Какой опыт дают детям ссоры, и как научить их выходить из конфликтов с наименьшими потерями
Навык разрешения конфликтов необходим детям для развития взаимоотношений с окружающими. Ребенок, которому трудно справиться с раздражением, скорее всего, спроецирует эту эмоцию на других детей. А малыш, который не умеет выражать свои чувства, скорее всего, в случае конфликта замкнется в себе и замолчит. О том, как помочь детям решать разногласия конструктивно и какую позицию лучше занять родителям, рассказывает психолог Наталья Потеха.
Конфликтные ситуации — естественный этап развития
Конфликт — неизбежная часть отношений, в том числе и в дошкольном возрасте. Если до 3 лет дети чаще всего играют сами по себе, то после этого возраста они начинают больше общаться со своими сверстниками, и между ними рано или поздно возникают разногласия. Для дошкольников характерен эгоцентризм, они смотрят на мир через призму собственных потребностей и поэтому иногда могут быть агрессивными. А поскольку дети в этом возрасте еще только учатся строить отношения со сверстниками, конфликты возникают часто. К счастью, они носят кратковременный характер. Дети быстро забывают о своих разногласиях, и в их разрешении особенно важна позиция взрослых.
Ближе к 5 годам дети больше контактируют друг с другом, у них развивается воображение и наступает «возраст почемучек», когда они засыпают взрослых вопросами о тайнах окружающего мира, о сложных механизмах и о законах, управляющих жизнью человека. Ребенок познает многообразие и сложность мира, а еще становится переменчивым в чувствах и настроении, при этом легко вступает в конфликты, но быстро о них забывает.
Шестилетние дети уже умеют работать в команде, они способны к длительной концентрации внимания. Им нравятся игры с правилами, которым они стараются следовать и следят за тем, чтобы другие поступали так же, — отсюда еще один источник конфликтов. Вместе с тем дети этого возраста менее импульсивны и лучше умеют управлять своими эмоциями.
Мотивы конфликтов между дошкольниками
Вот какие мотивы чаще всего побуждают детей ссориться и конфликтовать друг с другом.
Мотив обладания. Ребенок хочет здесь и сейчас получить в свое распоряжение игрушку, инструмент или другой предмет. Этот мотив связан с потребностью подражать, и ребенок, видя, как кто-то играет с определенным предметом, хочет сделать то же самое.
Мотив доминирования. Этот мотив проистекает из соперничества между детьми, из стремления к лидерству.
Мотив признания. Он связан с желанием быть замеченным — как детьми, так и взрослыми. Ребенок хочет быть важным, ищет принятия другими людьми.
Мотив достижения. Ребенок хочет добиться успеха, реализовать личные устремления.
Мотив справедливости, уважения к правилам. Ребенок усвоил те или иные правила взаимодействия и ждет, что другие тоже будут действовать в соответствии с ними. Он ревностно следит за соблюдением другими правил и норм.
Мотив проверки собственных сил и способностей. Малыш хочет посмотреть, как отреагирует сверстник в ответ на определенное поведение.
Реакция на конфликты может быть разной
Уже в раннем возрасте дети придерживаются разных стратегий решения разногласий (или ухода от них):
- компромисс — поиск взаимных уступок, переговоры;
- конфронтация — конфликт усиливается в надежде, что оппонент отступит;
- обращение к авторитетам: в детском саду это воспитатель или сверстники, занимающие доминирующее положение в группе; на детской площадке или дома — родители;
- конфликт также может быть разрешен с помощью жалобы — психологи еще называют ее косвенной вербальной агрессией, потому что один ребенок представляет своего оппонента (другого ребенка) в невыгодном свете в глазах авторитетной фигуры (например, учителя).
Конфликты со сверстниками могут вызывать у ребенка враждебность, разочарование, страх межличностных контактов. Но, с другой стороны, конфликт создает условия для обретения навыков межличностной коммуникации, главными из которых являются умение договариваться и искусство компромиссов. И здесь важно оказывать ребенку эмоциональную поддержку, подводить к разрешению спорной ситуации и учить его правильно формировать межличностные отношения.
Как реагировать родителям
Взрослым желательно реагировать на детские конфликты спокойно и всегда поддерживать ребенка в поиске решения. Ведь нервная система дошкольника подвижна, а его чувства быстро меняются.
С трехлетками нужно как можно чаще играть вместе, и лучше избегать элементов соперничества, а вместо этого показывать важность сотрудничества, чтобы дети узнали, что у каждого из нас разные потребности и цели.
Четырехлетних детей целесообразно учить работать с различными эмоциональными состояниями. Например, сядьте вместе с малышом перед зеркалом и изображайте радость, грусть, гнев — пусть дети повторяют и называют эти чувства.
Для пяти- и шестилетних детей важно взаимодействие со сверстниками, но и конфликты в этом возрасте возникают чаще. Мальчики обычно дерутся и задирают друг друга, девочки выясняют отношения и формируют закрытый круг подруг. Чаще всего дети ссорятся из-за игрушки в ходе свободной игры, или причиной конфликта становится несоблюдение правил в командных играх.
В этом возрасте важно обеспечить детям как можно больше физических упражнений на свежем воздухе. Перед сеансом спортивной игры полезно напомнить всем правила. Если ситуация обостряется, нужно позволить детям решать вопрос самостоятельно — до тех пор, пока дело не дойдет до открытой агрессии.
Если перепалка все-таки произошла, необходимо разрешить ее таким образом, чтобы свести вероятность повторения ситуации к минимуму. В этом помогут пять шагов со стороны взрослых.
Научить слушать и понимать. В случае ссоры важно разобраться в первопричине конфликта. Попросите каждого участника спора объяснить свои желания, претензии и переживания. При этом обратите внимание каждого ребенка на слова оппонента, чтобы они смогли понять причины поведения друг друга.
Никогда не оставлять конфликт нерешенным. В конфликтной ситуации переключайте внимание малышей, дайте им остыть и только после этого вернитесь к обсуждению проблемы.
Взрослый не может быть заинтересованным лицом в конфликте. Постарайтесь ни в коем случае не занимать позицию того или иного ребенка — даже если это ваш собственный сын или дочь.
Дайте осмыслить происходящее. Задайте вопросы, которые заставят детей понять смысл случившегося. Как можно было избежать спора? Что нужно сделать, чтобы каждый получил желаемое и не обиделся? Как вы будете вести себя в следующий раз в такой ситуации?
Научите справляться с яростью. Главное — прийти к компромиссу и наглядно показать, что не бывает неразрешимых ситуаций.
Дети неизбежно будут переживать взлеты и падения в отношениях с друзьями, по мере того как они растут и меняются. Но если подготовить их к тому, как справляться с конфликтными ситуациями, они смогут преодолевать их и сохранять дружеские отношения.
Источник:
Вебинар «Как научить детей договариваться. Конфликты между детьми»
Фото: Pexels, Unsplash
