Как рассказать ребенку о своих переживаниях и не навредить
Родители всегда должны… быть сильными, справедливыми, мудрыми, честными, в общем, быть примером для ребенка. Но так получается не всегда: у каждого из нас случаются трудности, которые выводят из равновесия. В такие моменты мы можем накричать, расплакаться, сказать то, о чем потом пожалеем. Как вести себя в подобных ситуациях? Как научиться контролировать свои чувства и рассказывать о них ребенку в максимально безопасной форме? Как научить ребенка бережно относиться к чувствам взрослых? Об этом сегодня рассуждает педагог-психолог высшей квалификационной категории, консультант по вопросам обучения, воспитания и развития детей дошкольного возраста и гармонизации родительско-детских отношений Алена Севостьянова.
В чем особенность родительских эмоций?
Родительство — это, помимо прочего, возможность развить собственную эмоциональную зрелость. Все-таки разница между эмоциями, которые проявляют ребенок и подросток, и эмоциями взрослого человека огромная. Эмоциональный фон и психика у взрослого человека уже сформировались, и реакция на различные ситуации должна быть совершенно иной.
Поэтому для родителей крайне важно даже в конфликтных и очень сложных ситуациях оставаться взрослыми и не сваливаться в детские реакции.
Нередко можно наблюдать картину, когда обессиленные мама или папа начинают кричать вместе с истерящим малышом. В таких ситуациях важно возвращать себя во взрослую позицию.
Сложнее всего родителю справляться именно с теми чувствами ребенка, которые они сами не могут в себе принять. Например, папам сложно реагировать на слезы и истерики детей, если они сами не могут себе позволить расстраиваться, погрустить.
Родителям важно понять, что все эмоции имеют право на существование и в разных ситуациях можно проявлять себя по-разному, не бывает неприличных или некрасивых эмоций. Например, злость — это совершенно нормальное чувство, проявлять ее допустимо. Однако стоит контролировать себя — взрослому человеку нужно знать, как именно можно проявлять злость. Но проявлять ее нужно обязательно, нельзя копить в себе.
К тому же в момент проявления таких чувств родитель выступает примером для ребенка. А если взрослый сам не может контролировать свои чувства, то и контролировать чувства ребенка ему будет не под силу.
Важно также не показывать ребенку, что родитель не справляется. Иначе ребенок может сделать вывод, что именно он источник этих сложных родительских чувств, он виноват в том, что произошло. Поведение ребенка может стать триггером, поводом для гнева или обиды, но источник — это всегда внутренние чувства и переживания родителя.
Одна из основных целей родителей — показать ребенку, что он под защитой, что взрослые все контролируют и могут найти ответ на любой его вопрос. Если же родители не справляются, оказываются в тупике, то нужно попросить помощи у других взрослых — близких, родственников, друзей, специалистов.
Если родители вываливают все свои чувства на ребенка, обращаются за помощью к детям, то фактически взрослые и дети меняются местами. В таких семьях ребенок оберегает родителя, берет на себя всю ношу ответственности и поддержки, которые ему не по плечу и будут для него разрушительными.
Это совершенно не значит, что ребенку не нужно показывать эмоции. Но важно обращать внимание на возраст и способность принять чувства других. Сделайте так, чтобы у ребенка была возможность разделить с вами свои чувства, но при этом не переваливайте на него свои эмоции.
Как оценить эмоции взрослого и ребенка
Психолог Юлия Гиппенрейтер разработала очень интересную технику, которая помогает правильно анализировать взрослые и детские эмоции, — «Кувшин наших эмоций». Представьте, что ваши эмоции, потребности и стремления приобретают форму кувшина.
На самом верху, у горлышка, та эмоция, которая проявляется внешне (гнев, агрессия, злоба и т. д.). И наблюдая ее, очень важно активно выслушивать, дать человеку высказаться. За верхней — видимой — частью «кувшина» чаще всего скрываются боль, обида и страх. Например, если родители накричали на ребенка за то, что он долго не брал трубку, пока гулял, то эмоция гнева на поверхности. А на самом деле за грубой формой спрятан страх родителя за ребенка.
Очень важно проговорить свои чувства, сказать, что на самом деле вы не злитесь, а напуганы и боитесь за ребенка.
Следующий слой «кувшина» — это потребности. Например, в нашем случае, когда ребенок не отвечал на звонок, родительская потребность — это быть услышанным, понятым. Взрослому важно, чтобы его чувства принимали.
В основе «кувшина» наших эмоций базисные стремления — это наиболее глубокие чувства, потребность в безусловной любви и принятии.
Точно так же, и разбирая чувства ребенка, можно обратиться к данной методике. Если у ребенка истерика, постарайтесь разобраться в первопричинах его поведения, выслушайте его, разберитесь в его потребностях и стремлениях, дайте ему понять, что вы принимаете его любым (здесь важны похвала, поощрение, объятия, поддержка).
Как правильно проговаривать свои чувства
Одно из самых главных правил для родителей: сообщать ребенку о своих чувствах во время его действий. И делать это нужно в формате «Я-сообщения» — от первого лица, о себе и о своих переживаниях. То есть вместо «Ты не мог бы потише?» говорить: «Меня очень утомляет громкая музыка». Иногда бывает так, что родители начинают выражать чувства в «Я-сообщении», а потом переходят на «Ты-сообщение». Например: «Я очень беспокоюсь, когда ты не отвечаешь». Такие фразы можно обходить с помощью обезличенных форм, например: «Я очень беспокоюсь, когда не берут трубку». Сообщения такого типа помогают обойти защитные механизмы и не вызвать реакцию сопротивления на обвинение.
Важно, чтобы ребенок вас услышал, а не начал защищаться и огрызаться.
Рассмотрим схему «Я-сообщения» более подробно. Для начала расскажите о событии — опишите ситуацию: «Когда мне не отвечают на звонок, я…». Затем расскажите о своих чувствах: «Я чувствую страх, обеспокоенность, я огорчена». Далее расскажите о причинах возникновения чувства: «Потому что такое уже было, когда…», «Потому что я не знаю, как тебе помочь».
Следующий шаг — это выражение просьбы, формулирование желательного поведения: «Мне бы хотелось, чтобы ты был дома, когда стемнеет».
И завершающий шаг — это формулирование последствий: «Если такие ситуации будут повторяться, мне придется ограничить время твоих прогулок».
Важно помнить, что основная цель подобных «Я-сообщений» — показать ребенку свои чувства, а не внушить страх перед последствиями. Подросток должен знать, что его ждут дома и будут рады в любом случае.
Подробнее можно почитать об эмоциях родителей в следующих книгах.
Элейн Эйрон «Сверхчувствительный родитель»
Книга о том, как воспитывать детей и сохранять в себе стойкость. Она станет отличной поддержкой для мам и пап. Автор дает родителям понять: то, что они чувствуют, — это нормально и кто-то уже через такое проходил. К тому же для некоторых ситуаций есть рецепты, которые помогут справиться.
Карла Наумбург «Как перестать срываться на детей»
Эта книга будет очень полезна для родителей, которым сложно контролировать свои эмоции.
Клэр Никогосян «Мама, с тобой все в порядке»
Книга о том, как приобрести спокойствие, уверенность и радость в хаосе материнства.
Анна Алексеева «Я всё смогу сама!»
Это книга для мам, которые в одиночестве воспитывают детей. Нередко эти женщины находятся как раз в такой ситуации, когда им нужна особая помощь. Автор книги рассказывает о том, где и в каких ситуациях мама может найти силы и как правильно настраивать себя.
Мамам и папам важно понять, что правило «Надень маску сначала на себя, потом на ребенка» работает и в случае эмоций.
Чтобы правильно реагировать на чувства и эмоции ребенка, нужно сначала разобраться со своими чувствами, дать себе возможность отдохнуть, выговориться какому-то другому важному взрослому, перевести дух и научиться самому выражать свои чувства.
Материал подготовлен при содействии Центра родительской компетентности ВГПУ.
