип сепарации, когда ребенок все еще не до конца разделен с матерью. Но это первый возраст, когда он начинает осознавать свою «отдельность» и начинает пытаться каким-то образом отстаивать свое право на самостоятельность. В результате постепенно формируется структура отношений ребенка и родителей, но это еще не период «Я сам!», который наступит чуть позже.

Следующий этап — развитие территориальных границ, начиная примерно с 3 лет, когда дети начинают четко различать границы между своим и чужим. Они перестают говорить о себе в третьем лице («Лена хочет кушать») и начинают обозначать себя через местоимение «я». В том числе — часто говорить «Я сам!» и пытаться подражать взрослым. Дети в этом возрасте подчеркивают мысль «Я не ты».

То есть если на предыдущем этапе мы говорили о границах энергетических — нечетко физически очерченных, то после 3 лет для ребенка естественно говорить: «Это моя игрушка» или «Это мой домик». Более того, малыш начинает эти границы защищать физически: он может забрать свои игрушки себе и никому не давать, а может, наоборот, делиться ими с другими детьми, но при этом понимает, что это его вещи.

Далее, примерно с 5–6 лет, формируются границы социального пространства. Ребенок начинает ощущать себя частью группы, и в дополнение к представлению «я — семья» появляется представление «я — группа». В этом возрасте дети начинают дружить, собираться в группы в рамках игры или на основе общих интересов. То есть свои собственные границы они начинают встраивать в механизм социального взаимодействия.

Следующий уровень — это границы собственного пространства в социальных контактах. Если раньше речь шла о небольших групповых взаимодействиях (например, в рамках игры), то у более взрослых детей социальные контакты связаны с вхождением в группу, присутствием в ней и определением своих возможностей внутри нее. Ребенок отдает часть своих прав группе, а часть — оставляет при себе. Ребенок учится вести группу за собой и одновременно подчиняться ее правилам, не растворяясь и не конфликтуя в ней. Соотношение этих двух факторов определяет последующее развитие гибкости и устойчивости личных границ человека.

Граница между «можно» и «нельзя»

На каждом из этих пяти уровней у ребенка формируются свое пространство и свои границы. И важно, чтобы они формировались правильно и вовремя. Ведь для каждого человека важны две вещи: быть отделенным от чего-то (то есть быть самим собой) и быть вместе с кем-то.

Этот дуализм сепарации и слияния создает постоянную систему взаимодействия: то ребенок хочет быть рядом с родителями, то затем какое-то время ему нужно побыть одному. Тонкая грань между этими двумя состояниями и определяет, насколько гармонично будет развиваться навык взаимодействия с окружающими.

С точки зрения психоанализа один из первых этапов отделения во взаимодействии ребенка с родителями происходит в период приучения к горшку. Когда ребенок был совсем маленький, все его физиологические функции выполнялись по желанию — где и когда ему хотелось. Новый этап развития начинается, когда у него возникает новая граница, при которой в одном месте можно, например, кушать, а в другом — ходить в туалет. Так впервые для ребенка происходит разделение пространства, и этот первый опыт соприкосновения с границами того, что можно и чего нельзя, — очень важный переход. Теперь в зависимости от того, где он находится, ребенок учится менять свое поведение.

Например, дома мы можем надеть домашний халат, тапочки и расслабиться. Но, выходя за границы дома, мы попадаем в социальную среду, а значит, надеваем более формальную одежду. Это происходит, потому что дома мы чувствуем себя в безопасности. То есть граница безопасности физически определена стенами дома, и человек понимает, что здесь он может вести себя так, как не может в других местах. Это осознание дает психологическую стабильность и внутреннее ощущение безопасности.

Теперь представим, что человек живет в доме с крышей, но без стен, что-то вроде беседки. Он чувствует себя незащищенным, а значит, постоянно находится в состоянии повышенной готовности к отражению атаки — то есть повышенного стресса. Так устроен любой человек на уровне биологии. А теперь перенесем эту метафору на личные границы.

Если ребенок точно знает, что можно, а чего нельзя, и где пролегает граница между этими понятиями, то он понимает, в каких рамках он находится в безопасности, а когда нужно быть более внимательным. Поэтому родителям очень важно эту границу определять четко и ясно.

Зачастую родители из лучших побуждений эту границу не определяют, считая, что так предоставляют детям больше свободы для самовыражения. Однако детям необходимо на каждом этапе формирования личных границ определять рамки. Если же ребенок этих рамок не нащупывает, у него появляется повышенная тревожность. Он не понимает, где зона безопасности, а где надо быть внимательным и осторожным. Собственно, нередко тревожность и гиперактивность связаны как раз с отсутствием понимания границ из-за того, что они не были четко обозначены взрослыми.

Мы стали говорить о границах, начиная с возраста приучения к горшку, потому что это первая граница, когда определяется, где ребенок может кушать, а где — ходить в туалет. Однако большинство современных детей этот период проводят в подгузниках. Безусловно, это очень удобное (для родителей) изобретение. Однако с ними связана довольно серьезная проблема: когда ребенок постоянно находится в памперсе, у него возникают сложности с разделением разных видов деятельности уже на самом первом, базовом этапе.

На следующем уровне формирования границ ребенок начинает проявлять свою волю в форме «Хочу — не хочу». Он хочет понять, можно ему хотеть чего-то или нельзя, и при этом пытается «продавить» родителей. Все маленькие дети пробуют на взрослых один и тот же простой прием: ложатся на пол и начинают бить по нему ножками и кричать, пытаясь добиться желаемого.

Дальнейшее зависит от родителя: пойдет он на поводу у ребенка или нет. Если идет, то он закрепляет такой способ поведения, и не стоит удивляться, что малыш будет вести себя так снова и снова. С другой стороны, не стоит излишне жестко наказывать ребенка за такие проявления. В данной ситуации он не агрессор — он просто проверяет границы дозволенного, границы родителей. Потому что ему жизненно необходимо понять, где они пролегают.

Так что на самом деле границы — это всегда обоюдное понятие. Важны не только границы самого ребенка, но и границы «ребенок — родитель», «ребенок — социум», «ребенок — ребенок», «ребенок — мир», если говорить в целом. Все эти границы мы в зависимости от ситуации то расширяем, то сжимаем.

Помимо того, что ребенку нужно, чтобы на определенном этапе родители сказали четкое и ясное «стоп», это также необходимо родителям — чтобы обезопасить своих детей. Если малыш не знает, где начинается зона опасности, то у него постоянно будут возникать проблемы во взаимодействии с социумом. Например, когда он не приучен останавливаться, прежде чем перейти дорогу, то для него многократно возрастают риски попасть под машину.

На протяжении всей жизни мы постоянно определяем свои зоны безопасности, свое поле возможностей. Оно постепенно расширяется с возрастом: вначале малыш находится в своем манеже, потом подрастает и ползает по комнате и квартире, затем гуляет во дворе, а дальше исследует город и, шире, свой мир, свою вселенную.

А если мы «запираем его в манеже», стремясь обеспечить безопасность, то лишаем его возможности развивать свой мир и творчески проявляться. Так что в вопросе границ самое главное — это разумная достаточность со стороны родителей. В каждом случае она понимается взрослыми исходя из возраста ребенка и здравого смысла.

Беседовал Игорь Александров

Фото: Коллекция/iStock