background picturebackground picture

Дети и повторный брак родителей

Родители

262

Беседуем с психологом о том, как избежать ошибок и сгладить углы в новой семье

Повторный брак, особенно после непростого расставания, — это всегда сложный выбор для взрослого человека. А для ребенка это совершенно новый мир, который в его глазах уже сразу выглядит пугающим и опасным. Ведь теперь ему кажется, что мама или папа будут меньше любить его, уделяя внимание другому человеку. О том, как избежать возможных ошибок, настроиться на нужный лад и создать теплую и дружескую атмосферу в новой семье, сегодня мы поговорим с детским и семейным психологом, психологом по работе с родителями благотворительного фонда «Здесь и сейчас» Еленой Кандыбиной.

Не секрет, что многие женщины боятся повторно создавать семью, потому что не знают, как сложатся отношения у их избранников с детьми. Некоторые даже говорят, что не будут выходить замуж: ради спокойствия ребенка. Почему так происходит?

Часто женщины, оставаясь с детьми после развода, имеют настолько негативный опыт предыдущей семейной жизни или, может быть, воспоминания из собственного детского опыта, что не хотят думать о повторном браке. В их представлениях новый мужчина, вошедший в семью, становится потенциальной опасностью для детей только потому, что эти дети ему не родные. Во многом это объясняется теми взглядами, которые, к сожалению, часто встречаются в современной российской культуре, когда мы сталкиваемся с пренебрежительным, а порой и оскорбительным отношением к разведенной женщине, особенно с детьми. Слова «разведенка с прицепом» до сих пор можно услышать даже от образованных людей. Часто приходится слышать мнение, что мужчина, женившийся на женщине с ребенком, чуть ли не совершил подвиг и уже факт такого поступка требует уважения. К тому же всегда есть риск встретить непорядочного или даже агрессивного человека. Бояться создавать новую семью не нужно, но необходимо быть очень внимательными при выборе партнера для повторного брака.

Есть ли какие-то «звоночки» в поведении партнера, которые должны сразу насторожить?

Невозможно точно предсказать, как будут складываться отношения между детьми и новым родителем. Более того, даже если семейная пара воспитывает ребенка с рождения, то детско-родительские отношения могут меняться и в какие-то периоды быть сложными, а в другие — доброжелательными и теплыми.

На этапе знакомства детей и нового партнера стоит обратить внимание, насколько он доброжелателен к ребенку, готов принимать во внимание его потребности, интересуется ли он жизнью ребенка.

Стоит насторожиться, если партнер уже на стадии ухаживаний обижается на поведение ребенка или постоянно указывает на недостатки. Похоже, такой человек хочет переложить ответственность за отсутствие диалога с ребенком на других, а себе оставляет только право критиковать и возмущаться. Совместная жизнь с ним может оказаться сложной.

Также стоит обратить внимание, если новый член семьи ведет себя очень категорично, не стремится к компромиссам, не принимает возражений и делает что-то, касающееся всех членов семьи, без всякого обсуждения с ними. Ситуация может осложниться, если родители имеют разные взгляды на воспитание и им трудно обсудить их, прийти к какому-нибудь общему решению. Бывает, что взрослый человек (мужчина или женщина) не готов брать на себя ответственность за общение с детьми другой половины, а, наоборот, требует безусловного послушания и полного согласия с правилами, может быть, совсем новыми для ребенка. В таких случаях, пожалуй, стоит задержаться на этапе ухаживания и посмотреть, получится ли в союзе с таким человеком договариваться и учитывать общие интересы. Если уже сейчас он считает свои требования обязательными, то не превратится ли он в тирана, когда отношения оформятся официально? Готов ли он считаться с желаниями, которые ему не слишком нравятся? Как он будет поступать, когда мнения не совпадают, способен ли он вообще разговаривать об этом дружелюбно?

Ну и конечно, стоит подумать о прекращении отношений, если другой человек в паре проявляет агрессию, эмоциональное и физическое насилие, рассказывает о таких событиях в прошлом, одобрительно отзывается о фактах насилия или о людях, которые склонны к насилию.

Как познакомить ребенка с новым избранником? И как рассказать о том, что вы собираетесь создать семью?

Знакомство ребенка и предполагаемого нового члена семьи лучше отложить на тот момент, когда оба партнера задумаются о совместной жизни. Нет никакого особенного места для знакомства — все зависит от образа жизни семьи, тех занятий, которые они любят, и мест, в которые ходят с удовольствием. Это может быть и поездка на дачу, и посещение зоопарка, и домашний ужин. Важно, чтобы в этот момент все имели возможность общаться с удовольствием и интересно проводить время. Такое мероприятие позволит увидеть, насколько мужчина готов учитывать интересы и женщины, и ребенка, и свои тоже. Лучше, если первая встреча будет не очень долгой. А уже потом можно будет уезжать вместе на несколько дней или даже недель. И конечно же, невозможно сделать окончательный вывод после единственной встречи. Стоит потратить на семейные мероприятия несколько месяцев, прежде чем принять решение о совместной жизни.

Что делать, если ребенок постоянно сравнивает отчима или мачеху с родными папой или мамой?

Конечно, если развод был недавно или отношения ребенка с родными папой или мамой, ушедшими из семьи, очень близкие, то сравнение неизбежно. Для ребенка гораздо ближе будет тот человек, которого он знает давно, с которым связаны приятные воспоминания и теплые отношения. Новый партнер мамы или папы воспринимается как конкурент и может вызывать раздражение. Не стоит спорить с ребенком и доказывать ему, что новый взрослый все делает лучше. Гораздо удобнее найти такие совместные занятия, где у них получится делать что-то вместе, получать удовольствие от общения и таким образом выстраивать теплые и поддерживающие отношения.

Очень важно помнить, что ответственность за построение отношений лежит в первую очередь на взрослом человеке. Не стоит ждать инициативы от ребенка. Наоборот, надо взрослому проявлять ее, искать то, что было бы интересно обоим, делать отношения доверительными, даже если это порой непросто. Это отнюдь не значит, что надо терпеть агрессию или хамские выходки, но именно взрослый должен искать выход из положения и быть тем, кому важнее наладить контакт.

Не путайте искренний интерес партнера к ребенку и его внутреннему миру и «покупку» хорошего отношения с помощью игрушек и развлечений. В последнем случае ребенок быстро поймет, что он не интересен взрослому, но научится «торговать» послушностью. Не стоит поощрять такое взаимодействие, лучше помочь найти что-то привлекающее партнера в занятиях с ребенком.

Нужно ли как-то бороться с ревностью и постоянным привлечением внимания?

В новом браке важно уделять время и ребенку тоже. Это не должны быть только те занятия, которые проходят под девизом «надо сделать», например, уроки. Выделите время (например, для дошкольника — каждый день, для младшего школьника — через день), когда мама или папа занимаются с ребенком чем-то интересным для него: играют в настольные игры, вместе смотрят мультфильмы, ходят куда-то для совместного досуга. Ревновать и привлекать внимание ребенок начинает, если не уверен в том, что на него найдется время. Если же он точно знает, что час в день — это «его время», то ему станет спокойнее.

Как быть, если тебя не устраивают способы воспитания нового мужа/жены? Или, наоборот, если твои методы не устраивают?

Хотя мы обычно уверены, что в рамках единой культуры мы все живем одинаково, но, конечно, это не так. В разных семьях, даже очень близких по духу и социальному положению, существуют несколько разные требования, принято по-разному относиться к тем или иным событиям. Действительно, какая разница: мыть посуду сразу после еды или складывать в посудомойку, гладить постельное белье или нет, ужинать на кухне или в комнате перед телевизором. Мы часто не обращаем внимания на такие вещи, но когда в семью приходит новый человек, то каждая мелочь может иметь значение.

Пусть изменения правил и традиций будут постепенными для ребенка. Новая семья — это место, где оба взрослых имеют право голоса, то есть новое правило возникает только тогда, когда оба согласны. И если мама видит, что перемены болезненны для ребенка, то стоит притормозить и пока сохранить старые порядки.

Часто бывает так, что родные мама или папа, бабушка или дедушка буквально настраивают ребенка против нового члена семьи. Что делать в такой ситуации?

Если другие взрослые люди, с которыми общается ребенок, настраивают его против нового члена семьи, то важно не втягивать ребенка в разногласия между взрослыми. Вы можете поговорить между собой о том, что недовольны сложившейся ситуацией, но будьте готовы, что это не принесет желаемого результата. Мы далеко не всегда способны переубедить взрослого человека, заставить его действовать иначе. Если вы будете слишком настойчивы или начнете угрожать, то добьетесь, скорее, отрицательного результата.

В конфликте взрослых самое важное — постараться сохранить этот конфликт только между взрослыми, максимально защитив от него детей.

Например, ребенку можно сказать, что бабушке не нравится новый мамин муж, но она имеет право на свое мнение. Важно, чтобы маме и ребенку было с ним хорошо. И тут можно поговорить о том, как в лучшую сторону изменилась жизнь самого ребенка с появлением нового члена семьи.

Нужно ли просить ребенка «подружиться» с новым братом или сестрой? И как быть, если их отношения не складываются?

Все-таки дружба — это такие отношения, которые не могут быть построены насильно. Сиблингов можно попросить соблюдать границы друг друга, может быть, делать что-то вместе, например, участвовать в общей уборке или другой домашней помощи. Но подружатся они или нет, зависит от многих разных факторов, таких как характер, интересы и даже темперамент. Мы можем способствовать возникновению дружбы, если поможем им в создании таких отношений, где каждый сможет проявить свои сильные стороны и этим поддержать другого. Но это не всегда получается. Не стоит расстраиваться: кровные братья и сестры тоже не всегда друзья и подруги. Достаточно будет взаимного уважения.

Как быть, если в повторном браке муж или жена просят ребенка называть их папой или мамой?

Ребенку, особенно если он старше 5 лет, может быть трудно называть так нового человека. Особенно, если ребенок продолжает общаться со своими кровными мамой или папой. Пусть это обращение полностью регулируется самим ребенком. Если отношения станут доверительными, теплыми и родными, то и сам ребенок может начать говорить «мама» или «папа». Но даже если он продолжит называть вашего партнера по имени или «дядя»/«тетя», то это не влияет на отношения. Гораздо больше для отношений важно принятие ребенка и стремление понять его.

Одно из самых главных правил при создании новой семьи, особенно той, где уже есть дети от предыдущего брака, — не торопиться. Дайте время всем присмотреться друг к другу, притереться, обязательно разговаривайте и слушайте ребенка и нового партнера. Даже если дружбы не получилось сразу, приложите все возможные усилия, но не давите. Ведь если ребенок поймет, что вы искренни в своих чувствах и не собираетесь «меньше любить его», он обязательно прислушается к вашим желаниям.

Поделиться в соцсетях