„Это всё вы!“

Итак, взрослый ребенок обвиняет родителей в своих неудачах и проблемах. Ваш драгоценный малыш, которого вы учили ходить, разговаривать, читать и решать проблемы, теперь сообщает, что вы делали это неправильно. Причем прозвучать такие обвинения могут даже в адрес самых любящих и заботливых родителей, без остатка отдавших себя воспитанию ребенка. Ирония ситуации порой зашкаливает, но боль и непонимание вполне настоящие и глубокие. Как же реагировать на обвинения, признать или оспорить их, если необходимо, и сохранить душевное равновесие, не погружаясь в море вины и самоедства? Отвечает Елена Горинова, социальный психолог, методолог и ведущий эксперт Центра толерантности Еврейского музея.

Вместо предисловия и послесловия

— И отношения распались из-за тебя, мама. И характер у меня такой угождающий из-за тебя, папа. И границы я свои отстаивать не умею, и на абьюз легко ведусь. Мне так психолог сказал: «Все наши проблемы — из детства».

А психолог не добавил, что если ситуацию нельзя было изменить в 12 лет, то можно в 25 (30, 40, 50)? Что можно стать ответственным за свою жизнь человеком? Возможно, специалист и не имел в виду то, что теперь можно обвинять родителей во всех своих неудачах. Однако широко распространенный тезис «Все проблемы из детства» для многих взрослых стал поводом и единственным аргументом для оправдания своего не слишком эффективного образа мышления и жизни, с одной стороны, и канализации детских обид, с другой.

Важное условие истинного взросления — не только понимание и анализ прошлых ошибок (своих и чужих), но и способность переосмыслить их, перестать быть вечным заложником обстоятельств.

Часто детско-родительские отношения, которые оцениваются человеком как деструктивные, токсичные, становятся щитом от необходимости по-настоящему взрослеть (а это не всегда приятно), то есть брать на себя ответственность, учиться стойкости, преодолевать сложности и свои страхи, непрерывно учиться и развиваться.

Действительно, в ряде психологических и психотерапевтических подходов текущие проблемы человека всегда исследуются во взаимосвязи с событиями детства, и нередко обнаружение этой связи вызывает изумление или даже протест у клиентов («Мама не виновата! Мама меня всегда очень любила»).

С другой стороны, объяснения проблем и неудач через ошибки родителей удовлетворяют эго и упрощают жизнь — ведь теперь стало больше определенности, туман рассеялся, нашелся ответ на главный вопрос: «Кто виноват?». А поскольку тема родительских ошибок и детских травм вышла в самый широкий дискурс, найти ответ на вечный вопрос стало возможно и без посещения психотерапевта — достаточно просто войти в интернет.

При всей ценности самопознания и анализа прожитого опыта, важно понимать главное: каждый человек имеет право на ошибку, в том числе и родители. Признание этого может стать первым шагом к освобождению от цепей прошлого и к построению новых — здоровых — отношений как с самим собой, так и с окружающими.

Обвинение родителей: а мы точно говорим о взрослых людях?

Упреки в адрес родителей и перекладывание на них ответственности за свои проблемы и несовершенства — одно из проявлений кризиса сепарации во взрослом возрасте. Человеку может казаться: раз он живет отдельно или даже далеко от родителей, значит, он стал самостоятельной и независимой личностью. В то же время сепарация — гораздо более сложный и глубинный процесс, включающий в себя не только бытовую и финансовую независимость, но и психологическую автономию.

Утверждение «Я такой, потому что вы меня таким воспитали, и живите теперь с этим» не из словаря взрослого человека, успешно психологически отделившегося от родителей.

За этим утверждением стоит отождествление себя с родительскими фигурами, восприятие себя как части мамы и папы, как слабого и зависимого человека, ориентированного на значимого взрослого. Тут и желание спрятаться от трудностей взрослой жизни, оказаться «на ручках», получить поддержку или признание вины.

С другой стороны, обвинение родителей, изобличение их родительских ошибок, высказанное им непосредственно или взлелеянное в сознании, — способ канализации негативных эмоций, способ почувствовать себя хорошим в моменте, чтобы это принесло облегчение. Согласитесь, обвинение начальника в несправедливом отношении или некорректном обращении может быть чревато увольнением или другими неприятными последствиями. В то время как родители «стерпят все».

Парадокс в том, что чем больше родители отдавали себя своему ребенку (забывая о том, что они сами — люди, личности, и у них могут быть интересы и жизнь за пределами родительства), тем вероятнее, что, став взрослым, в глубине души он будет чувствовать себя центром вселенной, безоговорочно любимым и принятым, а значит, сможет позволить себе «плохое поведение».

В результате для некоторых людей родители становятся словно громоотводом: «Выскажу тебе все, обвиню тебя в том, что я не соответствую собственным ожиданиям и моя жизнь не такая, как мне бы хотелось». Потом может наступить чувство вины, примирение, прощение… со стороны родителей. Но если выросший ребенок так в конце концов и не повзрослеет, такие эпизоды психологического насилия по отношению к пожилым родителям будут повторяться снова и снова.

Лекарство от обвинения родителей — истинная сепарация и жизненный опыт. Однажды в судьбе наступает момент, когда взрослый начинает чувствовать к родителям благодарность, отпускает обиды, принимает их как обычных людей, которые проживают свою жизнь впервые, как и все мы. У которых есть свои травмы, которые воспитывались в определенной среде, не раз оказывались перед выбором и принимали решения, удачные и не очень. Вот в этот момент человек становится по-настоящему взрослым.

Как реагировать родителям?

Тем родителям, которые впервые столкнулись с обвинениями со стороны своего взрослого ребенка или слышат такие высказывания регулярно.

• Не принимать обвинения слишком близко к сердцу, не переходить к самообвинению («Я плохая мать»). Часто за такими словами взрослых детей стоят свои собственные причины (неприятности, конфликты, неизбежность перемен, тревога за настоящее или будущее), не отражающие реальность детско-родительских отношений.
• Не стоит агрессивно реагировать на выпады в свой адрес, переходить к ответным обвинениям, спорам. Это может только усугубить ситуацию, увеличить пропасть во взаимопонимании. Обвиняя родителей в испорченном детстве и жизни в целом, взрослый находится в детской позиции. Он сейчас зависим, уязвим, бессилен, не может самостоятельно справиться с проблемами. Такое состояние знакомо каждому взрослому в той или иной мере.
• Максимально спокойно, с любовью выслушать взрослого ребенка, предложить откровенно высказать, в чем, на его взгляд, родители были не правы, какие ошибки совершили. Такой подход позволит снизить градус эмоций, перейти от генерализации («Вы всё делали не так, и поэтому я…») к конструктивному разговору, который может укрепить отношения, повысить уровень доверия друг к другу.
• Постараться понять точку зрения ребенка, снять «белый плащ» и признать свои ошибки и несовершенство. Скорее всего, в чем-то вы действительно были не правы — это нормально и это не делает вас плохими родителями. Воспитание — сложный процесс, в котором молодые родители, особенно с первым ребенком, идут на ощупь, опираются на помощь и опыт бабушек и дедушек, которые тоже не идеальны. Помните, что вы сделали все, что могли, наилучшим доступным вам образом, основываясь на своих знаниях и опыте в предлагаемых жизненных обстоятельствах.
• Предложить вместе подумать над тем, что можно сделать для улучшения отношений сейчас, проговорить взаимные ожидания и обсудить их реалистичность, поискать альтернативы.
• Если взрослый ребенок продолжает снова и снова упрекать, обвинять, манипулировать, требовать любви и заботы от родителей, и это их расстраивает, тревожит, злит, нужно откровенно сказать об этом. Рекомендуемая стратегия — «Я-высказывание» («Когда я слышу эти слова, я испытываю печаль, растерянность и чувствую, что меня хотят использовать, не учитывают мои возможности и чувства. Мне больно, но я продолжаю любить тебя несмотря ни на что»).
• Важно, несмотря на всю любовь к ребенку и готовность быть ему поддержкой и прощать обиды, выстроить личные границы. Не допускать оскорблений в свой адрес. В случае таковых спокойно проинформировать ребенка о том, что в таком тоне ваш дальнейший разговор невозможен. Также помните сами и сообщите ребенку, что родители не несут ответственности за личностное развитие уже взрослых детей.

С момента вступления во взрослую жизнь ответственность за собственное психологическое благополучие ложится на плечи самого человека.

Родитель, у которого за плечами большая жизнь, не может и не должен справляться с проблемами взрослого ребенка. Родитель может стать поддержкой в кризисных ситуациях, но не может быть ответственным за качество жизни, успехи взрослого ребенка. Это не трудности трехлетки в песочнице, у которого возник конфликт за совочек, и только с участием взрослого можно восстановить справедливость. Пора родительского всемогущества давно прошла.

Теперь детско-родительское общение — это общение взрослых на равных. А взрослые любого возраста — это те люди, которые в силах улучшать свою жизнь, налаживать общение, находить точки соприкосновения. Дети и в 40 лет рядом со своими родителями могут почувствовать себя маленькими и дать волю эмоциям. Важно корректно и с любовью напомнить им о том, что они уже большие.

С креативными и полезными материалами Центра толерантности можно ознакомиться в канале «Давай по-человечески» в Telegram.