Психолог Людмила Петрановская предлагает родителям изменить отношение к жизни с ребенком
У вас появился ребенок. И все вроде бы хорошо: малыш здоров, вы здоровы, есть поддержка окружения, быт налажен. Но вы чувствуете, что вам тяжело. Почему зачастую родительство трудно само по себе? Психолог Людмила Петрановская предложила свои ответы на этот вопрос в лекции «Когда родителям сложно» для Школы осознанного родительства «Большая медведица». Пересказываем некоторые тезисы этого выступления.
Это явление — ощущение, что родительская роль дается тяжело, — было отмечено западными исследователями сравнительно недавно, в конце прошлого века. Специалисты-практики, которые занимаются социальной работой, часто обращают внимание, что практически нет отечественных исследований родительского стресса. Они замечают, что во вполне благополучных семьях, где взрослые любят ребенка, вдруг начинается разговор: «Я не справляюсь, очень тяжело». С чем связано иррациональное переживание тяжести родительства?
Ребенок стал исключительной ценностью
В семьях стало меньше детей, снизилась детская смертность. Ребенок изменил свой статус. Для родителей он сегодня — основной проект жизни, основная инвестиция. Дети воспринимаются как сверхценность. Вокруг них много переживаний, создана целая индустрия, которая обслуживает детские потребности и нужды, точнее, представление взрослых о детских потребностях и нуждах. Нам объясняют, как нужно относиться к ребенку, как не нужно, транслируют установку «дети — это радость, смысл жизни». 200 лет назад этого не было.
Сверхценность ребенка накладывает на родителя огромную ответственность: у детей должно быть все самое лучшее. Кроме того, родительская роль сейчас воспринимается как важнейшее дело в жизни. Человек не может считать себя успешным и порядочным, если он «плохой» родитель.
Еще один момент: когда ребенок — ценность не только для родителя, но и для государства, появляется усиленный контроль за родительскими практиками, заходит речь о правах ребенка. Это во многом правильно, но есть у этого и теневая сторона, что добавляет стресса родителям, которые ощущают себя под колпаком.
Повседневная жизнь изменилась
Когда семья в большом городе заводит ребенка, для одного из родителей (чаще всего для матери) жизнь кардинально меняется. А это стрессовое событие — даже если ребенок ожидаемый и к его рождению готовились. Любая резкая перемена образа жизни — нагрузка на психику, и, чтобы привыкнуть, необходима адаптация.
Если же рождение ребенка было вынужденным для родителя, если родительская роль не нравится, если мать чувствует себя обделенной (она лишилась карьерного роста, дружеского общения), дело осложняется. Со временем — осложняется все больше.
Если мать проводит все время с ребенком, она выключена из общества
Когда родители ждали ребенка, хотели его, первые несколько месяцев рядом с малышом прекрасны. Но через какое-то время ситуация начинает тяготить.
Заявляют о себе потребности взрослого человека: хочется общения, какой-то другой деятельности, кроме материнства или отцовства.
В традиционном обществе женщина никогда не оставалась с ребенком один на один на весь день. Она постоянно была включена в общение с большим количеством чад и домочадцев. Слуги, кормилицы, няни — или расширенная крестьянская семья: у матери было огромное количество потенциальных помощников, которым можно было передать ребенка. Сегодня в большом городе женщина с ребенком, как правило, одна в квартире. Она не может разделить ответственность ни с кем, и особенно тяжело ей становится, когда ребенок начинает активно передвигаться.
Если мать отдает ребенка чужим людям, ей кажется это неправильным
В помощь матери предлагаются социальные практики индустриальной эпохи: отдать ребенка в ясли или в детский сад на полный день. Но в этих учреждениях иногда недостаточный уход за ребенком и не самое доброе к нему отношение. Такая мера — отдать в сад или ясли — может помочь в безвыходной ситуации (мама растит ребенка совсем одна и ей некому помочь), но не воспринимается как норма в целом. Получается, мать или остается с ребенком дома, или с осознанием неправильности происходящего отдает его чужим людям на весь день.
Сегодня нет выстроенных, отлаженных технологий, как разгрузить родителя, который постоянно находится рядом с ребенком.
Даже в больших городах очень не хватает маленьких детсадовских групп, куда ребенка можно было бы отдать на 3–4 часа в день. Институт нянь недоступен, дорог и тоже не вызывает доверия.
Матери не с кем разделить ответственность за ребенка
Гендерные стереотипы гласят: «Дети — дело женщин». Но в традиционном обществе, откуда этот стереотип родом, под женщинами имелись в виду несколько женщин большой семьи. Дети кочевали с рук на руки старших сестер, пожилых родственниц. Сейчас, в эпоху нуклеарной семьи — мама и папа живут с ребенком отдельно от своих родителей — такой стереотип очень давит на женщину.
Именно на женщине по большей части в современном обществе лежит ответственность за ребенка: принятие решений, весь детский менеджмент. Мужчина — хорошо, если «помогает». В данном случае помощь — это не принятие решений, а выполнение мелких поручений: сходить в магазин, купить что-то. Мучение для женщины, унижение для мужчины.
От чего еще истощаются матери
Одиночество — при невозможности ни минуты побыть одной
Анекдот «Настоящая свобода — это когда через год после рождения ребенка ты в одиночестве сходила в туалет» говорит о том, что родитель, постоянно находящийся рядом с ребенком, испытывает нагрузку на свои личные границы, которые постоянно нарушаются. Тело женщине не принадлежит — малыш хватает маму за руки, нос и волосы. Сон, время ей не принадлежат — они всегда нарушаются ради ребенка. В сочетании с социальной изоляцией это непросто пережить.
Миф «Женщина создана для многозадачности»
Идея, что женщине нужно все успевать, что она создана для многозадачности, сильно преувеличена. Многозадачность никому не полезна, люди истощаются от нее — и насколько быстро, зависит от индивидуальных особенностей.
От женщины общество очень многого ждет: она должна быть и хорошей матерью, и общительной подругой, и социально активным гражданином, и замечательной любовницей. Она чувствует себя загнанной в угол, если не соответствует. Особенно тяжело это выносить в эпоху соцсетей и рекламы — создается впечатление, что у других все это получается, а только у тебя ничего не выходит.
К тому же современные родители слишком много берут на себя. Перфекционизм — серьезный фактор родительского стресса, родительского истощения.
Отказ от практик собственных родителей
Современные родители не хотят (или не могут) следовать педагогическим принципам старшего поколения. Более того, в чем-то это даже невозможно: сейчас с точки зрения общества родительские практики прежних лет недопустимы, в том числе из-за сверхценности ребенка. Отшлепать, запереть в темной комнате — это неприемлемые способы воспитания, так нельзя.
Но часто практики старшего поколения не нравятся современным родителям, потому что они помнят, как их что-то обижало в детстве, — и не желают так поступать со своими детьми. При этом у них возникает затруднение другого рода: постоянно выбирать новое, учитывая разнообразие современных практик и подходов к воспитанию детей, — для психики дело энергозатратное. Вокруг говорят и советуют разное — говорят и советуют убедительно. Родители не могут быть до конца уверены ни в чем — и это повышает тревожность.
Если к тому же дедушка с бабушкой делают замечания («Не так воспитываете внука!») — растет обида: «Я хочу быть сыну/дочери лучшей мамой, чем моя мама была для меня, я докажу, что могу это сделать». Когда мирное дело воспитания детей превращается в войну, это тоже стресс.
Проблемы в паре
Родительский стресс очевидно зависит от отношений в паре. Сексуальные проблемы, конфликты с супругом, напряжения в отношениях негативно отражаются на жизни семьи. В этом случае вторично количество детей в семье, состояние здоровья ребенка. Весомо только то, ощущают ли муж и жена себя одной командой, могут ли они друг на друга положиться? Если отношения крепки, то стресса и тяжести меньше. В противном случае даже единственный здоровый ребенок будет тяготить.
Что делать: изменить отношение к тому, что невозможно изменить
Часть обстоятельств, о которых шла речь, изменить невозможно. Часть невозможно изменить быстро. Но вполне реально изменить свое отношение к ним. С каждым из обстоятельств и у матери, и у отца связано представление об идеальном родительстве и о своей родительской роли. И кажется, что все именно так, как сложилось у нас в голове, — и никак иначе не может быть.
«Тебе даже хомячка доверить нельзя, как ты будешь детей растить?» — если человек слышит это с детства, он вырастает с убеждением, что не справится с ребенком.
Это закрепляется как истина. Закрепляются негативные отзывы старших о родительстве: дети — это каторга, отказ от себя, жертва, отсутствие радости, при этом радости быть и не должно, когда тяжело — это правильно.
С такими представлениями молодые родители входят в свое родительство. Чувствуют панику, бессилие, у них опускаются руки, возникает желание, чтобы кто-нибудь спас. Если внутри есть убеждение, что появление детей — каторга, то каторгой будет представляться и ее реальное отсутствие. На панику отзывается тело, которое реагирует на постоянную тревогу и напряжение расстройствами сна и аппетита, слабостью и другими психосоматическими проявлениями. Но человек не может вечно находиться в напряжении — это истощает.
Нужно исследовать свои убеждения о родительстве — нужные и ненужные, важные и неважные. Понять, что все требования, которые предъявляет к родителям современный мир, принимать нельзя: долго такое невозможно выдерживать. Необходимо вырабатывать устойчивость к давлению со стороны. Уметь отличать свои убеждения от чужих и почаще задавать себе вопрос критичности и разумности: «Действительно ли это так, как мне сказали?»
Источник:
Лекция Людмилы Петрановской «Когда родителям сложно» для Школы осознанного родительства «Большая медведица»
