background picturebackground picture

Конструктивный диалог между членами семьи возможен

Родители

7

Самые распространенные причины конфликтов и пять шагов к их преодолению

Эксперты по медиации Центра защиты прав и интересов детей Марина Быкова и Александр Зацаринный обсуждают распространенные типы конфликтов в семье и рассматривают способы их разрешения.

Медиатор — «третейский судья» в конфликте

Конструктивный диалог невозможно представить без уважения к собеседнику. Лишь при этом условии люди слышат друг друга, общаются спокойно, приходят к взаимопониманию и доверию. А в случае конфликта, то есть столкновения взглядов, целей и интересов, вернуть взаимопонимание помогут навыки медиации. Это способ урегулирования или разрешения споров и конфликтов с привлечением третьей, нейтральной, стороны — медиатора.

Нередко в конфликте негативные эмоции участников выходят за рамки общепринятых норм и стандартов. Именно захваченность эмоциями, создание «образа врага» не позволяет сторонам рационально рассмотреть и оценить точку зрения оппонента. Отсутствие осознанности в конфликте приводит к его дальнейшей эскалации.

В то же время медиатор — нейтральная сторона, и его участие позволяет создать атмосферу, в которой нормальный, конструктивный диалог снова становится возможным. Таким образом, он помогает прийти к приемлемому для всех решению. В случае конфликтов между детьми, например, в роли медиатора выступают родители.

Какой бы ни была причина, конфликт может быть полезен

При этом важно, в чем заключается причина конфликта. Самый распространенный вариант — недопонимание. Оно возникает, когда мы не слушаем друг друга, а принципиально отстаиваем собственную позицию, либо когда додумываем за другого, «что он хотел этим сказать». Другие причины возникновения недопонимания — отсутствие гибкости в установках, которые нам когда-то привили собственные родители (или, возможно, мы их услышали от других значимых людей).

Часто приводят к конфликту противоположные интересы и желания — особенно если диалог отсутствует, и невозможно прояснить их и понять. Это ярко видно, когда речь идет о взаимодействии родителей с детьми-подростками. Ребенок, считая себя уже почти взрослым, хочет одного, а родители не только настаивают на своем, но и по привычке стараются его опекать. И вот зерно конфликта уже посеяно.

Другая распространенная причина конфликтов, на этот раз между супругами, — разные взгляды на воспитание детей. Все мы приходим из семей своих родителей с определенными представлениями о том, на каких принципах может строиться семья и какой стиль воспитания приемлем, а какой нет. Эта разница тоже может привести к столкновению.

Вместе с тем последствия конфликтов могут быть как отрицательными, так и положительными. Среди первых — негативные эмоции и стресс для всех членов семьи (особенно для детей), эмоциональная опустошенность, формирование «образа врага» и разрушение отношений.

Конфликт, если пытаться найти из него конструктивный выход, — это всегда возможность перейти на новый уровень отношений. Он помогает глубже понять интересы собеседника, а заодно удовлетворить собственные потребности.

Кроме того, опыт разрешения сложных ситуаций может помочь и взрослым, и детям. Родительский пример конструктивного поведения в конфликте пригодится детям для построения собственной целостной личности в будущем.

От силовых методов к конструктивным

Увы, распространенный способ разрешения конфликтов — силовой. Причем здесь имеется в виду не только (и не столько) физическая сила, но и сила родительского авторитета, например. Родители, склонные использовать в отношениях с детьми этот способ, считают, что «побеждать» ребенка необходимо: дашь ему волю, так он «на шею сядет» и «будет делать, что хочет». Однако сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «Всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого».

А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные методы, дети быстро учатся поступать так же и рано или поздно (чаще всего уже в подростковом возрасте) возвращают родителям преподанный урок, полностью выходя из-под контроля.

Более мягкий вариант силового способа — мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в итоге соглашается. Если такой нажим — постоянная тактика родителей, то ребенок усваивает другое убеждение: «Мои интересы и потребности не имеют значения, все равно придется делать так, как скажут». Как правило, такие дети вырастают либо чересчур агрессивными, либо чрезмерно пассивными. В обоих случаях говорить о близких отношениях с родителями не приходится.

Однако можно повести дело так, что обе стороны окажутся в выигрыше. Этот способ состоит из нескольких шагов. Рассмотрим, как это работает, на примере отношений «родитель — ребенок».

Первый шаг — прояснение конфликтной ситуации. Сначала выслушайте ребенка и уточните у него, в чем состоит проблема: что он хочет или чего не хочет, что для него важно в данной ситуации и что мешает. Затем расскажите ему о своих ощущениях от сложившейся ситуации и озвучьте свои пожелания. После того как ребенок убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также охотнее примет участие в поисках решения.

Второй шаг — сбор предложений. Позиции сторон теперь более-менее понятны, поэтому этап начинается с вопроса: «Как же нам поступить?» Дайте возможность ребенку первому предложить варианты решения и только потом озвучьте свои. При этом постарайтесь, чтобы ни одно его предложение, даже самое неприемлемое с вашей точки зрения, не отвергалось сразу. Если предложений много, для удобства можно их записать.

Третий шаг — оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе совместно определите плюсы и минусы каждого решения. К этому времени вы уже знаете интересы друг друга, а предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Если в выборе лучшего решения участвуют несколько человек, лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Четвертый шаг — детализация принятого решения. Предположим, в семье решили, что сыну-пятикласснику уже пора самостоятельно просыпаться, завтракать и выходить в школу. Это освободит родителей от части утренних хлопот. Однако одного решения мало: надо научить его рассчитывать время отхода ко сну и подъема, показать, где какая еда лежит и как разогревать завтрак.

Пятый шаг — проверка выполнения решения. Например, семья решила разгрузить маму и поделить дела по дому более равномерно. Сыну достались обязанности выносить мусор, мыть посуду после ужина. Если раньше он ничего из этого не делал регулярно, на первых порах возможны срывы.

Не стоит напоминать ребенку при каждой неудаче, лучше подождать несколько дней и в момент, когда никто из вас не раздражен, спросить, все ли получается и нет ли проблем. Возможно, окажется, что ему нужна помощь или он предпочел бы более ответственные поручения — например, отводить сестренку в детский сад.

Этот алгоритм можно применять и тогда, когда вы являетесь одной из сторон конфликта, и когда выступаете в роли медиатора. Если пройти через все вышеописанные шаги, никто не останется с чувством проигрыша. Напротив, этот способ изначально приглашает к сотрудничеству, и в конечном итоге выигрывают все.

Напомним, 1 июня 2021 г. в рамках Всероссийского дня консультации для родителей ФГБУ «Центр защиты прав и интересов детей» совместно с Министерством просвещения Российской Федерации провел онлайн-марафон «Растим детей — растем с детьми». Посмотреть мастер-классы и выступления психологов, специалистов в области права и медиации, детских врачей, известных журналистов, писателей, юристов и самих родителей можно на сайте Центра.

Источники:

Вебинар М. Быковой и А. Зацаринного «Давай договоримся! Развиваем навыки конструктивного диалога» в рамках онлайн-марафона «Растим детей — растем с детьми», 1 июня 2021 года

Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (Астрель, 2008)

Фото: Коллекция/iStock

Поделиться в соцсетях