Учимся их смягчать и не допускать
Человеку свойственно испытывать и выражать эмоции. В психологии есть такое понятие — эмоциональный интеллект. Это способность чувствовать — радоваться, грустить, понимать, сопереживать, любить, злиться, а также понимать свои эмоции и управлять ими. Этим человек отличается от животного. У разных людей эмоциональный интеллект может быть высоким или низким, но как выразить свои эмоции, не переходя в агрессивную конфронтацию, или заявить о своих ожиданиях, чтобы не вызвать ссору? Об этом рассказывает Ольга Кулиш — клинический психолог, преподаватель нейропсихологии МГППУ, эксперт фонда «Дети-бабочки», лидер проекта «Редкие женщины».
Разрушающая сила «ты»
Важно искренне и открыто говорить о своих чувствах, сохраняя при этом уважение к собеседнику. Отличной иллюстрацией будет психологическая практика «Парафраз», когда один партнер говорит фразу, а другой — своими словами объясняет, что именно он в этой фразе услышал.
Случается, что люди совсем не понимают друг друга, несмотря на то, что говорят на одном языке. Все дело в настройках эмоционального интеллекта. Чтобы научиться выражать эмоции словами, поможет следующее.
Используйте известный прием «Я-сообщение». Вместо того, чтобы обижать человека словами «Ты вечно опаздываешь!», расскажите ему о своих чувствах: «Я расстраиваюсь, когда тебя долго нет».
Если есть претензия к человеку, то обозначьте ее конкретно и понятным языком, объяснив, что именно вам не нравится. Согласитесь, что фраза в семье «Ты совсем мне не помогаешь» звучит как обвинение, в отличие от фразы «Я чувствую себя перегруженной и уставшей, буду тебе благодарна за помощь, например, ты можешь гулять с собакой или укладывать детей спать».
Старайтесь избегать негативных оценок. Безобидная, на первый взгляд, фраза «Какой же ты странный…» может сильно задеть человека. Лучше спросить его: «Расскажи мне, почему ты так поступил?»
Это помогает избежать конфликта — как семейного, так и на работе. Бывают случаи, когда требуется обратить внимание подчиненных на дисциплину, тогда предлагайте пути решения, демонстрируя свою точку зрения: «Я заметил, что вы часто опаздываете на работу, предлагаю пересмотреть ваш график. Если вам удобно приходить позже, то и уходить вы тоже будете на час позже».
Направьте фокус внимания на положительное будущее, а не на негативное прошлое. Не стоит вспоминать то, что вызывает чувство дискомфорта, лучше предложите ресурсные идеи: «Предлагаю заранее планировать наши выходные, чтобы как следует к ним подготовиться».
В общении с людьми не забывайте, что именно нас отличает от животных — эмоции, способность ими управлять и воля — право выбора.
Мы сами делаем выбор, как нам реагировать на ситуацию и как себя вести. Будьте гибкими и готовыми к компромиссу. Не всегда можно получить желаемое, но можно найти решение, которое устроит всех. Эффективный диалог — не только умение говорить, но и умение слушать. Внимательно слушайте собеседника, понимая его точку зрения, и вам будет легко найти общий язык.
Отношение к критике
Что касается критики, то нет человека, который хоть раз не сталкивался бы с критикой в свой адрес. Почему нам так неприятно, когда нас критикуют? Все дело в особенностях нашего восприятия и защитных механизмах психики с целью самосохранения. Замечания в свой адрес люди воспринимают скорее как нарушение личных границ, нежели как добрый совет.
В глубине души каждый из нас боится неудачи, а критика — это удар по самооценке, который приводит к чувству незащищенности, а иногда и к чувству стыда.
Когда мы слышим критику, наш мозг сопротивляется, и мы стремимся снизить уровень негативных эмоций путем оправданий, отрицания своих ошибок, а порой спасаемся от источника негатива бегством. Это происходит из-за нашей собственной неуверенности и страхов. Часто критику мы интерпретируем совсем не так, как она была задумана. Мы слышим в словах обидные подтексты, даже если их там нет. В психологических практиках часто используется упомянутое уже упражнение под названием «Парафраз» с целью научить людей словами выражать свои эмоции и понимать своего партнера.
Особенно опасна критика, когда она нацелена на личность, а не на конкретное действие. Такое поведение вызывает чувство враждебности и желание защищаться. И если ваша цель — бесконфликтно решить вопрос, то лучше выбирать иную тактику общения. Помните, что цель критики — не унизить человека, а помочь ему стать лучше.
Критика должна быть осторожной, чтобы не нанести ущерб самооценке и не усугубить конфликт. Критика — инструмент для совершенствования, при правильном ее использовании вы можете помочь другим расти и развиваться. Кстати, уметь критиковать себя тоже полезно, чтобы расти и совершенствоваться самому.
Умение говорить друг с другом — залог добрых отношений
Будучи практикующим психологом на проекте «Редкие женщины», Ольга Кулиш часто сталкивается с запросами по теме конфликтов между людьми, в том числе в семье.
Одна из частых причин — «ловушки восприятия», когда человек ошибочно делает выводы, опираясь на собственные умозаключения. И хотя об иррациональном мышлении сегодня известно почти каждому, большинство людей попадаются в эти ловушки, которые мешают адекватно реагировать на ситуацию.
Разберем несколько примеров. Начнем с ошибки обобщения. Представим, что ваш друг не пришел на ваш день рождения. Вам кажется, что он больше не ценит вашу дружбу, но сразу делать подобные выводы не стоит, это опасно для ваших отношений, ведь, возможно, у него были неотложные дела или он неважно себя чувствовал в тот день.
Еще одна из распространенных ошибок — это дихотомическое мышление (черно-белое мышление). Эта ошибка заключается в восприятии событий только с позиции «хорошо — плохо». К примеру, ребенок-подросток начал расспрашивать родителей о различных психоактивных веществах и часто заводить разговор на эту тему. В подобной ситуации большинство родителей видят негативную сторону: ребенок попал в беду, связался с зависимыми людьми и т. д. Начинаются вопросы и нравоучительные разговоры, которые могут обидеть ребенка и спровоцировать конфликт, и это вместо того, чтобы увидеть положительную сторону ситуации: как хорошо, что ребенок тему зависимого поведения решил обсудить с родителями, потому что он им доверяет.
Человеку свойственно находить информацию, которая подтверждает его мнение, а информацию, которая его мнение опровергает, человек игнорирует.
Классический пример — отношения между свекровью и невесткой. Свекровь уверена, что ее невестка — плохая хозяйка, поэтому, приходя в дом к сыну, она видит, что полы не мыты, супа нет и множество других недостатков, но то, что ее сын счастлив с этой женщиной, она не хочет замечать.
Чтобы избежать подобных ловушек и не провоцировать конфликты, старайтесь объективно оценивать ситуацию и спрашивайте себя: «Я имею право на свое мнение, но не ошибаюсь ли я сейчас?» И не торопитесь делать поспешные выводы, они могут стать губительными для отношений, старайтесь видеть мир цветным, в яркой палитре красок.
Если произошел конфликт по вашей вине, не бойтесь попросить прощения. Осознать свою ошибку и признаться в этом — достойно уважения. Много веков назад Цицерон утверждал: «Каждому человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в своей ошибке».
Материал подготовлен при содействии благотворительного фонда «Дети-бабочки».
